偶尔我也会无聊而碎碎语
发过贴子 但基本上都删了
至于原因我也不记得了
而现在是大晚上我不知什么原因想发帖

不看贴吧觉得无聊
一看贴吧却都是cdx
噢噢噢这世界啊
感情成为了快餐了吗

可能是因为我一个人独处惯了吧
见到一些陌生人却不知道怎么表达自己了
他们以为我是腼腆内向
其实不然 我是一个话多的人
只是突然面对他们说话的时候我却安静了下来
突然发现喋喋不休的
不是我而是世界

人会因为一些环境或者事情而改变自己
可能我变了 有点感觉到
以前我好像是个喜欢和别人聊天或者打电话的人
总是有说不完的话
现在却刻意回避
故意不上我最常使用的通讯工具
故意关掉网
想和2013年以前的所有事说再见
于是我很多东西都换新了
与其说我在逃避什么
不如说我在开始新的生活
嗯 以前我很爱玩游戏
现在也算是与我相伴了这么多年的“情人”说再见
大概我有了段不错的生活后我会去看看你的

也许我太安于现状了
连我自己都感觉到了一丝不安
总觉得自己应该做点什么
可是却不知道做什么
生活太好说不定就像温水煮青蛙一样
说不定我就蹦不出去了呢

困意缓缓袭来 5点了
早上好
听音乐的时候我喜欢带上耳机
就算只有一个人在家我也要找到我的耳机
这是我的执念
就是一定要带上自己听
也许是因为不想打扰到别人
更多的应该是因为这样的话感觉音乐世界就只有我一个人了

很想知道以后到底会发生什么 就像是困到极点倒下去
醒来就是4年后了
我很想知道会发生什么
而我也只能是想想而已
有时候觉得这种想法就是想逃离现状
那些令我不安的现状
嗯 我觉得是这样的

把一个人到底要剖析的多彻底 才能真正的了解
以前我喜欢了很久的一个人
现在回想起来我一点也不懂她吧
她有她的世界呢 我从没有融入过吧
那我所谓的喜欢又是如何产生的呢
荷尔蒙在鬼鬼作祟对吧
也许只是她的外表
也许只是她的一句话一个动作
而结果都一样 我喜欢上了她
好像过程却不是那么重要了呢

可能是因为昨天赌了阿根廷赢
中间有个越位进球我就激动的把嗓子吼坏了
今天一天都没怎么太多话
很多人都不看世界杯的吧
嗯 我觉得应该是这样的
嗓子在隐隐作痛
唯一庆幸的是昨天阿根廷90分钟内挺住了
还好没输没有输的倾家荡产
真是个恰当的比喻啊

有些时候想要的东西拼了很久去拿到
而在你拼进一切去那拿那个东西的时候 很多珍贵的东西离开你了
而你还没有意识到 还很开玩笑的给它道别
等到你拿到你想要的东西后却发现自己不需要了
于是你转身去找离开你一开始忽视的东西
可是你发现这时候你真得和它道别 你像是一个小孩子一样撒娇让它留下
可它还是走了
然后你突然发现你什么都没有了
这大概是我再也不敢轻易喜欢一件东西 换个比喻吧
这大概是我再也不敢轻易喜欢上一个人的原因 也是我开始格外珍惜我爱的和爱我的人的原因
嗯 曾经我爱的人和爱我的人祝你们幸福

天亮了 又是新的一天
昨日就算经历痛彻心扉的事情而今天也该放下了
灯红酒绿世界不会等你落寞伤心
话有些残忍但现实更残酷
那段算是失恋的日子
我已经忘记了我是怎么熬过来了的
大概就是怀揣着痛苦却也愿意去相信希望
直到现在我大概不怎么再抱有希望了
不该那段时间我很感谢它
它让我挺过来了
一开始喜欢一个人只是单纯的喜欢而已
后来你发现要占有了才是你一个人的
也许你们也在一起了 却在原本的预想中多出了争吵与冷战
再后来你们分手了她离开了
你也感觉没有当初的激情了
大概就是在中间把感情慢慢消耗掉了 感情是易耗品对吧
可能这个时候你会突然想起你开始只是单纯的喜欢她
也许没有后面的事 你现在也还喜欢着她
没有目的的喜欢真的很美好
至少我是这么觉得的

曾经我写了像是随笔一样的几句话
大概是有10篇
最近去翻开它 大概都是对她的不舍
一开始都是很暖心的话
可是翻到后面连当时过去了很久的我自己都读到了失望
看到最后我记得最后一篇是：一切都结束了，XXX。
对比明显的可怕
自己看到自己是怎么从满怀希望到绝望的
感觉非常奇妙
嗯 随缘吧

今天天气很好 有太阳了虽然我并不喜欢太阳
从昨晚的碎碎念开始就一直没有睡觉
这么热的天气催我入眠
有时候睡不着脑子里就会一直重复某个人的影子挥之不去
而每当在这时我也会被惊醒像是刺猬一样，一触碰到软肋就马上抱团然后把刺对准外面的世界
其实不敢在有时候有些场合多说什么你的一言一行都是像是被拷问一些在别人对你的印象中记录在案
我挺怕这个世界的
怕这个世界的流言蜚语与颠倒事实
所以宁愿在家像个乌龟一样缩着
我装着不知道与听不到
就像是在装傻子与聋子一样
其实我都知道只是不愿面对罢了就像我不敢面对我犯下的错误是一样的 而我并不知道我做错了什么
很累吧 午安 睡觉了