现在冷静下来想想当初真是太冲动了，太过奋不顾身，理智被抛却在脑后。我应该知道我跟他是没有未来的，没有叙写故事的可能了。难得动情，所以就不甘心也不肯放弃。经常想起短暂相处的点滴，难过的还不是只有自己吗 我承认自己败了，输的一塌糊涂，情绪奔溃时思念是不可抑制的。我知道你不想伤害我，我知道你也没有跟我在一起的打算，我知道得很清楚却做不到放下。忘记一个人怎么就那么难呢 我多希望你不曾在我生命里出现，你给了我渺茫的幸福还有无尽的痛苦 可是我还是不争气地想等你，哪怕知道这场等待没有结果。二淘态度的明显转变让我最后一点希望都没了。你说哭过了就会学聪明，可我为你哭了那么多次怎么还学不会呢 是啊，当初要是聪明一点也不会沦落到现在这个地步了 你一开始就对我有强烈的排斥，是二淘的怂恿和我的盲目迫使你无奈地那样做了。可我还是抱着坚持，觉得你对我除了感动还有那么一点点感觉。你不曾对我动过心思，为何又要对我好 不喜欢我就不要对我好！有些事情你做得太暖了，暖到我想恨你也恨不起来。我真的好没用，一厢情愿到此为止

每次一回到学校，总有种疲于奔命的感觉 什么都没做，什么都等着我去做，积压了好多事情，下午的时间总是过得很快，一眨眼吃完午饭又好吃晚饭了。今天动手剪刘海感觉很不对劲，果然剪残了，眉毛俏皮地露出了一点点～长了还能再剪，短了就不行了！没有另外包流量之后手机也用得少了，游戏也不怎么想玩，聊天记录最后的时间都静止了。一断网就失联，感觉也没什么不同不是吗 为什么我们回不到从前 我想念你的幽默 现在正应了那句话，我想你但不扰你，不打扰是我最后的温柔

今天元宵节，我并没什么吃汤圆的喜好，所以这所谓团圆的节日里也没有太多的伤感。忙碌的一天，却也充实。渐渐地在走出，在恢复正常，我不想因为一个你而放弃我本该拥有的快乐，我的那些逗比朋友。我不可否认，心里还是有个你。我现在越来越悲观，我知道等不到你回来跟我踏过万里延续故事了，我知道哪怕你回来我们也走不了多远，可是我还是抱有一丝幻想，我想重温那几日的温馨。聊天记录我删了，截图却还留着。人们对于无法再拥有的东西都是格外珍惜的。我好怪自己，如果放慢脚步，说不定我们还是能每天腻歪。比起无止境的等待我还是愿意跟你暧昧地纠缠不清 这样的自己好卑微好cheap，我恨透了不争气的自己 我偷偷关注了所有跟你有关的一切，却再也没有你的半点消息，我们活得像陌生人一样，没有任何交集

尝试做一些改变 让自己看起来不一样

在绍兴的这么些年下来，几乎春天和冬天总会感冒一次，习以为常了。感冒的时候深呼吸一下，鼻涕就不会流得那么放肆了哦～就像想哭的时候抬头四十五度角仰望天空那样 旅游英语课总是让心变得很荡漾，想去很多很多地方。也许是因为你，我不敢再放纵自己了。据说两个人合不合适出去玩一趟就知道了…当初的自己的确存了这个想法，算是非分之想吧 哈哈 我觉得我们过得很融洽啊 也许只是我以为，因为后来我才知道那句该勇敢时软弱也只是歌词而已呢 当你心心念念一个人的时候，不管什么你都能想到他，有关无关，都能被扯上关系 今天，孤独感又很强烈了，估计是因为伤春的季节来了。我以为的能陪我缓解孤独的人其实也给了我距离 现在，时隔已久，其实也不过一个多月，我清楚地认识到了距离感，我永远无法企及你的世界，我带着不甘心和愤懑在试图远去 。

记不清有多少年没有为一个人难过到痛哭流涕了 那次还夹杂着鼻血

我明白 我们的故事就这样在残忍的浪漫下消失殆尽
我锁起了心门，执念着不归的何人
我等你回来一起踏破万里延续故事

分享今晚在微博看到的一段话吧～突然想起曾看过的一句话，“我要和你在一起，直到我不爱你。”喜欢也只能是喜欢，一旦跨越了爱的界限，分分合合也只是徒劳。没有结局的故事，未必不是好的，尽管我早已料到，却还是奋不顾身

Happy birthday to myself

我把心都掏给你了 昨晚在梦里哭得很惨，然后早上起床发现眼睛也肿了，大概我是真的哭了吧 偶尔听闻你的消息还是牵动了我深处的情绪，所有热情都趋于平淡，波澜不惊，风轻云淡～微博上关注一个校草是因为他的置顶微博，有机会我把我的故事都说给你听。我也期待并相信着终有一人会踏着一路风霜走来愿意聆听我所有的故事。你缺席了我的过去，通过故事你能窥探一二对我有所了解，然后好好地并肩而行。我不想我满怀激情地诉说遭到任何人的拒绝，因为我觉得我选择的诉说对象是该愿意听的，也是能听懂的。一旦你有丝毫不愿甚至出言制止，那么，很遗憾你永远错过了靠近我内心的机会。我是个敏感而害怕伤害的人，我没有安全感，我渴望得到霸道的保护

买了一些明信片 文艺病又发作了 如果有人看见了想要就私戳我地址吧

我等那么一天 你开口跟我说晚安

终于又结束了 我早该知道的不是吗