你会让大人闭门思过吗？
　　想象你刚和配偶吵了一架，然后打电话给你最好的朋友：“珍妮丝，我烦死了！彼得又是很晚才回家，我受够了。我都等他等得不耐烦了，也受够了为他担心。我们刚才大吵了一架，我很生气，把他吃饭的盘子丢到了窗外。他活该。”
　　珍妮丝说：“朱迪，你这样做就不对了啊。你不应该把他吃饭的盘子扔出窗外！你现在就去卧室46分钟不许出来（1岁1分钟）。你想明白了你刚才哪里做错了，然后再给我打电话。听见了吗？现在就去闭门思过。”
　　现在，你认为这个朋友接受你愤怒、担心和不安的感受吗？她真的理解你吗？她真是在支持你吗？这会帮助你冷静下来吗？你下次不高兴的时候还会再打电话给她吗？如果她继续这样对你，你还会当她是朋友吗？
　　当然都不会。现在好好想想，你有多少次对孩子强烈的情绪和不端的行为会数一、二来警告，并让他们去闭门思过？如果你不希望别人这样对待你，那么这种方法就不是相互尊重的方法。
　　这样的反应会帮助你建立关系：“没关系，朱迪，冷静下来。现在，跟我一起做个深呼吸，呼……吸……呼……吸……你听起来很生他的气，他的迟到会令你为他担心，但是这个没关系，我相信你们两个会把事情处理好的。你把晚饭的盘子丢出窗外代表你有什么想法？是的，或许你不该这么做！下次你生气时能做什么？生气是可以的，你知道的。我生气的时候我是这么做的……你现在感觉好点儿了吗？我很高兴你是我的朋友。”
　　现在让我们看看对闭门思过这一惩罚的分析。
　优点：
　　给孩子的行为设立限制。
　　太会激化大人的情绪，如生气。
　　增加了一致性，因为简单而直接。
　　帮助父母冷静下来。
　　比打孩子好。
　　所有照顾孩子的人都很容易实施。
　　实际的惩罚很快就完成了。
　　对有多动症的小孩子有帮助。
　　有时候，对某些孩子来说，其能够短暂地改变他们不良的行为。
　缺点：
　　保证会产生效果并且快速执行，但是这属于养育孩子中不现实的目标。
　　造成孩子对家庭的归属感和依附感这个长期养育目标的失败，孩子感觉被疏远和放逐。尤其是对领养的或者续亲家庭的孩子，归属感和依附感在前几年非常重要，闭门思过的惩罚对他们不合适。
　　教给孩子闭门思过是一个消极的惩罚措施，而不是一个积极的生活技巧。
　　当孩子拒绝执行时，会挑起权力争战。许多孩子不去闭门思过，或者他们也不会呆在那里。
　　最后会把孩子锁在房间里，这可能会被认为是虐待。
　　当孩子在闭门思过时需要大小便或者呕吐时，父母常常会忽略他们的需要，以为他们只是无理取闹。
　　让孩子闭门思过会耗费父母很多的心力。
　　鼓励孩子服从于块头大的人，这就是我们想教给孩子的吗？
　　在教孩子处理问题、解决冲突或合作技巧方面会导致失败，因为冷静过后的讨论是很泄气的。
　　能激起孩子的火气、挫折感、不满、反对和由此引发的行为。
　　如果孩子服从了，父母可能会上瘾。有些孩子一天可能有25次之多的闭门思过。
　　当孩子与兄弟姐妹或玩伴间产生冲突时，若对孩子使用闭门思过，可能会增加弟兄姊妹间的敌意，或者与玩伴间的争端。
　　忽略孩子的情感需要，会导致其行为不端或者打斗。
闭门思过是亲子交流间的障碍。
忽视了每一个孩子都是独特的。闭门思过不是对所有性格、年龄或个性的孩子都有用，也不会对所有孩子的成长都有用。
忽视教育孩子的自控和自制，而不是教导孩子认识生气的症状和什么时候该停止。
忽视教导孩子在情绪最激烈的状态下怎样冷静下来，绝大多数孩子需要父母的教导才会知道怎样冷静下来。
　　忽视教导孩子怎样用积极的方法得到他们想要或需要的东西。
　　父母要坚持才会让闭门思过起作用。
　　是把孩子孤立起来，而不是去增进亲子间的关系。
　不是“相互尊重”，成人在烦躁不安时也不希望得到相同的待遇。
对孩子的不端行为给予消极的注意力，孩子为了吸引父母的注意力会加剧不端行为。
　　对那些需要谈话才能挺过激烈情绪的外向的孩子，不太适用闭门思过的方法。
给孩子贴上不健康的自尊标签。“淘气孩子就会步入淘气的后尘。”
　　会增加孩子的重复行为，因为孩子最基本的需要没有得到满足。
7岁前的孩子对闭门思过没有反思技能，不明白为什么要闭门思过。
　　在公共场合，如果父母数到三孩子还是不停止他不好的行为，只会让父母觉得更加尴尬。
孩子在情绪激烈时是听不进去父母的命令的。
　　对孩子数“一、二、三”，只是教他在你数到三时停止他的行为而已。
　　对孩子说“因为你的坏情绪，你要闭门思过5分钟，然后加15分钟”，给孩子的讯号是他们没有表达情绪的权利和途径。这也不会帮助他们怎样去尊重有不同意见的成年人，而这是一个需要长时间学习的生活技巧。
　这种方法实际上是为了让父母平静下来，而不是出于孩子的需要。
　　无论何时何地都需要保持一致性。
当孩子反抗时，家长又会开始倒数。这其实告诉孩子一个信息：他们不可以表达自己负面的情绪。
　　闭门思过示范的是权威而不是平和。
　一般情况下，家长都希望孩子在闭门思过的时候能够安静下来，他们应该在闭门思过的那段时间里那样表现，这对孩子来说是非常困难的，因为他们之所以要求去闭门思过，是因为他们的情绪已经失控了。他们在闭门思过的时候也很难快速让自己平静下来，这样会更加激怒父母，两方都陷入权力争战中，都非常地生气。
　　有一次，我的朋友和她7岁的儿子来我家玩，她儿子和我9岁的儿子打了起来，我的朋友非常生气，把他关到我们的一个房间去闭门思过，因为我很早以前就放弃使用闭门思过的方法了，所以我只是把我的儿子拉走，然后帮助他先冷静下来。我安静地坐在他身边，他先做了几次深呼吸，冷静下来，然后我们开始交谈。他怎么能够处理自己愤怒的情绪呢？他怎么对待现在满肚子的怒火呢？他怎么处理自己和那个小朋友之间出现的问题呢？我们一起把解决方案想了出来，发现那个7岁的小孩还被关在房间里，没有人跟他说话，他一直使劲地用脚踢墙。砰！砰！砰！他越来越生气，因为他被关到了房间里，而我的儿子却没有。他回家之后我才发现，他把我们家墙上的油漆都踢掉了好几块，很明显，他被关在房间里的时候并没有考虑怎样去解决问题，而是充满了怨恨和报复。
正因为如此，我不建议对任何一个孩子使用闭门思过的方法，让孩子冷静下来的方法很多，其中就有父母陪同，而不是惩罚。
父母陪同
大多数时候，安静、充满爱的关系要比任何一种惩罚更有效。
—霍利·贝内特，特蕾莎·皮特曼，作家
　　也许我们现在应该再考虑一下我们使用闭门思过这种方法的初衷，我们本来是为了让孩子能够离开当时的环境，而不是离开父母。事实上，当父母生气或烦躁的时候，会出去散步、打网球或呆在房间里听舒缓的音乐，其实离开当时令人生气的环境是你可以教导孩子的一个非常重要的技能，当时你怎么能够达到这个效果是最重要的因素。如果你想很好地让孩子冷静下来，然后把教导的重点放在他们的行为和如何弥补他们错误的行为以及亲子关系上，可以试着使用孩子需要的父母陪同。
　　我曾经使用的就是父母需要的闭门思过，我的儿子总是被我关到房间去思过，却什么东西都没有学会，他朝门上扔积木，当我努力使门关上并且不让其他两个孩子进去的同时，他故意把卧室里搞得乱七八糟。我们俩都没有冷静下来，也都没有学会任何功课，情况反而在升级。我更加生气，他也是。显然，闭门思过这时候没有起到任何作用，但是书上说了，要坚持，告诉他谁才是真正的权威，但是我的儿子也不是省油的灯。经过几个星期这样的争战后，我放弃了，我们家再也没有使用过闭门思过的方法了。
　闭门思过是从父母的角度出发，而父母陪同才是真正从孩子的角度出发。
　　我女儿8岁的时候，我会在她心情好的时候问她，当她生气的时候希望我们怎么做。之前，我们采用的是闭门思过的方法，我会把她抱进房间，然后关上房门，她的反抗会令我生气，所以我可能会更粗鲁地抱她，她就会不停地尖叫、哭闹。她后来告诉我，其实她生气的时候只是希望我们能给她一个拥抱，说一些安慰的话语，不要强迫她去其他地方就可以了。后来，当她又发脾气的时候，我就按照之前我们一起讨论的方法做。我发现她很快就平静下来了，我们之间的关系也更加亲密了。现在，我注意到，只要是我或家里任何一个孩子不高兴，她都会第一时间给我们一个拥抱。
　（来源：互联网 如果您喜欢我们，请关注i时代机器人官方微信、微博、网站和贴吧，或转发给您的好友，谢谢^_^）
　　（官网地址：http://www.isdlego.com ）