一直在戒色吧潜水，现在彻底戒色成功，真的真的非常感谢戒色吧，感谢各位前辈的文章，自己是从这里走出来的，现在戒色、健身、学习传统文化、研究易经佛学，这一切的一切都是从戒色吧里面找到的救赎。
现在也写点自己的经历，血淋淋的教训啊，饮水思源，也同各位戒友共同勉励，让更多的人知道色情的危害，希望能够帮到更多的人，少走弯路，戒色成功。

我读小学的时候一直是班上前3名，然后六年级的时候转校，转校后是班上第一名。小的时候身体一直不好，很瘦，但是那个时候没有被色情危害，长得好乖，脑子也还是蛮好使的，加上自己用功，所以成绩一直还可以。
初中的时候转到了县城最好的初中，虽然才去的时候成绩不怎么样，但是自己特别努力特别用功，到了初三之后也稳定在班上七八名，年级五六十名。印象特别深的是英语，因为自己是读的乡小那种，所以英语啥的几乎可以叫没接触，所以基础很差，但是他们县城里面的从四年级就开始学英语，所以自己比别人差很多。。。但是自己就是有股不服输的劲，那个时候知道自己跟别人的差距，特别用功，晚上睡觉都是听着复读机放英语睡着的，到了后来，英语成功在班上列进前五。。。那个时候深得老师的喜爱。

一直到初三的时候，成绩一直都是在进步。初三上学期期末的时候进行了一个全县城的统考，然后初三下学期的时候，学校就宣布，统考成绩全县前300名的可以不用参加中考，直接保送本校高中（这是学校为了留住优秀生源出的政策，其实我们高中不怎么样，但也算是全县最好的高中）。自己统考成绩还不错，就被保送高中了，没有参加中考，也正是初三下学期，我生命中的恶梦来临了。

自己还是有点怕更新，好面子，怕被朋友看到。。。嘿嘿。。。如果有认识的人看到了，就当作不晓得啦，嘿嘿，小弟在此谢过了。。。

初三下学期开始SY之后，短期内还没感到什么影响。那个时候还经常去网吧包夜，通宵下毛片看。后来发生了一件事情，让自己想想都后怕，也许是苍天助了我一把，真的谢谢老天，幸好没有发生，真的是罪孽深重。
那个时候上课或者睡觉前经常意淫，意淫的不是别人，而是自己的表姐，因为自己的表姐蛮漂亮，真的是罪孽深重啊，诚心忏悔。经常想着就想一节课，让自己不断意淫那些细节。后来放一个啥节，不记得了，然后邻居老了人，家里说小孩子那个时候不能回去，所以就让我到舅舅家里住几天。那个时候自己心里竟然暗暗高兴，心想机会来了，晚上可以跟表姐ML了。那个时候真的是精虫上脑，竟然还想着表姐肯定是不会反抗的，她肯定会愿意，甚至自己还想着去买避孕套。哎，现在想想，真的是愚蠢致极啊，万恶淫为首，完全被色情蒙蔽了。。。自己住到表姐家后，白天就不断在意淫细节，晚上该怎么说怎么下手。到了晚上十点过，一家子都在舅舅卧室里看电视，然后表姐困了就去睡觉了。我再看了会，也跑楼上另一间卧室了。自己一直在心里挣扎，想着怎么过去怎么说，怎样下手。最后鼓起勇气，蹑手蹑脚摸到表姐卧室，见她已经睡着了。然后自己叫了声姐姐，没反应，再就伸手去开始摸她的大腿。摸了一下之后，自己突然像触电般收回了手，那个时候感觉好像有神明相助，自己心里突然一下就怕了心虚了，也不知怎么的，就把表姐摇醒了，问她有不有手电筒，我拉肚子要上茅厕。表姐醒了之后，说我把她吓了一跳，然后说没有手电筒。我说那我下楼问下舅舅。自己装着上厕所到厕所蹲了一阵，然后上楼睡觉了。没有勇气再过去了，就在自己卧室SY了一把，然后睡觉。现在想着这件事，真的后怕，我不敢想如果那天下手会发生什么样的后果，会造多大的孽，我一直感觉老天冥冥中帮我了一把，让我突然收手了，幸好没有做出猪狗不如的事，不然连畜生都不如，自己这辈子有可能真的会毁在这个点上。所以真心的感谢老天，谢谢你助了我一把。现在我经常对自己说：欠下的债，我一点一点地还。这一次是我欠老天欠神明的，真的谢谢。

放暑假之后，自己在家里也经常SY，睡了午觉之后，晚上睡觉之前。那个时候才接触SY，欲望真的是太大了，完全欲罢不能，就这样浸淫在里面。过了一段时间之后，自己好歹还是有点自制力，把频率降了下来。
到了高一的时候，晚上熄灯之后，自己就躺在床上捂好被子SY，两三天一次。高一上学期的时候对自己影响都还不是特别大，记得那个时候期中考试，我考了全年级第11名，我永远都记得这个数字，最辉煌的时候，却在后来再也没有达到过。那个时候性格算是开朗，喜欢做怪让别人注意自己。经常跟后桌的三个女生聊得嘻嘻哈哈的，被班主任逮到过几次。

高一下学学期的时候，果报开始来临了。体质本来就差，再加上SY，经常感冒，印象最深的是有一次感冒持续了一个月一直没有好，后来引发中耳炎，好痛苦，痛得晚上睡不着觉，吃了好久的药才好。。。然后就是偶尔中午睡不着午觉了，或者要在桌上趴很久才能睡着，以前都是一趴在桌上就睡着了，这个事情到了高三的时候把我折磨得特别惨。。。青春痘在这个时候也开始疯长了，这个也折磨人，不晓得吃了多少药了，到现在都还没有恢复完全。。。再就是社恐自卑，不敢跟女生讲话了，感觉跟女生讲话有点尴尬了，不晓得谈什么。。。开始有点尿等待了，特别是在公共厕所人多的时候，这个是后来把我折磨得最惨的。。。成绩呈直线下降了，从一考试坐到二考试再一直往后面降，高一下学期的时候已经排到全年级300多名了，从年级11名到300多名，对自己来说是个莫大的耻辱，当时确又找不到原因，只认为自己还不够用功，然后更努力地学习，可是成绩就是提不上去。。。

高二是我沦陷到深渊的一个过渡区，已经开始有点生不如死的感觉了。中午彻底睡不着午觉了，一到睡午觉就恐慌，翻来覆去就是睡不着，越是想着这个事就越是睡不着。本来晚上就睡得晚，上午打瞌睡，这下中午睡不着，下午也没精神了。。。上课就是浑浑噩噩地让自己苦苦支撑，那个时候真的是用意志力苦苦扛着，更加努力地学习，成绩一直在一两百名徘徊。。。尿羞症状越来越明显了，后来发展到只要旁边有人自己就尿不出来，TMD，堂堂男子汉，却连人拥有的最基本的排泄功能都被自己毁了。。。下课后经常一个人猛冲到厕所，争取在没人来的时候尿尿，要不就是等快要上课的时候厕所没啥人了再去尿尿。。。如果实在没法遇到旁边确实人多，就假装上大号，蹲下来尿，等人都走了再起来，艹，真是TMD耻辱啊。。。奇耻大辱，真是自作孽不可活。。。人开始有点抑郁症倾向了，整天都是闷闷不乐的，不是忧这就是担心那，连别人叫自己一声，心里都要咯噔恐慌一下。。。

高三一年是我到目前为止这辈子过得最痛苦的一年，现在想着都心痛，我不晓得自己是怎样扛过来的，整整一年啊，生不如死。。。那个时候已经被折磨得开始有自杀倾向了，好几次都想过自杀，但是没有勇气去尝试，那时经常就在想：如果有一个按扭可以选择，让自己结束生命，那我一定会豪不犹豫地按下去。。。晚上睡不好，那一年中午没睡着过午觉，整天都是无精打采，浑浑噩噩。。。尿羞更严重了，再发展到心因性尿频，就是平时没啥，一到考试和坐车自己就会强迫想着要是等下尿多怎么办，然后怕啥来啥，就真的尿多，考试不能够专心做题，影响可想而知。。。晚上睡觉前也是，总是感觉有尿意，跑到厕所一尿，却又只有一丁点，总是要持续三四次，始终克服不了自己的心理。。。那个时候还被自己搞出个新病，胆碱能性荨麻疹，就是一发热一紧张兴奋，全身就出现小红点，像针在扎一样，挠是没有用的，只有让自己平静下来，不紧张不兴奋了才能够消退。。。脑力、记忆力已经完全跟不上了，数学题越做越恐慌，好多题目都不会做。。。曾经初中引以为傲的英语也跟不上了，经常犯些低级错误。。。其实那个时候英语老师特别喜欢我，因为我初中通过三年的努力把英语底子打得很好，高一的时候她就说我英语基础很好，遇到比较难的抽问，别人答不上的时候她都是叫我起来回答，哎，可惜后来。。。自己深陷泥潭却不自知，然后还是拼命地努力，玩命地学，苦苦挣扎，成绩却还是没有起色，那种痛苦心酸。。。想起了大叔兰博基尼RCA的一句话：我就像是一个可怜的小孩，被屎啊尿啊给包围了，拼了命地往上爬，却挣扎不出来。。。这就是自己当时候的状态，跟大叔当时候的感受差不多。。。我当时就在想：我是作了什么孽，老天要这样对我，已经这么努力这么用功了，却用尿羞、心因性尿频、失眠来阻挡我，并且还是这么大的阻力。。。现在我才知道，这一切都是自作孽不可活，这些阻力都是自己召换出来的。。。自己败在了自己手上。。。其实当时身体上还没有太大的毛病，只有虚胖，因为感觉自己体质太差，所以哈吃哈胀给长肥了。。。其它的则都是心理上的问题，这个解决起来真的太难了，精神上的折磨远比肉体上的折磨痛苦。。。
那个时候努力的程度，在之后再没有达到过。所以现在遇到困难的时候，我就经常对自己说：高三那段日子老子都扛过来了，还有什么过不去的。。。记得高二升高三那个暑假，自己把自己关在家里，不出门，天天做题，几乎没出去玩过。。。但是那该死的欲望自己还是控制不住，一边努力的学习积累，却一边又SY让脑力降低。。。因为自己家在农村比较远，所以初中高中都是住校，白天也就是正常地学习，晚上寝室熄灯之后再打着手电筒看下书、做下题，周末也不回家，就待在寝室做题。。。但是那个时候效率特别低，因为SY已经让自己静不下心，没有定力，虽然没有效率，但是还是自己强迫自己去看书做题。。。那个时候我以为自己那么努力那么拼命，成绩一定会扶摇直上了，但是最终结果出来却一次又一次地被打击，始终爬不上去，一直在200名徘徊。。。心中不甘却又挣脱不出。。。

高考成绩后来出来了，我本来以为可以超重点线三十分左右，但是最后成绩出来还真是550，超重本线6分。这下搞得填志愿倒是不好填了，超重点线6分，高不成低不就。我当时就铁了心是要读建筑的，所以专业只填了建筑学和土木建筑工程。第一志愿是建筑学，5年制，这个是要一定的美术基础和设计灵感的，想以后做建筑设计大师。但是事与愿违，最后录取通知书来了，落到了第二志愿，土木建筑工程。到了学校才得知，我与建筑学仅1分之差，艹，一分啊！真的是好色者贫贱一生，邪淫者诸事不顺。。。接到录取通知书那一刻，打开看是土木建筑工程专业，就不怎么高兴了，给家里人说想读的是建筑学。我老爸当时就说要不复读一年，我立马就拒绝了，我说那我还是去读罗。因为再受一年这样的苦，我是真心扛不下来老。

现在回首那段日子，真的是悔不当初啊。自己最最重要的三年，最宝贵的青春年华，人生转折点的高考，却废在了自己手上，自己打败了自己。。。过得人不像人鬼不像鬼。。。我有的时候就在想，如果当初我没有SY，自己的智商虽然算不上高，但是也绝对不算低，再凭着自己那股拼命的劲，哪里用得着吃这么多冤枉的苦头，我的成绩，我的高考，我的建筑学，或许就是另一番景象了。。。后来我也告诉自己：人生没有如果，后悔顶个卵用，亡羊补牢，永远为时不晚！。。。知道自己错了，那说明我们行走在正确的道路上，现在开始挽救，欠下的债，我一点一点地还。
高中那三年的经历对我和影响太大了，那个时候因为SY落下的心理毛病，到现在也没有完全恢复。心因性尿频倒是克服得差不多了，偶尔坐车的时候是复发一下。。。中午偶尔会睡不着午觉，越是压力大的时候越是睡不着。。。尿羞也没有完全克服，只有在尿意比较强的情况下在公厕旁边有人能尿出，这个病让我特别烦恼。。。自卑敏感，心理素质差，倒是比以前好一些了，不过还是没有完全摆脱。。。

其实大学自己身体倒是没有什么大碍，或者说叫痛得还不够深。后来面相啥的也不如大一的时候了，去健身房锻炼了一学期，自己强迫自己天天去，身体素质稍微好一点了，不怎么感冒老。心理上的话，倒是比高中要开朗一些了，没那么悲观老。不过口才和与人打交道一直是自己的软肋，特别是陌生人。。。自己一直在克服这个，比以前稍微好一点了，不过起色也不太大。。。
大四毕业好不容易签了个中铁二局重庆分公司，因为成绩烂嘛，这个是去做现场施工的，离自己最初的梦想建筑设计相去甚远。。。这个时候才晓得后悔，大一大二的时候只管着玩，没去转专业到建筑学。。。

第二天起来之后感觉特别不舒服，没有精神。回到家好好休息了一天，身体恢复之后淫魔却又来了。。。在晚上通宵下好了毛片。。。白天一起来就躲在自己卧室偷偷看，边看边L，为了让自己更刺激些，一直L而不射，感觉快要射的时候就停止。。。从上午看到下午，白天就这样L而不射玩了一天，感觉肾有点轻微隐隐作痛了。。。到了晚上，还是继续，一直让YJ冲血硬着，一直L快要射的时候就停止，前列腺液都不晓得流了多少。。。直到晚上十一点钟，才让自己L着射了出来，完事之后感觉肾有点作痛了，感觉被掏空了一样。。。自己当时没多想，跑去睡觉了。。。虽然特别累，但是失眠，翻来覆去很久才睡着，也睡得不够沉。。。
翌日，起床后感觉头很沉，后腰两个肾好像被一双手捏着一样，痛，弯腰痛坐着也痛。这下把自已彻底吓着了，心想，这下铁定是把肾伤到了。。。之前连续几天，不是遗精就是SY，又没有休息好，最后一天还整了一天，自己作死，不伤到才怪。。。当时还天真地以为睡一觉应该就好了，结果晚上睡觉却被尿憋醒了，一去上厕所发现尿量好大，这是以前从来没有发生过的事，彻彻底底把自己吓傻了，我是不是肾虚了？。。。这下心里发毛发虚了，连续三天肾一直痛，晚上尿频，这一次的伤痛太深了，我意识到自己应该要戒色了，不然自己把自己给玩废了。。。然后百度如果控制欲望如何戒色，百度肾痛怎么办，感谢苍天，让我进入了戒色吧，终于找到了自己的救赎。。。当时如饥似渴地看着飞翔大哥的文章，看着那些精品贴，才知道原来色情对人的危害那么大，原来有相同遭遇的不止自己一个，原来有那么多的人都毁在了一个色字上，原来自己高中三年一路走来那么苦都是自己作死自己作孽。。。

自己下定决心要戒色了。然后在戒色吧找如何恢复身体，如何补肾虚，再百度视频怎样保养肾，做些什么运动。。。然后连着几天一直做飞翔老师教的固肾功，再转腰，做仰卧抬腿。。。连续这样做了三天之后，肾开始恢复了，不再痛了，晚上不再尿多了。。。
其实现在想想，这次伤害虽然给自己造成的伤害特别大，但是自己真心要感谢这次痛楚。正是由于这次痛得够深，才让自己幡然醒悟，才让自己知道必须要戒色了，才让自己在黑夜中找到了灯塔——戒色吧。

7月10号到公司报道后，得知要被分到贵阳花果园项目工作，心里面蛮毛闷的。当时在湖南读书，就是想拼死拼活签回重庆工作，没想到签个重庆分公司，却要被分到贵阳工作。但是当时重庆分公司是才成立那种，在重庆没有项目，也没有办法了。
到贵阳上班后，做了半个月的资料员，然后就调到工地上管理现场了，当时还在人工挖孔桩，具体事情也不是特别多，就是晚上浇混凝土的时候得守通宵。
那段时间倒是闷闷不乐的，因为不是自己想要的工作也不是自己想待的城市，我想要做的是建筑设计。整天就浑浑噩噩地混日子。

因为上次痛得够深，所以很后怕，那段时间一直没有撸。身体的话勉勉强强，直到过了半个月，一次晚上大遗精，第二天起床后就感觉肾痛，还是那种有双手捏着肾的感觉。要用双手撑着腰才稍微感觉好受些，休息了一天之后这种疼的感觉才消失。
到了一个多月的时候，戒断反应特别严重，欲望太大了。那段时间因为用的是核桃机，不好进戒色吧，在寝室的话，人多，也不方便进戒色吧逛。。。所以算是强戒，强戒真的太难了，完全是用意志力苦苦支撑。。。记得有一次在澡堂洗澡的时候，因为澡堂只有自己一个人，时间也比较晚了，欲望立马就上来了，还没有抹香皂，YJ就硬起来了，欲望来的时候太可怕了，心想都一个多月了，破一次应该没啥关系吧，确实是憋不住了。。。但是另一个声音也一直在心里念起：I said NO！I said NO！我不能功亏一篑！。。。就这样挣扎着，直到洗完澡，都还是一直硬着的，最终还是理智战胜了欲望，没有破戒。。。那次过后，自己还默默得意了几天，哥好歹意志力还算是坚强。。。不过却没有笑多久。