在我平静的时候我会想，我的生活有人喜欢也有人不喜欢，何必在乎他们说呢，走自己的路让别人说去吧

当我自己有情绪的时候，我会想，凭什么，我的生活凭什么你们指指点点，和你们有什么关系，那是我的生活，不喜欢就别看，我没有非让你看，看了还要说，你有什么资格，我有什么错，你凭什么要说我！！

当我有情绪的时候，我看那些人的眼神是怨恨，是愤恨的，心里想的是，为什么你们要这样，我跟你们不熟，没有得罪你们，你们凭什么说我吸毒，做小姐，凭什么说我不要脸，我出去吃饭，你们至于这么关注我吗，凭什么你要在背后说我，自然而然的也就想到报复他们，怎么样让他们闭上嘴，怎么样让他们恐惧，那种报复的迫切感

当我在写这些话的时候，说平静的时候，心里很静，当我说有情绪想到那些事情的时候，心是颤抖，是愤恨，是不公，是宣泄，在这样的时候我已经差不多失去一半的自我控制能力！

其实，如果只有偏执的一面也还好，相反，我还有理智的一面，当我清醒冷静的时候，我在后悔。在反思，在平复，自己为什么会有那种想法和心境，可是，每次都是无果而返，隔三差五的反反复复，以前没脾气的自己。现在脾气越来越大，接受不了任何人对自己的看法，即使是好的

其实想来我做的最恐怖的一件事，我自己的小叔很过分，他骂我有娘生没娘教，骂我给脸不要脸，刚好他的小孩子又给我带，我很隐忍的去厕所哭。他追过来又吧我骂了，我的心里是对自己的自责，可是第二天，我看见那个一岁多的孩子，我竟然拿手捂着他的嘴，看见他挣扎，我心里满是畅快的感觉，很舒服，然后松手，看见他大口大口的喘气，再接着捂嘴，其实我想不通自己为什么会对一个小孩子下手，狠下心，但是的确做了，后来他看见我就怕，每次他们骂了我之后，我就会把情绪宣泄在那个孩子身上，对他掐，打，其实等我不再那里的时候，我觉得自己很对不起，但是对于他的父母我是怨恨，恨不得杀了他们！！！

有些事，等你发疯的时候，等你怨恨占据的时候是没有顾忌那么多的！

又有哪个人关注心理吧不是觉得自己心里有问题的呢，其实我只是很愿意面对那一面，只想知道应该如何让自己平静，让自己别那么冲动，我看过自控力，心理学的一方面，可是到最后看了学了忍，忍到最后忍无可忍的地步！

我很偏激，很固执，我是一个极端，那种钻进牛角尖就出不来的人，我很明确的看清自己，却做不到改变自己

你们是我的什么，看不惯我，滚啊滚啊，我有让你们看了嘛？那麻烦你们，不愿意不看好嘛？？有什么资格在这里嘲笑？？

你们骂我的时候我觉得至少比那些传我谣言的人好多了，知道嘛，骂我我舒服多了，呵呵！

沉不沉又如何，谢谢你

当你压下那情绪的时候，你会感觉你的整个心被仇恨被怨恨蒙蔽了，你的头脑全是那些不堪的事情！

每一次去触碰，每一次去看那些东西的时候，就像心被狠狠的划了口子一样！