想想也是啊，可以说的不说。等到不能或是无法开口的时候岂不是很遗憾吗。
翻山越岭来找我的人。
我当然想要穿过这些人潮去见一面也好。

我当然还记得光华楼下的风。
也记得那时决定不要后悔地去努力。
那么现在也是如此。
即使不知道以后会如何，但总会向着最好的结果，希望无论结果究竟如何都不会后悔未曾尽力地去努力。

从来没有像现在这样希望过三妈的运势不准。
八月八号的满月应验是美好和惊喜。十月八号的满月确是结束。
说好的还有很多的时间，但愿不会消失。

我始终未曾想到会有如此之时。惟叹我何德何能。

所以喜欢一个人就意味着不断的动摇和打破底线。没有想到会在意比自己更多。

初三剪成短发的时候，我曾期许，等我重新扎成马尾，要和一个人重新开始。然而，我们后来终于再未曾相逢。
直到现在，我把绑了好几年的马尾辫散下来。
我在等有一天长发及腰。
然后嫁给一个人。
要说我喜欢他爱他，那是半分假也不掺的。只是现在，终于再没有过从前那样。
那就是最晦暗的日子了。
无论如何都不能接近，却也舍不得远离，虽然真的很少失眠，但还是时不时偷偷地躲在被子里不知道掉了多少眼泪。第二天还要打起精神摆出笑脸。
可是还是因为太辛苦放弃了。可是放弃之后为什么还是没办法开心。曾经最最习惯于做的事情莫过于想念，却偏偏要决定不在想念，除了空虚无聊，更是深深的自我怀疑。
我想要的是什么？
那些时间都被我挥霍到哪儿去了？
我能做的是什么？
意义究竟是什么？
我还有什么？
这些怀疑和挣扎成为后来跨过去的一道槛。
也成为刻下的一道印记。
还是没有超出当年的预计，我真的再也没有那样地去爱一个人了，没有全然奋不顾身地仰望等待，也没有立刻牺牲自己一切的迫切绝望。
从最最一开始就克制着情绪，保持着可以抽身而退的理智，即使偶尔失望，最后也已经看开。至于现在，或许和最初的喜欢也可以分开看待，毕竟没有他后来做的那些，现在我一定淡然地放下了。即使已经走到现在这一步，温柔解意都不过是未曾碰到真正的底线罢了，可换到从前，大概真的是可以彻底不要底线的吧。
不。我不要改变，我不要变成从前那样。
我会越来越爱他，可我得是我自己。
我要自己走下去。

所以理智和感性总是在不停斗争。而我知道，今时不同往日，不是一句我愿意牺牲就可以了结的。所以才会觉得，即使像从前那样，只能白日做梦，也是好的，毕竟那只是梦。
可是世界上再没有比自由和自我更让我愿意追求，也更值得我追求的东西。
注定不会是一个贤妻良母，为什么一定要勉强谁牺牲呢？