有多久了，你假装很忙碌，忙着去喜欢新奇的东西，世上有趣的事物那么多，这个还没收集够，那个又出新款了。你逼迫自己不去提起他，自尊不允许你提起他，因为提起这个人便会伴随着羞耻和对自己的厌弃。你做得很好，装得挺像那么回事，所有人都相信你真的忘记了。但你自己知道，你依然想念他，每一天。

大多数时候，你会刻意避开网上那些跟喜欢的人一起环游世界并拍照纪念的微博，然而，当这些东西不可避免的来到你眼前时，你也就不可避免的会想起一个人。终于明白，是真的，生命里有个名字不能提。其实最遗憾的还不止是无法和这个人在一起，最可惜的是，因为没有你，我的人生失去了最美好的那种可能性。

我一直很怕遇不到我喜欢的那个人，后来又怕遇到的那个人他不愿意跟我在一起，再后来我又怕那个人躲在世界上某个不知名的角落里就是不出现。
每一次我等公车的时候都怀着那种忐忑的心情，我好怕等到天黑，等到最后，公车还不来。
我好怕等我老了，皮肤松弛了，眼角爬上细纹了，那个人还不现身。

你曾经说我活得就像一只刺猬，时刻对外界都保持着防御的状态，我虽然极力分辨，极力否认，但在内心深处，我知道你说的都是对的。
我对这个世界充满了不信任，我对陌生的馈赠和关怀总是摆出一副抗拒的姿态。
我唯一信任的只有你，可是，你并没有珍惜。

我很难说清楚我对他的感情，那种沉重到一提起就想要落泪的感情。

这个世界哪有那么多的天灾人祸，那么多的绝症分别，那么多的阴差阳错，那么多的天人永隔。很多时候没有厮守到最后只是欠缺了一点缘分。我知道过不了很久，你的身边一定会有很好很好的女孩子，这样我才能安心的将你放弃。

是吧，应该是这样的，忘了之后才没有亏欠。但这样的割舍会有怎样的疼痛呢。不知道，但那绝对是难以承受的。多少人告诉你以后你会爱上别人的，但你知道，不会了。你忽然感谢上天此时赠你一场大雨.因为它，没有人看得到你脸上的泪。

我曾经对你说过，如果有一天我告诉你我很幸福，那我一定是骗你的，如果只能跟你相逢而不是厮守，我就不可能感觉到幸福。纵然幸福是那么虚无的事情。可是，亲爱的，我仍然，那么那么希望，你幸福啊。

我当然明白，世上所有的事最怕就是心甘情愿。而我就是这样的无能为力，那真是一段糊涂的日子，我那么那么喜欢你，没有道理，没有章法，也没有指望。 我只是害怕你不开心，我只是怕你在这个陌生的城市觉得孤单。

我不是铜墙铁壁，我不是钢筋铁骨，我比你以为的还要懦弱还要脆弱。
我很爱哭，但现实逼迫我坚强。
我很情绪化，但现实逼迫我要清醒冷静。
我很想坚持自我，但现实逼迫我最任何事都要顾虑别人的感受。
我不怪命运，我不是只看到命运亏待我的那个部分，我当然还看到了命运善待我的那个部分。
只是你不明白，我所想要的不是那么那么多，我从来都不想要那么那么多。

以前痛苦难过的时候，会哭，会写几千上万字的日志，会死皮赖脸的给一个人发短信说我会变成这样都是你害的。现在，只会挤出一个敷衍的微笑，言不由衷的说一句我没事。

我是一个相当决绝残酷的人，做我的朋友是一件充满危险的事。我今天可以给你意想不到的好，明天也许就会给你十倍于好的差。像我这样的刺猬，你最好离我远远的，离我越远，你的余生就越安全。

如何描述你，我要如何字斟句酌的描述你。你不是兄长，你不是情人，我们之间没有默契，也没有亲密的关系，你只是路人甲，你只是我生命中最有分量的路人甲。

他们总说我太过悲观，那是因为他们没法感同身受的理解另一个人。而我总告诉他们不要担心，这是因为虽然有过一些不快乐的经历，但我依然坚持相信身为悲观主义者，仍可以对这世间的美好有所期待和憧憬。我接受人生苦难重重这个事实之后，仍相信这些苦难不过是养分，生命的本质远比想象中坚韧和强壮。