这里这么美这么好，我怎么舍得离开，可是我也知道，我终究留不下来…

我都要忘了爱她的感觉了，都以为不会再心心念念想到她就算偶尔想到也不会再起涟漪，可是我都不知道从什么时候养成的习惯，会去看她的贴吧主页会去看她的人人主页会去看她的微博主页会经常在QQ查找栏里打下一串熟悉的数字然后查找，我会知道她的贴吧最后一其实次发帖是在去年七月份会知道她已经好多年不用人人了最后一次动态是在09年她经常刷的微博也有一个月没更新动态了而我查找后唯一能够知道的是她的QQ头像已经差不多九个月没换过了…我突然担心起她最近是不是出了什么事了，还是在忙着其他什么，还在忙着上舞蹈课？？还是忙着谈恋爱准备结婚了？？其实关于她的什么消息我都不知道，也不敢主动去知道，只是想靠时间来慢慢慢慢地磨掉我的残存的一些念想…大概我能做到，起码现在不会翻来覆去夜不能寐，可以睡得比较早了…我不知道我是不是真的应该不再这么下去而该找一个好姑娘了，可是我还是做不到哪怕能稍微认真一点地去喜欢一个姑娘…

不应该扒拉伤口的，就算时间不会让它结痂，起码能埋上厚厚一层灰…

隔壁宿舍有哥们失恋了自暴自弃颓废沉沦，一堆朋友看着着急就约出去喝酒打算把他灌醉让他睡一觉就好了，谁知道没把失恋的哥们灌醉反倒把灌酒的人灌醉了，而失恋的哥们也喝了不少回到宿舍就趴在床上哭，痛哭流涕的还语无伦次地说着他怎么怎么爱着那个女孩舍不得那个女孩那个女孩永远不知道他跟她在一起的时候有多开心她有多重要，一直重复一直哭…我突然在想，什么都不说什么都忍着埋在心里想让时间慢慢冲淡，这种时间治愈法是最悄无声息也是最痛最漫长的吧，能哭能说出来的大概哭过说过之后就慢慢好了，而什么都沉默的就像是默默舔伤口那样要靠时间和自己的自愈力…要是我当初也能好好哭一场，会不会就不会像现在这个样子了…不过，终究还是慢慢不想了，大概真的不知不觉中慢慢好了…

好久不知你消息，也不知你是否安好…夏天又来，不知是否又因为太阳太毒辣而晒伤过敏，你总是会很不小心很不经意地出这个毛病有那个毛病，也不知谁能把你照顾好…

每到深夜一翻相册，总是会辗转难眠…本来一早就该清掉的照片，偏偏越看越舍不得删，越看越想你…真的是妈蛋妈蛋，看得贱…明明已经那么久了啊，还是放也不是想也不是…我们总是因为一些该死的自尊自卑自以为是放弃很多东西，可是说来又有什么用，过去的又回不了头…

我们总是这样，在各自得无可得失无可失的过去里，彼此伤怀…

今年在厦门碰到一个跟你完全不一样的姑娘，虽然也偶尔会有莫名的小脾气，但却不是一个类型的，没有你那么故作坚强实则敏感没有你那么成熟没有你那么善解人意没有你那么知性没有你那么爱看书爱写日记没有你那么让我欲罢不能一发不可收拾，但是确实还是很棒的，不高，也不算太漂亮，身材蛮匀称，腿不长却蛮挺拔，爱笑，笑点蛮低，乐观开朗，没那么自强一看就想要去照顾的那种，有点小可爱，应该是敢爱敢恨有点小脾气的，爱吃爱玩，小女孩嘛，情商蛮高智商还行，反正感觉待着蛮有趣的…我也不知道到底是不是真的喜欢，毕竟跟我想象中要找的对象标准完全不一样，但是心里确实又感觉自己有点无法自拔的样子…顺其自然吧，毕竟喜欢和缘分这种事，我没法左右…可是心里却是真的会偶尔想起你，会把你作为标准去跟所有人作比较，这样真的是对别的姑娘的不公平吧…其实是我自己作践啦…

一座冰山，一只刺猬，这感觉……

今天终于把政审的材料都弄好交上去了，体检也没什么问题，终于可以有个名正言顺的理由就这么离开青岛了吧…明天去医院检查心脏，应该问题也不大，其实我也搞不清是怎么了就报名入伍了…要去西藏呢，真棒…现在还是个秘密，等正式通知下来再告诉朋友…

她结婚了，真好，我也要去西藏了