其实一楼最后的那个问号并非出自真心，我知道你们一向不了解这些。
这个贴吧，是你们不会涉及的地方。
亦是我隐秘的树洞。
你们有生之年大概都不会知道，我曾经在这个地方，倾吐有关你们的思念。

最近老是做关于你们的梦，传说你梦见的那个人就是正在遗忘你的那
个人。
那么，是不是代表，你们正在，或者已经，遗忘了我？
那样倒也不错。

我不记得是在哪里看见的一句话“是啊，你忘了吧，我记得就好。”
矫情得不可思议但我就是单单记住了这句话。
细细数来我们已有一年未见。
现在我在这里开贴，回忆你。
你在干什么呢？

大概是前几天做的梦。
梦里你仍是当年的长发模样，你跟我站在天台上，微微侧着头跟我说话。
那个时候风很大，从遥远的地方吹过来，你的衬衫下摆在空气中掀起
好看的弧度。
——你从来不穿裙子。
你是个很好的说教者，即使在梦中我仍这么确信，即使我听不见你所说的话。
但是过了不久我的注意力便被我们头顶的云层下低空掠过的五架飞机吸引了注意力。
我仰起头去，并不看你。
而你带着无奈的表情伸手整理了下头发，拉着我走了。
下一个场景里你已经剪了利落的短发，站在我对面低声说你要走了。
而我翻遍了整个包都找不到准备送给你的礼物。等我终于找到时，你早已不知去向。
你把我一个人，留在了这里。
然后我近乎战栗地从梦中醒来。

我在这几天里对这个梦念念不忘又不敢深究，点开你的对话框又关上。
我找不到当年跑遍整个小区都想找到你的勇气。
我能获悉你消息的唯一途径是空间。
你去哪里了呢？
我一直想这么问。

那天在群里跟十四说“百分之八十她会变成好友列表里每每看见会感到心塞但无论如何都没有进展慢慢生疏冷淡下来的那个人。”
当时的我置身事外，以近乎冷漠的态度敲下这句话，但就在做那个梦的隔天早上，猛地想起这句话来。
心如刀绞。
你对我而言，已经变成了这样的存在啊。

就像标题一样，你是我的，我仍未死心的梦。
在我过去这短短的，十几年的时间里，你是如同良师一样的存在。
你太过美好。
在很长的一段时间内，你是我模仿的对象。
我学着你混贴吧。
我模仿你画画。
我跟着你追番。
那个时候的我，一意孤行的希望，能变成像你一样的人。

你是怎样的一个存在呢？
冷静内敛，安静的伏案画画的时候身上仿佛发出光来。
我在略微懂事之后便一直执着于模仿你，用你的腔调讲话，试着用你的世界观看这个世界，揣摩你的每一句话每一个不经意的动作。
但我是个拙劣的模仿者，我把自己变成了一个疯疯癫癫的家伙，我变得表里不一，我在最疯狂的笑声中用最冷漠的想法恶意的揣测这个世界。
而你呢？
上次在公交车上不到十分钟的见面已经足够我了解你如今长成了一个多么优秀的人。
你剪了中分短发，带着黑框眼镜却显得有点邪气，校服外套开着，袖子挽到手肘，手腕上带着护腕，单手托着一个篮球，单肩背一个黑色的包。
只一眼我就不敢再看你。

突然不知道该说什么好，你对我的意义太重大我反而无法用文字表达。
甚至没办法好好回忆跟你的过去。
我只是在这个深夜里，捏着手机，想起你的脸，便不由自主的泣不成声。
我是真的很想你。

真是不好意思，哭得太厉害我反而记不起来我们之间的细节了。
我们之间应该就是传说的“君子之交”，平时你待在你外公那边，难得过来一次。偶尔过来过周末，也是在星期五星期六晚上八点多九点给我打电话，也不多说，只是简简单单一句“我过来了。”然后我应一声挂电话穿衣服出门去你家。
你是唯一一个，我妈妈放心让我在深夜里出门去找的人。
想到这里我又有点难过，原来我们之间，一直是你在主动啊。

昨晚上一时冲动开了这个贴，现在我用了我最大的勇气打开它。
即使无人问津，对我而言也足够羞耻。
简直像把心脏挖出来，血淋淋地公之于众。
你是我这么多年以来，不敢奢望的，一直在遥远前方的梦境。

今天在空间看见你的艾特，心脏小小的抽搐起来，你还没有忘记我啊。
我用了最大的力气才压抑住心情，去看了B站上你推荐的视频，然后在那个男孩子低低的声音里控制不住的发起抖来。
到最后也分不清那种难过的心情是因为什么。
你看我多矫情。

下电脑接着用手机上，看见六条关于我的动态，都是你。
还有因为隔得太久而恍如隔世的，你平淡的问候。
“好久不见啊妹子。”
简洁明了，你一贯的风格。
我捧着手机犹豫了好久，打了字又马上删掉，最后还是回了不咸不淡的一句好久不见。
期待了太久，这一刻到来的时刻我反而不知所措。
你看我多别扭。