回复：好久不来贴吧，给大家讲一个故事

最后一次见面是在黄家湖，6月7号那天，我们竟然都去了湖区，得知你室友在校医院住院，不管怎样我到了湖区后还是决定先去看看他。

我进去的时候你和你哥们儿刚下来，你哥们儿咳嗽一声，我便回头看到了你们，然后我们一起上去，不巧的是一看到你们就立马有同学打电话过来说我来了中午说好等我一起吃饭，最后我都说明现在有点儿事，下午大家一起约在一起聚聚聊聊天。

中午我在这边看望学长，你的同学还不忘开我们玩笑，让你好好陪着我他就不当灯泡了，原来他们都不知道我们已经分开两个月了，如同我的室友同学一样，当时心里边一阵酸涩，我想既然这样那就还是帮你隐瞒吧，我只是淡淡的笑，下午你们走的时候我去送到校门口也只是简单的告别，没有去看你的表情。

然后和我同学一起去玩了，我多么想哭，晚上唱歌唱着唱着我竟然不自觉的哭了，慌忙拭去眼泪怕被看见扰了气氛，当然他们是看见了的，只是不知如何开口问，一起在路上走，谈及我是一个很温暖的女孩子，从来都给人快乐积极的一面，其实我心里的难过只留给自己，特别让人心疼。问起我的男朋友，当时我别开话题，开玩笑的跟他们讲起一些感悟，讲起自己对很多东西的理解，我说这些的时候一定是很难过的，可我还笑的很开心，我知道那是我心中多么美好的回忆，却带着痛。

那晚室友打电话说寝室又停电了，我没有回来，第二天回到寝室已是快十一点了，寝室很热，吹着风扇打开微信，有你凌晨发的消息，0：04分，问我在吗？有话想和我说，我当时淡淡的回，什么话说吧，你那边立马回复说没什么，其实如同我讨厌呵呵二字一样，我也讨厌这么若无其事的回答，可我记得我对你说的删了又改又删最后发出去的便只是呵呵二字，你明白我的意思，我跟你说过什么情况下我会说呵呵，然后便是彼此沉默，删除联系，解除关联，一切似乎很连贯。

我不知道我这样做是对是错，很久以后当我安静下来去回想当时，我虽犹豫却最终态度坚决地拒绝，宁愿难受也不想再继续这样的痛苦。

记得分开时我哭着说，你以后一定要过的好，是真的希望你好，连分手都不忍心说出来，你知道我心软，哪怕自己受伤也想别人幸福，那时你吻干我的眼泪，固执的对我说，你的眼泪是我一个人的，我不许你哭，不许在别人面前哭，我任你抱着安安静静地流完那些眼泪，那是我学会了平静。

寒假时我刻意跟爸妈提到过若我以后去很远的地方呢，爸妈也表了态，那时我曾想爸妈一直都是什么事都让我自己做决定，他们应该也不会太反对的，只要我觉得你好就够了，以前我从不敢跟他们讲这些，也许是你给了我勇气，我想过很多种可能，唯独没有想到，我们在最不可能分开的时候却因为什么而分开了。

正如后来对于朋友的追问我特意在朋友圈发了状态，我时常在想为何我会悄然离开，放弃那么铭心难忘的感情，不是没有认真爱过，而是真真切切爱过痛过后心冷了苦了再也不会笑了，爱情不是儿戏，誓不愿轻易开始轻易放弃，我的世界很纯粹，单纯到死心塌地去爱一个人，付出所有从不后悔只为一颗为爱执着的心。爱是一种责任，对对方负责对自己负责，若用心爱一个人，会让对方感觉到你的真心，自会不离不弃，而不是循着两条渐行渐远的轨迹，迷失在茫茫人海里。世事变迁，唯愿珍惜……

我会风轻云淡地和朋友开玩笑，一个人到处散心，让自己渐渐的走出来，6月21日上午，那时我知道你已经到家了，你说我的东西只能下学期还给我了，不好意思，我只是一个嗯，没事，然后无关痛痒你问我答，始终只是几个字。

我知道我的回答简洁便是敷衍，我想断了联系也许很好吧，自此我们也许只会静静地思念了，我们写的那些文字读来却如穿肠毒药，那首你写的歌我从单曲循环到最后再也不敢听。或许你看到我写的那本也是一样的百感交集吧，只是我们再也不会告诉彼此。

曾经你问我，为什么明明还相爱却要分开，忍受着痛苦和煎熬，当初我不知道该怎么回答，只是止不住的泪，也许我们都错了。我心中关于爱情的定义多么单纯，曾多想和你这样一辈子简简单单快快乐乐，可是后来什么都被吞噬了，我说我们回不去了，你不再是当初的你，我也渐渐成熟起来不再像从前那样幼稚的想法，原来爱也要割舍。

不得不承认，成长是痛的，可即便这样，我们也在经历过很多东西之后内心逐渐饱满，可以容得下好多尘埃，包裹好多心酸。

好朋友问我你到底哪里好值得我为你想到那么周到为你做那么多，甚至心里再走不进别人，起初我也沉默仔细在想，确实说不出一二三，都觉得是我太善良太单纯太让人心疼了。后来我说不管他是好是坏，我都认认真真爱过他，爱过了便放不下了。