一位妈妈对儿子说:都怪你爸爸不听我说，不然早就发财了，哪能像现在这样没出息。 儿子说:等我娶媳妇儿了，一定要多听她的话，也不至于像老爸一样没出息。 老妈听后气不打一处来:你这个没出息的东西

有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是大儿子比二儿子矮1厘米。 　　二儿子经常跑到大儿子面前，特夸张地说：“你太帅了！要是再高个1厘米，就太完美了。”

有天老婆找我谈话，说我不干家务什么的，反正各种埋怨，我凭着段子精神回了句：这就是你想打我的理由？这时老婆甩手就给我一耳光，不屑地说：打你还用找理由吗？

一对小情侣闹矛盾吵架，说男孩是花心有善变，男孩极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。王先生接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？

男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？”

好久没更了，我就是这种三分钟热度的人

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了...

老婆别走！我发誓以后再也不赌了。” “你特么死性不改我怎么相信你？除非打个赌……” “好啊好啊，赌什么？” “麻痹还赌，滚！！”

征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。” 他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

今天买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她也正好！我大声叫唤：老妈你把我的鞋撑大啦！老妈立马对我说：当初你把我肚子都撑大了我都没说什么！好吧我错了。。

我有一个机智的哥哥！话说大哥的空间相册有一个是和前女友的。名字叫：我和老婆。但是俩人分手了。结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

一个二货宅男朋友，有段时间跟他一住。。。标准割一下。。。住没几天我就崩溃了。他的手机起床闹钟是早上5:00一次，5:30一次，6:00一次，6:30一次，7:00一次，，，直到他7点半他起床。后来问他为什么这样折腾，他说，闹钟一响看一下，关掉，想想还有两个小时可以睡，很高兴

老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”