回复：温暖贴，不喜勿喷。

我们分开之后我也谈了4次恋爱，其实我也不知道算不算，追到之后就发现没有了新鲜感，而且总干耗着也没什么意思浪费两个人的精力。所以每次都没超过20天。没有人能像你一样暖心。让我欲罢不能。我以为我们俩之间只是我一个人自我拉扯无法自拔，但是听人说自我之后你根本没有谈过恋爱，她们都说你还是放不下我，你会自己给自己留言各种纠结的样子，我看得出来那是你的放不开。

一年的时间我这般爱闹的性子也终究被打磨成如今这副孤言寡语的模样，但是我们之间依然有着最默契的事，那就是你不联系我我也不联系你。分开以后 我一直希望有个人能把我从孤单里拯救出去 逛街也好 旅游也好 甚至面对面聊聊都是好的，可是聊了三句就开始腻味 还没出门就已经累了 一个劲的想让他走别打扰我宅着刷微博朋友圈看新闻逛贴吧我才明白孤单的人不喜欢孤单却享受孤单。

有很多人跟我说让我别太在意年轻时候做的一些选择， 青春这个东西 不管你怎么过 严谨也好疯狂也好 认真也好随意也好 反正都一样会把它过得乱七八糟，让我回过头牵着她的手继续走。只是我觉得没所谓那她也会觉得没所谓跟我走吗？谁都不确定所以都不愿意说出口是不是。

去年我18岁生日的时候你给我留言。那时候我还是处于逗比神经质模式中我没有回你，这是我做过最逗比的事之一。下个月我19然后14天之后你18。我现在期待的事就是你18。我承诺过你你18岁的时候我一定给你买你人生中的第一双高跟鞋。虽然现在是这种尴尬的关系，但是我承诺的我一定会做好。我希望的是你能穿着我给你买的鞋子走在我们都喜欢的城市。这样也够了。

那时候我以为你可以陪我疯陪我闹陪我欢喜陪我笑陪我伤心难过给我绞尽脑汁出谋划策所以我以为我也可以。 我以为你可以陪我天南地北海阔天空不计一切陪我闯荡所以我以为我也可以 ，我以为我可以在我一无所有精疲力尽千疮百孔的时候亲吻一下还在我身边不离不弃的你，所以我以为你也可以。我想是我想多了，好多事情没来得及 我没有很难过 只是有些遗憾。

你里面那件碎花衬衫是我们最后一套情侣装，是你自作主张买的，也没一起穿过几次，你一定没想到我们会分开的这么早。上大学之后穿过几次，去年你也穿了几次，是不是我穿的同时你在另一边也在穿。

我一直都知道未来不会有太多人在，但是没想到你会离开的这么快，至少过完青春，至少彼此都厌倦，那才是我不会觉得遗憾的分开。我一直都是慢热闷骚，不会自来熟，所以这一路走来都是你在帮我各种处理。直到你也离开之后便无人伴我无人搀扶我，其实这样便也心安向来不喜欠任何情意因为我还不起。

有人说我们不合适，我太不安分你却太安静。可是我们还是一样过了三年。我是不合格的男朋友，你却总是太善良，太忍让包容。那时候我做的事都太逗比，感谢你愿意包容我这么久。我确定的说你给我的是别人给不了的满满的爱和感动，只有你才是能暖我心的人。可是我却一直太高傲自大自以为是，一直以自我为中心。理直气壮的对不起你甚至伤害你。太年轻的我总以为这世界没有非谁不可，除了父母就不需要在乎任何人，金刚不坏百毒不侵才能活着并且赢得世界，后来才发现任何事情都要经历才能看懂世界最真实最珍贵的地方，正如我爱你。

你还是我一碰就痛的软肋,尽管我用全部骨骼去逞强。因为太过刻骨铭心而又幸福的感情太过喜欢的东西被自己神经质的放弃到最后最痛苦最痛恨的还是傻逼的自己。我最讨厌的感觉就是在已经被放弃的的事物上面自我拉扯无法自拔，所以除了父母和兄弟我一直都没什么特别在乎的东西，但是现在我对于我自己以及我们过去的感情来说就是自我拉扯无法自拔的逗比，纠结但却没有勇气。

妈蛋，我怎么发现我65楼不见了

有时候你做了正确的事，但那并不是你想要的结果，并不会让你快乐。我执意分手就是这样。现在我越来越相信当初跟你分开是最正确的决定。我知道我天生就不是安分的人，喜欢混夜店，喜欢各种勾搭，你在我身边时我都会控制不住，虽然我只是爱玩，虽然我从来不对别人用心。但这样的事谁说的清楚。我从来不相信异地恋，不管爱的多深，不常相见时间久了总会产生隔阂，总会有疏离感。与其到那时遍体鳞伤之后才分开还不如在彼此还开心的时候结束，这样回忆的时候总是甜蜜的。我是个烂人，我都不相信我自己会不伤你的心，所以我才觉得当初的分开是正确的。虽然我还是爱不上别人，虽然我还喜欢你，但是我不后悔，只是有些遗憾。

昨天一个朋友的女朋友当着我们的面跟他大吵大闹，我开玩笑的跟他说分了吧。我哥们二话不说立马说了分手，真的分了。我一直就讨厌恋人之间吵架，我觉得既然在一起了就证明相互喜欢，既然喜欢有什么事不能好好说，非要靠吵架来解决，在我看来一段感情都到了要靠吵架来解决问题的时候那就该分手了。我突然就想起你，在一起三年多我们俩吵架大吵大闹应该只有过一次吧，而且是在电话上吵的。记得那一次是2012年暑假，好像八月中旬你们一家人去贵州还有深圳旅游，那个月26号是我生日，去的时候你答应我一定会回来陪我过生日，24号晚上你说回不来了，你爸妈买了28号的机票你的也一起，那时候真的是气急败坏，本来脾气也不好各种难听话张口就出去了一开始你一直在安慰我哄我，最后我说的越来越难听你就开始哭了，我最讨厌女孩子在我面前哭，然后就开始吵上了，你边哭边说着我的各种不好吵着吵着我就谈到了分手，然后就分了。28号你回来，没联系我，一直到2号开学隔着很远的距离见面了，你立马掉头就走。过了两天我给你打电话，去了一杯心情，我知道是我无理取闹所以我认了错，你也原谅了我，毕竟是深爱的人，也知道多在乎不舍得。这就是我们吵的最厉害的一次了，我们之间就是这样，会有分歧会不开心，但是从来不大吵大闹做一些伤感情的事，我们大多都会好好沟通达成共识，如果还是不开心那么我们一般都会冷战更确切的说应该是冷静几天，然后先错的一方先低头，开始说话沟通之后最后再统一由我认错做检讨。我很庆幸你一直都是这样知书达理，你从来不会当众说我不是，有什么事都是跟我单独商量，你从来不会在别人面前跟我翻脸让我难堪，你从来不会得理不饶人。当然这些的代价是你会偷偷掐我。我想要是你不是这样的通情达理好脾气我都不会这样爱你这么久。

闲着没事看了一部小清新文艺片《同桌的你》，看完电影我整个人都不好了，你知道我一直以来都不喜欢看这种电影，因为我觉得他们就是把现实赤裸裸的揭露出来弄得别人人心惶惶不敢去做同样的事让人爱得畏首畏尾。的确，再相爱的人最后都会败给距离败给现实。我很庆幸我们分开的这么早，我很庆幸有那么多时间留给我缓冲我的占有欲。如果你结婚的时候你愿意发给我一张请帖，我想我一定会很洒脱的参加你的婚礼，亲眼看你满怀幸福的嫁给别人。以前一直跟你说一定要你幸福而且那样幸福必须只能是我给，分开之后突然想明白了我给你的太单一，让别人关心你感动你，让别人给你不一样的幸福，那你就可以感受很多种不同的幸福，这样你的一辈子才不会单调才会充满色彩，这岂不是更好吗。我不知道我在你的生命中的分量，我也不知道很久很久的以后跟别人谈起我你会怎样定义我，但我知道你是我的半个青春，不管什么时候我都会记得你是在我青春里最让我感动最让我喜悦的一段。在你之前没有真正爱过别人，自你之后一直都学不会爱上别人。可以说是你教我学会了怎么去爱，同样是你把我变得金刚不坏百毒不侵。

每次不打麻将不泡夜店乖乖在家突然想你的时候都会写，现在开始不写了，回忆太累。谢谢你温暖我的生命。