喜欢一个人是什么感觉呢？有时候想到这个问题就心酸。不是因为自己没有感受过，而是，你喜欢的那个人根本就是荒谬的！毕竟恋爱白痴也喜欢过人的～～

还在小学的时候(好像有点早熟哈)，我喜欢我同桌。记得那时因为父母得罪了班主任，班主任就怂恿班上的人来欺负我！班上一半的人都没写完作业，老师就独独打我的手心……只有他从不欺负我，经常帮我，还敢跟老师对抗说老师不公，对抗的结果就是他陪着我一起受罚……以前的事总有那么一两件记得特别清楚。反正从那时开始吧，我就喜欢他了！他长得还挺好看，学校很多女孩子都喜欢他。我记得特别清楚的是在初中时，有十几个女孩子联名上情书给他，问那张纸上的女孩名字有没有他喜欢的。。情书是拜托我交给他的。我当时拦住他，把联名情书递给他，只见他扫了一眼，变脸红红的飞似的撒腿就跑！真是可爱极了…其实当时我特别想在那封情书下添上我的小名，终究是不敢～～唉。那一场单恋，持续到我初中毕业吧，或许更久～早已被时间遗忘了，他也永远不会知道……

初中有两个男孩子追我，我拒绝了他们。可能是心中还有我小学同桌，根本无法接受其他人。。我真实的感受是就算没有我小学同桌，我也会拒绝！我是一个特别保守的女孩子，早恋只能呵呵了。。感觉小小年纪谈恋爱，真是太恐怖了！
我还奋笔疾书，写了两篇长篇大论给了那俩喜欢我的男孩，教导他们要好好学习，告诉他们早恋的危害，并说明不奋斗的人都是我看不起的……(后来，其中的一个男孩真的有拼命学，一度保持在全校前三名。后来考上我们那里的超级重点高中。膜拜啊…)。我就学渣一个，虽然那样劝别人，自己……呵呵。不提了

到高一了，我用攒了很久的钱买了个高档的MP3,胡乱下了好多歌听，从此那些小感情就再也不关我的事了！音乐成了我的男朋友。我平时很省，饮料衣服什么的都舍不得买，但是挑听歌的耳机就要挑很贵的，天天都飘荡在音乐的海洋里。那时候我经常单曲循环一些曲子，很多都是听不懂的粤语，可我就是爱极了歌者唱歌的那种感觉！好像是在诉说他的什么故事，又好像在对我说话。。后来我一查，原来自己经常循环的，都是一个人的声音。称他为L

高中的那段日子应该是每个女孩生命中最美的青春吧，我身边好多朋友都谈起了恋爱，时间就那么滴滴答滴滴答的走着，没什么很特别的回忆，只是听有些人说某某上课老爱看我，某某喜欢我，但都无关紧要了。爱情至于我，太遥远的存在了…

或许我有点魔怔，好像深深喜欢上了L。在网上查了好多关于他的信息，他很多很多小事深深触动我的心灵，也令我改变了好多。。比如爱好，习惯，甚至行为。以前我是不爱吃芒果的，觉得吃那个太费事了味道也不咋地，可现在我最爱的水果就是芒果，因为他喜欢，我也就慢慢喜欢上了那种味道，成了一个芒果女孩。比如以前我见到飞蛾虫子会毫不留情地用杀虫剂把它们喷死，现在我只会把他们赶跑，走路也养成了微低头的习惯，害怕踩到蚂蚁……呃。从高中开始，我不管遇到最开心的或是最伤心的事，想到的第一个人永远都是他。有什么烦心的话，就写在信纸上叠个纸鹤烧给他，或者就叠个小船让它漂进一条小河，还有写在树叶上，然后把树叶埋藏在土里……这些奇怪的事我就那么一直干着

我也想过，对L的情感太奇怪了，简直就有点荒谬～～可是，自己的心老是控制不住。我也无可奈何…

高中毕业后，我远离了家乡去北方读书。因为北方那边经常下雪，我从小都梦想着在大雪中狂奔，堆雪人…于是我就填了北国的志愿！在火车开动的那一刹那，我还在想，五彩缤纷的大学里，我会不会谈一场校园恋爱呢…

宿舍六个人，除了我和一个小朋友，都谈起了恋爱，班上的绝大部分人也都收获了良缘。。我就一直形单影只着。大二时另外一个大学的人来我们学校摆摊卖他定制的小手工，我去光顾了一次，不知怎么他就看上我了，每天给我打电话发短信求交往，我婉转拒绝后，他仍不停骚扰我，每周末都到我们学校来。。我那时候是怕他了，见到他都绕着走…由此我就超怕谁谁谁再喜欢上我。感觉根本就不美好嘛

还是一个人的生活好啊！我看着我身边恋爱的朋友，整天都被管得死死的，一点自由都没有！例如本来要陪我们去唱歌的某某小美女，因为要陪男朋友，就甩了我们的约定！哼……！我还是喜欢一个人。我在想哦，如果我交了男朋友，会被管吗？本来属于自己或者L的时间，会被拿去陪男朋友吗？一想到这，我就想一辈子单身了！永远都不谈恋爱！我还是无比享受那种时光 : 我戴着耳机听着歌，再捧本小说，在未了湖吹一下午的风呢…没有任何人打扰我

朋友们总说我幼稚，我不懂，成熟的表现是什么呢？我自我感觉自己还蛮成熟的(我指的是灵魂深处哈!)。虽然有时候有点小逗比，但是逗比也没什么不好啊，至少我身边的朋友整天被我逗得哈哈笑，他们开心我也很开心吖！。。。。。。只是，内心，好像，总有一丝丝类似孤独的感觉。到了晚上我会很想L，有时候想到哭泣。(我哭泣的时候是没有声音的，室友们从来都不知道)…这种感觉真不爽！
或许，我是不是真的该谈一场恋爱呢？可是属于我的那个人在哪里呢？我不知道自己是不是还有能力去爱上别人…

我有舞台恐惧症。可是在L忌日的前一天，某个选秀节目来我们学校搭了一个舞台，L最爱的舞台。我就那么冲动的上去唱了一首歌给天堂的L听，后来我哭了～～～评委们说什么也忘了，只记得是两个yes一个no，后来我逃离了现场。然后一个陌生人发了条短信给我，说我很棒，不要哭了之类的。我回他你是谁啊？他只说是一个关注我的人 。我回了句谢谢后，就把他拉黑了。。我真的不需要别人给我的爱情了，哪怕还只是萌芽，就让他死掉吧

我就是一个很矛盾的人吧！明明很想谈一场到老的恋爱，却不管是谁都全部封杀。明明在所有人眼中，我是一个开心果，有大把的朋友，可我总是孤独，要命的是我喜欢那份孤独。或许我是真的很奇怪吧。朋友们都喜欢时尚的都市生活，我却向往着森林。朋友们都爱逛街，我却极其讨厌逛街，喜欢在未了湖吹一下午的风。朋友们都爱性感的爵士，我却钟爱唯美的古典舞和带感的各类街舞。朋友们都爱看言情小说，我却迷的是侠骨柔情的武侠经典……太多了！有时候感觉融不进她们的生活。尽管相处得很好.(她们非常的疼我!)。可，这些小秘密还是不想跟她们说。她们是不会懂我的，毕竟我自己都不能够理解自己