小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床臭粑粑，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着粑粑出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的粑粑全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。。。。。

清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，有人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问:你在干嘛呢？我说:等家人给我送钱。老头匆匆走了，走了几十米后，大爷居然跑了起来。哎。大爷，听我解释啊！

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家的小女儿一直哭着喊着指着我桌子上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也没在意。我这刚夹起来一个丸子，小丫头不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道:不能吃！妈妈说这个有毒！！！

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。
我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”
我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”
我和我妈都愣了。打球去，打球去^_^

昨天去洗澡 到我搓澡的时候
我对搓澡的师傅说：师傅 我有点脏 最近忙有阵子没洗澡了
师傅大义凛然地说：这都不是事 我干搓澡这么多年 多脏的没见过
搓了一会 师傅内伤地说：小伙子 你过分了阿！

老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。
　　儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！！！

今天看了一条说说，突然发现都20岁的人了，不是小年轻啦，感觉说不出什么煽情的话了，也做不出什么动情的事儿啦，日子还是过得平淡点好，可不说点什么又感觉缺点什么，一句话吧。I will always around you,because I also believe that everything is the best arrangement！——致最亲爱的你！

和女友吵架了，女友上了一辆出租车。我紧跟着上了后面一辆对师傅说道：“快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张你停一下，停一下。。。。。。。，

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了。。。。。

一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？。。。

哥们儿新入一辆四驱越野，停在楼下，车后面有个4x4的标志，你懂的！第二天下去不知道哪个熊孩子给刻上个=16。心疼啊，去补漆，回家过天早晨下楼看又刻上了=16！这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符，弄好回家，心想小样，这回你不写东西了吧，隔天下去，彻底凌乱了，见刻了个√。。。。。。

据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。。。。。