这是我爱你时反反复复的心情，想不去爱你了，又舍不得，爱你又太难过。就像不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。什么时候你可以让我坚定，别人我这么难过，我的自我安慰是有限的啊，好累。

即使我想过给你买了大蛋糕你会浪费，没想到我还是愿意给你买大蛋糕。你看我说话多不算数。就算现在难过这么多，这么满。你一个微笑我也可以全部治愈啊，我还是忍不住对你好啊。但是我还是好难受。

我要怎么说我不爱你
我要怎么做才死心。

我累了，GYC。

因为我爱你。

我比你爱我更爱你。

已经习惯晚上更新此贴。为的不是谁看，为的不是刷经验。只是太多心事无人诉说，于是在这里独自倾诉。这里只是我自己的孤单心事。

越是难过就越爱戴着耳机听最歇斯底里的情歌。你离我好远，即使我可以抱你可以牵你，你还是离我好远好远。我不懂你不了解你，不能触碰你的最心底。心的距离那么远那么可怕，我拼命想了解你，却发现还是融入不进去。

你好像永远是从容淡定，高傲冷峻。你不爱笑，我好像从没见你真正的笑过。除了有一次给你送早饭看见你在不自觉的嘴角上扬，那次是我觉得你笑得最好看的一次。可能你不知道。也只有我，明明是你女朋友却好像是暗恋你一样。

我知道你一个人的时候难过的时候，是脆弱的，几近崩溃。我多想在这个时候抱紧你，我多想成为你在最难的时候会需要的人。可是当我伸出双臂想紧拥你入怀，你推开我，说，没什么。尽管我知道你一个人的时候会很脆弱，尽管我知道每个人都有空间，我还是想靠近你，给你温暖，尽管我不是太阳。

我总是和你说起我幻想有你的以后。总是自言自语要嫁给你。才发现，每一次你都只是静静听着，不悲不喜不回应。也从没有听你提起，你的以后。也许是你曾经年少勾勒多次，最终幻灭。时光与经历终于造就了沉默不语的你。而处在你曾经年少轻狂的年龄的我，总爱天真的告诉你，我所幻想的以后。好像一伸手就可以触碰得到，好像七八年只有一步之遥，好像未来那么那么近。你沉默不语不悲不喜是不是因为早已看透，我的一句我嫁你从未得到一句你的【我娶你】，你好像没有说过这样的话。大概这就是所谓代沟，没有承诺走得更远，即使散了也不会有亏欠。因为你从未承诺我任何。

心情复杂。他有事不会给我说。其实我也一样，有事是不会告诉男朋友的。我懂，真的太懂了，所以才会沉默。幸好他有那么多好朋友，幸好，幸好。

深爱藏心不挂嘴

好久没有来更新此贴了，像所有俗套故事一样，以为遇到了真命天子，却又在不经意间错过，从此陌路天涯。我和GYC分手了，我说的分手。2014-6-14凌晨三点多在一起的，2014-10-22晚上23点22分分手的。当时说分手我真的够绝望了，我那么那么想去爱的一个人，却伤我至深。