心血来潮，或者说是深思熟虑。我真的不知道该怎么形容我现在的心情，糟透了吧！想起当年桂花开的时候，那时我还只是一个小小的孩子，随着时间一点点的过去，可以说只是眨眼，不过这眨眼间发生的事，我见过的人和物，经历过的百态，度过的那复杂的心情，这样一个我，已经不在是那个还爱桂花的孩子了。时间匆匆流过去了，它带走了我的童年，大概是童年时的我最无忧无虑吧。现在应该也有人说我还是那么无忧无虑，那我只能说你们错了，因为我想的太多太多。我不知道是不是还有别人跟我这种人一样，但是我知道凡是我这类人，他都不会把这种心态表现在表面上。或许你看到的是外在的我，那只能说明你不懂我。有人说：知我者莫过父母也！有一天我妈却跟我说，她说他也不知道我到底是个什么样的人。是啊，我到底是个什么样的人呢？我现在本该活的潇潇洒洒，我为什么要无缘无故在意外人评论我说的那些话？我为什么非死心塌地甘愿把所有的不甘放在心里？我为什么不敢找那么一个人来诉说我的内心？我知道不会有人愿意知道，也不会有人想知道。我知道我的爸妈很疼我，难道我也只能辜负他们吗？我想了又想，时刻每天都在想，到底怎么做才是真正的我。我曾经狠狠地想过要努力，可是我终究还是坚持不到，我自愧不如别人，我想不到我到底擅长什么，我内心是很高傲的，只要是我想做的，我不想被别人比下去，我清楚知道哦自己的能力。某个时候我独自一个人，我在想，我活着有什么意思。可能终归是我太年轻了才会有这个想法，我不知道该怎样说。每当我想放弃的时候，心里总有那么几个念头在支持着我，等当时那股劲过去了，我想我又要放弃了，再坚持再放弃我就是个傻逼。我可以很骄傲的活着，我可以对外界不闻不问只专心做我喜欢的事情，但是没有我想象的那么简单，没有人明白我人前人后的差距。————对于某些东西，我喜欢，现在我不知道我到底是真的喜欢还是别的意思，我如果真的喜欢，为什么不能放下一切直接去追寻，拉不下来，终究还是放不下去。有时候我自己都瞧不起我自己，哪怕是走个路都在想。我在想什么东西我自己不知道，失眠了还是想，发呆时也在想。我没法解开我心里的那个锁，或许真的需要那么一把钥匙。我在埋怨没有那么一个人愿意听我倾诉我内心所有的想法，只有等我全部说出来了，我大概才能真的用最真实的我去面对这个世界。喜欢，大概都是假的，因为我了解我自己，若我真的想做，早就做了，没做，说明这件事情在我心里还没有达到那么重要的位置。亲爱的人们请原谅我曾经说过的话，如果我没有做到，并不是因为我没有资格，而是我没有追求那个资格的勇气。我所怕的，妒忌的羡慕的，浅喜深爱的，都是假的是吗？是我的内心在作怪，我没说出来，因为我不敢，我怕说出来别人会用另外一种眼光看我，其实我也只是想表达一下我最真实的想法，想让别人看到一个最真实的我。我现在很想找那么一个地方，独自一个人去好好想想，我想把我以前现在所导致我烦心的一切原因想出来。我现在很想找那么一个地方，一个人喝酒，喝到天昏地暗，喝到醉烂，然后躺在霓虹的大街上，向老天来说我一切的顾虑。我现在很想来一场车祸，让我失忆，不求别的，至少让我忘掉眼前的事，让我以一个陌生人的身份重新来到这里，再经历一遍这些事，我会把它写下来，我想知道这样会怎么发生这些。这些事都不是不可能，因为在我心里还没达到那个地步，不值得我去做。大概真的是这样。————时间一天一天的过去，我每一天都在增长着一些烦恼，正是因为我度过了这一天，我烦了，很烦，这些让我懊恼和不安的记忆就这样留在我的脑海里。那是因为我每天都在长大，长大了，所想的不一样了，多了，我就烦了。他们说我这么纯洁的年纪他们再也回不去了，他们劝我无忧无虑的活着，这花一样的年纪，有太多美好的事物等着我们去追寻。是啊，有时候我真的迷失了我自己，我想要爬上山顶，可是现在我却一直在上山的路上徘徊，因为沿途有美丽的风景，有让我放不下的，甚至还有让我宁愿放弃山顶的那些去追寻它的那个东西。我知道我不能就这样迷失了，人生不就如同取经吗？如果唐僧从一开始就被妖精迷惑了，就不会有下文了，而我的人生，还有许多许多的故事等着我去续写，或许我需要那么一个人陪我一起，或许我可以独自走完这段路程，我需要的不是孙悟空那样的，我只想要有谁可以听我诉说一下。我想说我真的懵了现在，沿途的美景把我迷住了，让我忘掉了上山的路。唐僧不会对白骨精说等他取完经再回来跟她好，那是因为西游记的下文有比白骨精漂亮的妖怪。我的路不正是如此吗？如果我现在贪图了这沿途一丁点的美好，难道也许我就错过了我以后更好的，或者那山顶最好的。我不想也不甘。我知道一个晚上我是想不清楚这些事的，我需要时间，需要的是这种没人打扰可以静心的时间，我需要想想，我需要安静的想想。我不甘在这最美好的时候，迷失了方向，我要的是彩虹，不是只能陪衬的倒影。