接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
“你好，我不是你要找的xxx先生 。”
“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
“我姓曹。”
“曹先生您好。”
“我叫曹尼玛”
“嘟嘟嘟……”

唉，无人无动力，歇一会儿再发

一老外刚来北京，就问一青年附近有没有好玩的地方。青年指了指说，”在那边”。
老外说”我刚来北京还不熟、你能不能带我去”？
青年点了点头，把老外带到一个胡同说、”那儿，那儿有个网吧”。

和好基友出去吃饭，一不小心菜掉桌上了，就看他慢慢夹起来边念叨着:“现在好多人都没东西吃呢，别浪费了”我顿时用我的钛合金狗眼欣赏的看着他把菜夹进我碗里，我 次奥。
得此基友，夫复何求。。。

有一次我中午午休的时候打电话来。
“你好，请问先生贵姓”，
“孙”，
“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，
“筋斗云”。
那2货愣了足足有半分钟！

秋天的事~下班回家，看见俩摩托男:一着军大衣,一光膀子。
俩人相向而行,在交错而过的时候,俩人悻悻相惜的目光投在了对方的身上。
我想这个时候他俩心头蹦出的俩字一定是和我一样:**！！

“老师，你认识元芳吗？”
“不”
“你认识程祖吗？”
“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”
“……”

有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如
“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。
我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：
“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！
我哥没理他，继续砍。
那人又说：别砍我了，我在做任务！
我哥还是没理他，继续砍！
然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！
顿时我笑尿了！

老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了！”
小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了？”

我存电话号，跟我关系好的我都存的儿子，儿子什么的。
然后有一天我一个哥们翻我电话录看到他是小名不是儿子什么。
他把我大骂一顿，当着好多人的面对我吼道:我为啥不是你儿子！为啥？！

前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了…
第二天问他当时是怎么想的，他回：沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静……
＝ ＝。。。。。。

刚换了高清卫星电视。
牛逼啊。
我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

朋友的儿子刚去美国的时候因为瘦小语言不通经常被同学欺负，有一次学校搞活动请他去表演一套中国功夫。
他不会但实在没办法，遂跳了一套在中国学的第7套广播体操，结束后全场轰动，他成了学校的明星，再也没人欺负过他，据说还泡了个班花。
尼玛！