8月8日
为了可笑的自尊心 或者说爱面子 我究竟失去了什么
是从小到大父母教给的礼貌 是多少个假期里胸无城府的玩笑 是多少后悔和眼泪都换回不了的珍贵的友谊
爸爸说 最最难得的就是不后悔 我一直秉承着这个信念 所作所为 必不后悔 可爸爸一定是忘了告诉我 最最痛苦的 是心生悔意 而又无能为力
是我的自私我的狭隘我的爱面子 使我后悔 怎么办呢
只能希望 时光不要那么快的带走你。

8月10日
一直坚信着 那个我要的结果 不是遥远的
前几天卸掉了空间 很开心 如释重负 第二天 手痒 忍着 不对自己狠一点哪来你要的未来 到了今天 已经不再有那种抓心挠肝的感觉 ”以心中有足乐事 不知口体之奉不若人也”大概这么说的 看着面前的物理练习册 心中踏实很多 那才是我能抓住的我能看见颜色的未来
还有一年 我一定能做到
fighting。

晚安。我亲爱的自己。

8月11日
忙碌一天之后 回家 和爸爸上山 买个西瓜 很甜 比那些柜台上的看起来婀娜的要甜很多
无风 无雨 无晴 一切相安 岁月静好

晚安。

9月14日
付出的努力总会有回报的 要去等 每个人都有自己的人生价值 价值不分多少 不在大小 在于被挖掘的部分有多少以及有多久 一定会好好的我一直坚信。

9月21日
快运动会了可是一点都不积极。不喜欢老师的功利暗示要有名次才可报项。不喜欢朋友默默练了好久却被另一个人取代。不喜欢豆比的小苹果入场式。运动会想想就一定是从头无聊到尾吧。
我果然无趣又死板 固执的要命 也许是还没出社会太过天真 我知道自己的死穴 但是我无力改变 也不想改变。就让世界黑白分明 没有灰色地带 哪怕只在我的眼中。
如果有一天我变了 回想起今天坚持原则的我 也一定是笑着的。

12月9日
好久不在这里写日记了。
其实今天有点难过 每个人都渴望被重视的不是吗 对于熟悉的人希望他不要再和我讨论的时候被别人拉走玩耍 对于陌生人希望他第一时间回复留言而不是看见他别的动态
这样的我让我觉得恐慌 自己不该这样 占有欲太强会失去自己 我努力治疗自己的强迫症 想着对于不该的靠得太近了 就强迫自己远离 永远不让自己走到退无可退 努力让自己赢得更多人的认可 从来没想过这样会让自己失了性格 也让别人更加忽视自己
我发现的晚了 正在努力 希望能改进吧.
晚安。

12月12日
长大后的自己总是一遍遍颠覆着自己的三观 刷新着自己的下限 浑浑噩噩的度过每一分钟 把脖子横在那里被动地等待着最后一天的判决 哪管是成是败 哪怕永不重来 忘了有多久没认认真真地做一件事了 鄙视自己。

12月14日
每次喝粥的时候 爸爸和我都是两个极端 我嫌弃他干脆喝水好了 他嘲笑我直接吃饭就好喝什么粥 然后妈妈在旁边默默吃 我吃得少她就吃米 爸爸吃的少她就喝水 真是太太太温柔了

12月20日
偶尔会冒出一个念头 想要离开 想任性这么一次 去到处走一走 然后再回来 就像是七堇年书里描写的那样 让我无比神往 这是否也算不负自己不负青春
但是说了只是偶尔 所以我从不敢也从不能 寄希望于未知的以后吧
晚安。

12月20日
今天考了一个兄弟学校的数学卷纸 感觉很难 出来之后问了在那所学校的熟人 果然大家都是被坑过的了
从前一直在想 人和人差在哪里 我和别人比差在哪里 当我越来越陷入死胡同的时候就开始埋怨 认为是不公 是先天 看过的文章那么多描写励志的都似乎只是让自己在应试教育中再多一个实例 而从不印刻在心里 从心里在反驳着那些白手起家的神话吧 于是更加浑浑噩噩 学不会的不只是知识 丢失的不只是乘风破浪的勇气
走出教室 和小伙伴抱怨过数学的辛苦后 就突然想要静下心来重来一次 想着我并不比别人差 再来吧 好在时间长点 总算自己算对了 那么 下面我需要的 只是时间了。
我会努力 一定 一定。
晚安。

12月23日
长篇大论找借口费尽心思想理由敌不过一句 我后悔 我想重来。
晚安。

12月26日
有时候恨自己太敏感 总是从别人的只言片语中猜测别人的潜台词 恨自己感觉太准 把别人的意思猜的通透失去了那种彼此不知的美感
所以我尽量让自己变得纯粹 也算是一种挣扎吧。
晚安。