关于自己
 我总是答应过别人许多事,但最后都以我的道歉或争吵结束.

    我也总是要求自己做一些事,但最后都是以自我安慰或抱怨或者一些令人舒服的借口告终.

    我总是把自己说的多悲多忧郁,但却不知比我更悲更忧郁的人.

    我有时会看不起一些人,但其实更多的人是看不惯我的,同时也瞧不起我的.

    有时候我真的找不到自己的优点.

    但是既然我有了生命,我就该好好地活着.因为生命不是随便就可以拥有的.我们也不要轻易的去结束.
     其实跟本没有宿命一说,要说有,那也只是一些怨天尤人的人对自己的安慰罢了.

    我不知道是不是有的人真的是一生 吃睡,睡吃过去的.  如果没有,估计我可以开个先例.

    昨天晚上对自己说今天一定要写作业,一定不能CM. 但早上起来的时候又不自觉的玩电脑.

    其实很想快点过年.我现在很想放烟火,很想许愿.

    可是对于我这种大量浪费生命的时间的人,给我再多的愿望又能怎样呢?
   
    我现在强迫自己相信,自己活着是有用的.

    我不想讨论爱情,友情,亲情什么的.

    我连生命的本质都不清楚,还有什么资格来说爱情,友情,亲情.

    很多东西是说不清楚的,也许我花一生也找不到答案.
  
    我总是很爱幻想,我希望自己可以出本书啊什么的.
    可是我这几斤几量,写个作文都可以被笑话的.
    
    昨天突然想到一个很具有挑战性的愿望.
    以后找个会拍DV的男友,或者自己拍自己喜欢或想要拍的东西.

   这应该是个很容易实现的愿望.其实勒不应该用愿望来定义.这很容易做到的.
   但对于我来说只是一时兴起而已.
   
   今天回头看了自己的日志,很开心活泼的小女生的性子.
   
   其实自己一般不怎么喜欢这种风格,但不可否定我写出来这种日志.
   
   明明放假,朋友却都不上网.
  
   其实作业也不多啊!~

   我怎么是这种人?!