今天我去看心理医生，我说，“我每天上班，停好车到了办公室以后总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说，“你的病很严重。”
我说，“这不就是常见的强迫症吗？”
医生说，“问题的关键在于，你天天上班骑的是电瓶车。”

“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
“到！”
“武当弟子！”
“到！”……
“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

舍友偷偷拿他穿过的袜子来嚼被我发现了，我该怎么面对他啊！！！！！我感觉我满嘴都是脚丫子味啊！！！
【信息量巨大】

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。
老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”
第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

李时珍与弟子外出采药，行到深处，李时珍拔起身旁一把植物凑到弟子鼻前：”香药，闻闻”
弟子一愣，大惊，然后害羞地唱出：”你敢~不~敢，像你说过那样地爱我”

前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"
帅哥也不拘谨,开门见山地说:"我是基!"
卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”

逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？」
「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

昨天，妈妈朋友和妈妈聊天，“我儿子这一年来腰经常疼，有时候疼的坐立不安。”
我妈说:“去医院检查一下。”
妈妈朋友说:“我儿子脾气倔，说啥也不去医院。”停了一会又说，“不过，我让和他一起租房子的男同学陪他去医院了，我儿子听他话。”
我说:“租双室还是单间？”
妈妈朋友说“单间，两男生住一张床没啥。”
我说哦呵呵

一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？
另一同事答：敲一下回车……

今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，我说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。
我旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛。
这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”
顿时旁边人用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

深夜，程序员小张走在无人的小巷里。忽然身后传来一阵脚步声，阴风阵阵，胆小的小张想起有人说过，这里曾经是乱葬岗，心里一惊加快了脚步，可是喘息声却越来越清晰。
小张实在忍不住猛地一回头，他就这样死了。
（画面切换回来）欢迎收看健康之路，刚刚大家可以看到颈椎病已经成为现代人的隐形杀手……

老师点我的同桌做题，同桌站半天不语。我赶快小声：选A！
同桌沉默了一阵说C .老师看了我们一眼，开始表扬同桌：马同学好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”
下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A ！”
同桌无奈地回答:“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

在国学馆门口看到两个小男孩打雪仗，男A不停用小雪球砸男B，男B默默忍受埋头苦做大雪球。
我暗想这孩子这么小就知道君子报仇十年不晚啊。
只见小男孩B终于做好了一个直径有半米多的雪球，迈着欢快的小碎步向着A跑过来。（这是要砸死人的节奏么。。。）
接着亮点来了，小男孩B羞涩地双手一伸，把雪球递给A说，雪球做好了，你来砸我吧~
当下我就相信基情了，果然基情要从娃娃抓起……