高中晚自习和好朋友一起拉粑粑消磨时间 那时候暗恋的男神也出来尿尿 当时的厕所很简陋只隔层墙的那种 拉的时候有点急没控制住。。好大的屁声连着粑粑一起出来 还连放好几个屁 男神在隔壁笑成狗 等我出来的时候发现他在外面等着我 哭着求他不完告诉别人 他因为这个事嘲笑了我三年

想说搞笑，又想起了好玩……结果说成了搞玩

朋友烫了头发以后头发很枯，我本来想说你摸点精油说成了摸点精液。别赞!!!

在思聪微博说老公操我，被女朋友看见了

在办公室擦自己的电脑。。想说我现在开启处女模式。结果说成了，我开启处女膜！！声音相当洪亮！！说完感觉办公室安静了几秒。。。。别赞，看看就好。。。办公室他们和我共同关注这个微博的。。。所以。。。。嘘~~~~

给老妈发消息，本来想发母后奉承一下骗双鞋，结果打成了母狗，从此再也不用九键盘了
从此不再用九键（求队形）

语言障碍是我的代名词
多到数不过来
比如下雨了我说成下伞了
比如放学的时候我找我的口罩没找到想说我的口罩呢我说成我的面具呢
比如我的玻璃杯在班里摔碎了我想说我才知道我的杯子是玻璃做的我说成我才知道我的bo子是bei璃做的
这只是其中微不足道的一点点

什么对着姐喊爸，对着爸喊姐，还有对着爷爷喊妈，已经哭倒在厕所
红红火火恍恍惚惚

在数学老师家补课。下课了 刚好他老婆给他打电话 铃声还是那种深情款版的“老公你辛苦啦～ 老公你辛苦啦～”。我原来想说“老师 我先走了啊” 结果听了那个铃声 瞬间被洗脑。 张嘴就是“老公 我先走了啊” 糙糙糙糙糙 看着老师吃翔一样的表情 我想死的心都有了！！！！

高中一同学嘴角上火 照完镜子 对着大家说“我这是不是长了个痔疮”，整个宿舍都已笑尿 而他还不知道因为啥

吵架时说错话就再也恢复不了开始的霸气了

初中一男生夸我皮肤白身材又好很像充气娃娃 :)然后我还特别高傲的说"哈哈哈哈哈哈那当然了"

小时候大过年的，想跟发小说我们去买炮放吧（○‘ 3′○）结果说成我们去买屁放吧从那以后年年都笑我。

去买餐巾纸说成了三斤屎