那些你说的，我都记住了。可我说的呢，你又何曾在意过！明明知道遥不可及，却还是一次次飞蛾扑火。你说你不喜欢送别人，所以当初走的时候并没有提起让你来送。那么这一次我回去，你会不会主动一点来接我

九月，你好

“我最害怕的事情，不是我无法放弃你。而是有那样一天，突然发现我不喜欢你了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。”节选了网上的一些话，希望自己能成为句子里的下一个“我”

你给了我一巴掌，我疼了哭着跑开，但是你一伸手，我又奋不顾身地回来了

曾经希望你是第十一，现在希望你是能弥补遗憾的那十分之一

前几天账号丢了好害怕，幸好申诉成功了。失而复得的庆幸

那晚借着酒力说了一些不敢说的话，清醒过来之后有点后悔，发现自己也不是想象中的那么喜欢他。无聊翻说说，发现你也是会为了见一个人而精心准备，却又故作冷漠的姿态，会睡不着给人发短信，会撒娇寻求存在感…喜欢一个人和被一个人喜欢的差别也许就在这里。美丽叔叔说得对，我真是另类。居然跑去跟一个相处很久还不喜欢自己的男孩子告白。我真的不甘心，很不甘心。你为了别人来问我怎样缓解痛经 如今我说自己痛经 你只是冷漠地回复擦汗 那时候她还不疼呢，现在我疼着呢 我只是希望你给我多一点点的关心也不行吗 这世上真的没有高冷的人，只不过他暖的不是我 我就是这样绝情的一个人，要不在一起要不陌生人。我不想让你觉得我是落荒而逃，我在慢慢疏远，可又偶尔犯贱。如果喜欢一个人，怎么可能忍住不去找她呢 既然不喜欢，那就不要对我好

又是一年冬天

一切都是自作多情 为何不肯放弃 喜欢一个人怎么甘心做朋友

11.18 短信不回，电话又不出声，连个敷衍的回答也不愿再给。你说不知道说什么，还问我想让你说什么。原来我们已经无话可说了，应该说一直都是。不接电话又怕我说，接了也是沉默。勉强了这么久该还你自由了，删了号码，到此为止
当时明月在，曾照彩云归。
11.19 今天反复想起，有点心酸的。简单地和A拉讲了一下，发现还是意难平睡觉之前习惯打电话，有点空落落的不过所有的习惯都是从不习惯开始的，能上瘾那也能戒掉
11.20 好多惊喜的瞬间还是想和你分享，渴望情绪共享。涌起的思绪不可遏制，想一点点忘记。这是首苦涩的情歌，注定只能独愁

11.21背起行囊，踏上去杭州的旅程。原以为这次远行是为寻你的，多少次幻想期待都是空洞。每次走出校门，恍惚间都觉得能遇见你。哪怕呼吸着同一天空的气息，你的心始终不为我跳动
11.22偶尔还是会想起你 DIY巧克力遇见了英俊，愿能赐予我短暂的幸福

杭州的公交累觉不爱，三个半小时横跨东西…狗一样地赶回绍兴，心酸地用了一个五毛，五个一毛，一个一块上了专线，途中还接了个电话，叫了一声学姐就感觉到了同车乘客的怪异眼光。借着阴森的绿光上了三楼听成长树。现在唯一想法就是好饿…听完这节课立马去吃东西，蓝后回去开电脑工作，补补作业，洗洗之后要套被单才能睡觉 我好累好累，晚安，亲爱的自己 最近内心冲击很大，情绪一直down

1.30以前头发剪短一点就会心疼，也不知道发什么疯去年一连剪了两次。那么短实非我所愿确是我自己作的。现在每次路过那理发店，也不知道什么心态想想竟还能笑出来。终于吃到了惦记很久的刀削面，头发险些跌进面里才发觉又过了那么久头发又慢慢长回来了。去超市买了瓶酸奶，刷了自己的那张超市卡，小票上的余额让我有点恍然。去公园的路上打开喝了一口，发现不是那晚老大给我买的草莓味，原来是我记错了。昨晚的梦好清晰好真实却又那么假，醒来还是有点失落落。这几晚都早早睡下，凌晨左右又会惊醒…你说得对像我这样的人还是不要去伤害别人为好

2.8昨天在东站，我头也不回地走了。我怕一回头看见他，我就舍不得走了，我怕在他面前哭得一败涂地。从候车到检票甚至到上车，眼泪根本停不下来，我不知道自己在哭什么，又有什么好哭的，只是心里很难受很难受。我只知道哭，我完全不介意别人怎么看我，我只是想悄无声息地哭爽快=_=下午一进故居，那里工作的一位叔叔就热情地想帮我跟夏先森合影，我们婉言谢绝了。进去逛到二楼的时候，又遇见那位叔叔了，他说我们看得真快，我们笑着说了是啊。走到楼下的时间发现太阳很好，想起昨天yy给我留言唯有爱与阳光不可辜负。我就拉着夏先森在椅子上坐下了，杀菌、去晦气。享受阳光的时候被怂恿着去拍照还发了空间。他还让我站那里就像之前那叔叔提议的一样，拿手机给我拍照，阳光下的我在努力微笑着。后来接过手机发现他给我拍了n张，习惯地问了为什么，他说让我慢慢挑。其实都是我，没什么差别，只不过神态不同，但都带着一样的伤悲，笑得好勉强。女神看见空间来质问我，我也不知道说什么好只是推脱般得敷衍了几句。我知道只要我流露一点失落她肯定会打电话给我，我害怕在她面前的赤裸裸，更害怕她的温暖会让我再一次泣不成声。我不愿自己的情绪影响到别人。灯塔说等待可以云淡风轻未必要痛苦万分。看见他在朋友圈分享了春秋，我知道他并不开心，那一刻我很开心，起码他还是有点在乎我的不是吗

我也曾想过一走了之，就像从未认识过一样，可是我不甘心，我想再勇敢一次，努力一下。其实我也害怕，我也不确定未来的我们会怎样面目全非。不问结局如何，都要无愧于心。最后我也不怪任何人，包括你。也许我们相逢在一个错误的时间，或者我们根本不是彼此对的人。总之很开心能与你相遇。现在，我要走了，放过你也放过自己。好吧，我承诺这话很假…毕竟忘记一个人不是件容易的事情，但我相信时间能治愈所有的伤痛。可能你并不想伤害我，事实上you did！再见（原以为的再见却是再也不见，让我最后千一次吧～）