有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼。
　　小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：
　　“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”
跪了…

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片，于是把他当作早餐吃了。
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮

这天晚上，他理了个发，刮了胡子，剪了指甲，还打了个飞机，上了厕所，洗了个澡，又掏了耳屎，挖了鼻孔，然后一称，还是胖了。

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
　　角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”
　　教室静了。。　

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，
　　看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，
　　一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，
　　于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

那天做公交，突然要放屁，实在憋不住了。
　　正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。
　　然后我发现我戴着耳机。。。

我也来一个……
我问我妈：“妈，你喜欢猫和狗么？”
“不喜欢！”
“那你喜欢什么？”
“鸡。”
“为啥？”
“因为养大了可以吃！”
“那妈你喜欢我么？”
“喜欢！”
我去，我要逃离这个可怕的家么？？？？？？

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说不知。
这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

在运动会上，有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上，来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟，躺在地上的那个男的缓缓睁开了眼睛，就说了六个字:抽。。。的是那条腿……

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。
我太特么机智了！

一天晚上，我主动把薯片递给室友吃，还说你都吃了吧。
室友吃完了，感慨地问我：今天怎么这么好啊？
我很淡定道：我只是看到你的手一直在搓脚丫……

吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”
B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”
A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
【好萌好治愈好幸福】

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”