某天下了课回寝室的路上，北方的风你懂得。
我和舍友聊天：“这么大的风给我个气球拽着都能飞上天了，不过我得带把剪刀，不然下不来！”
舍友用一种诧异的眼神望着我：为什么带剪刀啊？
我恍然大悟：哦，不用带剪刀，我可以咬断绳子！！
舍友幽幽地来了一句：为什么你不直接松手呢？

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时， 这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”

我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：『儿砸，爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。』然后含笑九泉

因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。
听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。
几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，
我:哦！伊布拉西莫维奇吧！
骗子:额，那个，再想想。
我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。
骗子:……不是。
我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？
沉默一会后，电话挂了…… 【又是一个新技能】

从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆F：再惹我，形同此纸！
然后把手里的纸撕碎了。
我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧？！
这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我”…………

经过对剃绒器的调查整理，很大一部份女生，都患有
「一用就停不下来觉得好有成就感好喜欢用想把家里起球的衣服袜子床单棉被毛巾桌布都剃个遍最后因不小心把秋衣剃出一个洞而后悔不已」综合症。

同学生病，去医院看他。
那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，”你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的。”
说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

买了两只兔子，一公一母。我很喜欢。
十多天后的一个早晨，我喂兔子时，发现母兔子挂了。
伤心啊！过了不久，去街上又抓了只母的回来，怕公的孤单。
结果十多天后的一个下午，就是今天，母兔子又挂了。
我对着公兔子吼到：尼玛克妻啊！
没办法只能买个公兔子，哎，结果现在生活的很好！

在宿舍打闹，一个舍友上来扒我的衣服。
另一个死党在旁边大喊：“流氓，放开那个畜生！”我尼玛是和你有多大仇呀

高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。
教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…”

上高中那会，有一次上物理， 老师提问为什么人是导体呢。
一二货顺口就回答说 人是铁，饭是钢啊....
这才叫物理帝。。。

高中时有一同学学习特烂，所以考试座位理所当然靠后，一次考试，他戴了个护腕，写两笔就掀开护腕看看。
如此反复几次，老师雄赳赳气昂昂的去抓作弊，掀开护腕，上面华丽丽的躺着两个字“瞅啥”瞅啥.......啥...........

同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”
我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”
同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”