我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”
结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。
小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”
爸爸说：“滚粗。”
“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开。

“爸爸，为什么你不像其他人一样去滚大便，却整天蹲在电脑前，刷段子手的微薄呢？我们不用吃饭么？”
爸爸慈爱的望着小屎壳郎无邪的大眼睛，回答道：“傻孩子，他们都不知道，其实是可以笑出翔的。”

野外生活没有那么辛苦，我和朋友正在体验，前天没食物了他说出去打猎，今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉，生擒的十个小笼包，活捉的西红柿鸡蛋汤，还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里，十分骁勇。

小明母凝视着小明慈祥地说道： “儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？”
“不怕，您尽管刺就是了。”
说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。”
小明，卒。

我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了， 打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨： 你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？ 你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！
妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

发小小时候特二，平时看电视经常模仿.
.有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信，上面写到:妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来书我。
然后把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上，后来她妈妈在卫生间找到他后把他胖揍一顿，这件事被我们从小笑到大。

吴邪和小哥赌气然后吃多了各种难受各种吐，小哥看不下去了拎他去看医生。小哥讲明病因后，医生看着吴邪一脸高深莫测道:" 你没事，就是吃多了。下次别再一个人吃六道菜、一盆汤，三碗米饭加半瓶酒，你就健康的很。 " "……"那个挨千刀的张起灵干嘛要把他晚饭吃了什么一字不差的告诉医生啊！

“微小说能不能换个主题？怎么都是腐文？”“比如？”“友情？”“会变成爱情的。”“悬疑？”“原来男1爱的是男2。”“官场？”“男1贪污为了男2啊。”“凶杀？”“男1杀了男2是为了永远和他在一起。”“……对！亲情嘛！”“父子兄弟大乱斗不是更恐怖？”“……算了……我们今天谁攻谁受？”

记得有一次吃饭，一手拿着馒头一手端着碗，有一只苍蝇落在馒头上了，但是两只手都占着呢，心想我假装咬一口苍蝇应该就飞走了吧，结果一口咬上去。。。苍蝇没飞走。。。

睡前女儿总缠着我给她讲故事，一晚，我实在累了，就信口胡编了一个，好不容易编完了，女儿表情平静的问我：“讲完了吗？”
我说：“完了”
，女儿又问：“你觉得有意思吗？”。。。。。。

大学时候诛仙啊神马的玄幻小说火的不行，男生都看电子书入魔了。
某天晚上雷雨大作甚是恐怖，我们宿舍一SB在床上抖，问他是不是在打灰机，他在被窝弱弱的抬起头：今晚老子要度劫了，还没找到趁手的法宝有点慌…点慌…慌…