有什么东西是不可更替的呢？
没有了吧。
“扑通。”
心脏跳动的声音。
就好像忽冷忽热的天气才换上长袖却又要换成短袖。
还没有完全褪去的温度从裸露在空气里的手臂上一点一点跑掉。
每天都去吃面。
同一家面馆同样的座位同样的18：13。
辣得嘴巴里面都长了水泡第二天还是继续。
听到没有？
“扑通。”
这样的时候是跳动的。
这样才能感觉到它是在真切地跳动着。
疼痛又真实。

连自己也无法依靠。
偏激的想法。
只言片语。
我说再见说给我自己听。
夏天快要过去了吧。
可是夏天过去了还是会有下一个夏天到来。
厚厚的厚厚的厚厚的灰尘。
身体里堆积了厚厚的灰尘。
行走的时候那些灰尘就落下来。
如同一场告别。
无处告别。
再见了。

又是雨天。
25°C等于寒冷。
明天是未知。
下一秒也是未知。
因为不知道所以恐惧。
“为什么要出生到这世上？”
8岁的她对着年近半百的她说。
她没有回答而是问了很多其它的问题。
可是时间还是说出了答案。
“感谢上天让你来到这世上。”

喜欢上写字的时候。
国中二年级。
喜欢看书是从学习认识汉字就开始了。
说起来好像很久远的样子。
可是感觉却好像还是昨天的事。
边走边爱。
走到现在发现其实什么都没有。
倒不如拿青春换酒。
饮尽就白头。

空调因为长时间运转没有停息而发出轰轰的声音。
炎热从雨后的清晨再一次奔涌过来。
包裹了这个夏末。
一个又一个的告别接踵而至。
我偏爱这离别。
以前是。
现在依然。
天快要黑了。
我这里是晴天。
你那里呢？

无所畏惧又觉得什么都可以轻易打败自己。
或许时间不过在同我开玩笑。
上一秒所体会的。
下一秒就推翻。
反复歌咏的诗章到最后不是印刻在心就是厌恶至极。
是了。
我未停止过讨厌我自己。
就是这样的感觉。
从未停止。
以为用尽全力摆脱了的，还是如影随形。
最讨厌的，恰好就是自己。
生而在世，我很抱歉。

即使伸出援手也只是无谓的送葬。

可不可以等等我？
可不可以停下来等等我？
请等等我。
前路太险恶。

人生不过短短一程。
我不需要任何人。

说不需要是骗人的。

我将深浓夜色酿成一壶清酒，天明时饮尽。

摇摆不定。
犹豫不决。
无法作出选择。
惧怕改变。
觉得时间能够打败一切。
谎言等同于誓言。
叵测人心。
原谅我无法做的更好。
承诺一定会做到的往往到最后还是糟糕。
不再拥有信任了。
一再失信以至于吝啬给予信任。
无可救药地，失去了。
早在五年前就失去了这些东西。
然而在直至现在五年的时间里我仍然在挥霍。
挥霍我以为我很富有的东西。
但其实它们从来没有属于过我。
它们的印章上从未篆刻过我的名字。
盲目地消耗。
已经完全不记得了。
什么时候生活在我看不见的地方做出了改变。
为什么会转弯？
那些本来同我一起的人们依然在原来的道路上行进。
我抛下了他们。
不。
没有谁抛下谁。
没有犯下错误就没有现在满心愧疚的我。
我一直希望磨灭自己的过去。
过去代表着不成熟愚蠢年少无知可笑至极。
过去的人也好，发生的事情也好，我希望它们通通被时间吃得干干净净。
可是这是没可能的。
我最想丢掉的，过去的自己，持续地活在过去的时光里。
她没有被时间吃掉，也没有被我丢掉。
她活地好好的。
“我恨她。”
“是她，造成了现在的这个自己。”

以前我看不懂它。
看不懂但奴。
看不懂天悦。
看不懂这字里行间到底诉的是悲是喜。
看不懂十年相守到底让他们彼此变得有多相似。
我现在也依然没懂。
只是多了些什么。
具体多了什么也不可知。
快要溢出来了。
迟早。