1995年3月21日，不是我出生的日期，但是我觉得，我应该是这个日期出生。

在一岁那年，也就是拥有天真笑容的那一年，会开口喊爸爸妈妈的那一年，我学会了走路。
那小眼神像是一个探险家，对世界充满好奇，而也在这一年。我落下了我人生的第一道疤。

他们说，我跨过门槛，朝着奶奶走去。而因为我小时候长得比较黝黑，奶奶总是叫我“黑头”。
我笑着走向奶奶，张开着双手，本来是天伦之乐的场景。
却因为我踩到一块东西，而往前一摔，一块尖锐的东西，刺在了我的额头正中。
而留下了那倒疤痕。 依稀记得奶奶口中奇怪的语气“黑头黑头..”
却不记得那两样导致我如此的东西，究竟是什么？
也无人知晓。

随着岁月的增长，我的皮肤似乎越来越白。
我觉得我应该是这个皮肤，我又觉得我不应该是这皮肤。
冥冥中有东西被改变的感觉充斥着我的大脑。

还没有上幼儿园的时候，我认识了家附近的一些小孩。
我们经常大街小巷的窜跑。 我爱爬跳滚跑，和同龄小孩比，我似乎活跃过了头。
最吵的那个是我，而最胆小的那个也是我。我似乎喜欢一切东西，也似乎害怕一切东西。

那时候，在所有小孩里面，我认识了一个比较特别的小孩。
我不记得他的名字，但是他的声音显得他特别。 他是我们之中唯一一个说粤语的小孩。
当然他的国语说的有点蹩脚。 他好像来自香港，我们总是聚集在一个石板阶上讲恐怖故事，而他总是那个笑着听故事的人，那感觉好像我们说的他都觉得逗。
现在回想起来我觉得应该这样，也觉得不应该这样。

他和其他小孩的的区别不大，只是我感觉和他玩应该有很特别有趣的事情会发生。
后来他邀请我去他家，也就是那一次，我看到了他的那个双胞胎弟弟。
这个弟弟和他长得一模一样，但是好像弟弟的皮肤更白，那种白像是没有被阳光照耀过的一样。
家里布置的非常华丽整洁。 但是华丽的装修中，有种奇怪的压抑。
哥哥在家中明显沉稳多了。让我产生错觉，似乎这个人我不认识。
而那个弟弟却活跃的很，反而更像我认识的那个“哥哥”。
弟弟并非不出门，只是他出门的时间段，显然和其他小孩错开，我是例外。
我总是在傍晚六点左右，阳光已经暗淡，周围一片暗蓝的时候，看见他弟弟在小巷中窜跑。我便去追逐他，问他你是谁。 他笑起来很怪，而暗淡的光，我分别不出他的肤色。
他留下了一句粤语。 而长大后，我回忆起来，才懂。
“是我，也不是我” 。
后来我再也没有见过他们一家。 我甚至连姓名都忘记了。
似乎一切都应该这样，却也不应该这样。

除了那些特别刺激大脑的事情，我似乎对普通记忆，可以有隔天就忘记的效果。
有时候却也不是，后来我发现，是我觉得无趣，或者不好的回忆，又不像，所以我认为是我记性不好。脑袋就像一个有个性回收站。它会选择删去这些似乎有用又无用的记忆。
即使朋友和我提起过，我没有印象，甚至觉得无稽之谈那般的厌恶对方。
直到连续几个朋友提起和确认，我才勉强接受。
有时候面对他们口中陌生的记忆。我产生了‘你们说的那个人真的是我吗’的错觉。
是那一道疤改变了我本该有的命运，而让我走向了另外一个轨道吗？
我曾经一个人坐在阳台上想着。

虽然都是胖子一个人说，但是除了他，我们谁都没有去看过那些监控。
胖子看的次数越来越频繁，他甚至在班上组织人，晚上一起溜进校园，抓住这个隐形人。
只是没有人陪他去，他赌气指着我们都是胆小鬼，他扬言自己一个人去找。
第二天，胖子回到科室里一直没有说话，我好几次上课都看到胖子是不是偷盯着走廊窗户，而又立刻转移眼神到黑板，样子看起来像是逃避什么。
我和胖子交情不怎么好，也没什么话说，因为我个人比较讨厌他身上无时无刻都有一股臭味。
突然有一天，胖子下课偷偷塞了一张纸给我。
我打开皱巴巴的纸，上面画着一个男人。他画的实在太丑，我只知道是穿黑衣服黑帽子的。
隔天胖子就请假了，一直到期末都没见过他，四年级后，才知道胖子转学了。
而那个传说也慢慢被学生们忘记了。

附近1公里的小学校服都是黑色的。蓝色校服在2公里外的一所破旧小学才会有，而那个时候就有歧视，满是黑校服的学生里如果有蓝校服的小孩，一定会给欺负。蓝校服那边依然。
而我就是黑校服。
一次我就看见一个受害者，清晨的上学路上，我听到不远处的骂声，然后看到十一二个黑校服六年级高个子，把蓝色校服的学生拉进小巷。
蓝校服书包里的书给倒到四处都是，我刚走上看的时候，还有一个黑胖子正在撕地板上的书。 蓝校服的外套被扯下来，扔到臭水沟，而人倒在地上，被人踢着打着。
没有人不敢上去劝，因为那几个是这附近的恶霸，即使是同校的我们，也常常被欺负。

我和几个朋友跑到校门口，路过门卫的时候，我们假装谈论有人打架，说的特别大声。
啊，就在后面那栋楼的小巷里啊，还在打，不知道会不会出人命啊。
死了怎么办啊。好像是我们学校的。
然后我们看到门卫跑了出去，就再也不回头，走去学校了。