我也不知道我的心在哪里
我就像是灵魂无处安放的人
安宁总在远方
归途总是流浪
晚安

到底谁才是那个好了伤疤忘了疼的人

喝到吐 喝到胃疼
我以为就不会有烦恼

其实我也不想这样
讨厌这样的自己 不够洒脱
讨厌怀恋过去
讨厌所谓的存在感
我以为可以随遇而安 却发现偶尔一些时候思绪总是无处安放

原来真的没有谁是离不开谁的 爱情也好 友情也罢
你们的世界就让你们拥有 各自安好吧

我害怕总是泪眼朦胧
晚安 祝我醒来不再孤单

希望你别难过太久
希望你以后也能吃很多饭
希望你不要回头看我
希望你那里晴天很多
希望你每天都能睡得熟
希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候
希望你走得越远就有更好的风景
希望
一别两宽 各生欢喜

谁能陪你到老
你觉得不是我就好

莫名的烦躁把责任全推给天气
其实脾气本就暴躁 还找什么借口
前两天打了一个电话就哭到头痛 其实脆弱一直都在 只是藏得很深
冲动起来就冷水洗头洗澡 浑身颤栗也终究能习惯
一到晚上胃就痛得天翻地覆 蜷缩身体 把泪意逼进梦里
这种类似自残的方式幼稚得可以 但没的选择 我向来对自己下得了手
与其在不安里诚惶诚恐 不如在崩溃前自我了结
该如何痊愈地的活在这世上
别问我我不懂
03：12

十一月八 宿舍 冷清
宿舍里安静得跟没人一样
我捧着手机无力地趴在床上
这样的姿态已保持好久
我实在是懒
懒得动懒得吃饭懒得关窗 冷风袭来 感觉呼吸都变得绵长
仿佛下一秒就要窒息在这狭小空间里
但也只是想想 哪有那么容易死呢 对吧
我记得好像有一种很奇怪的定律
人一心求死的时候总是死不了
好不容易有点念想了 想好好活着了 却又时常不明不白地死掉
我也不知道这是真是假
总不能叫我抹脖子试一下吧
我是那么怕死的一个人
那么懦弱的一个人
渺小
宛若蝼蚁
她说想要好好活下去 那就朝生暮死吧
把每一天当场末日来活
第二天睁开眼你便是一个新的自己了
我想这大抵是对的
可我又想
如果重生的我还带着那些久远的模糊的记忆
那这样的朝生暮死没有任何意义
我还是想回到那些暗无天日的样子
也还是会想起过去那个手足无措的自己
立于万人中央 总是一脸蠢样
死了的感觉到底是怎样的
也许所有的不愉快都带进棺材里
或者说
挫骨扬灰 这样才能痛快吧

睡了一整天
真是懒
懒得起床 懒得吃饭
因为只有我一个人

有些东西总会如预想那样发生
可当发生的时候总不像当初那样坦然因为心在为之所动
感觉好多东西都在潜移默化变换着 正如同你我
我不知道当初的选择 可无论如何那是我的选择
什么样的事情 我可以笑呵呵过的事
我就不会就尽可能不让自己那么在意

年轻的时候对人说“你别对我好” 大多都带着点傲娇的气息
意思是
你要是对我好 就好到底
别回头我当真了 你又改变了主意
等有了一点点年纪再说这句话
大多都带着些真诚
也变的心平气和了
意思就是
我不愿意欠你的人情 也不想占你的便宜
请把这份好留给愿意接受你
且能对你好的人吧

如果不自寻烦恼 没什么值得哀悼