提示！前方高能！

你喝多把我床抢走我不怪你
食物吐的满床都是我也不怪你
你把我的玩具狗从窗户扔外面去干什么!!
还大喊一声皮卡丘去吧!!
逗比我们友尽好吗

在学校里住寝室
其中一个室友可能是有中二病没事就在早上早早的起床
兰后。。兰后。。
他居然打鸣。。
谁他吗告诉你得了禽流感早上就要打鸣的!!

最近，班上新来了个美眉，每次去听课的时候，都坐第一排最左边的位置，只要别人一坐她的位置，就大吵大闹，久而久之大家都不管了。
　　有一天一个小伙就坐在那位置上，美眉一看不高兴了，就说：你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。
　　听到这话小伙冷笑道：哦，是吗，我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。

有个卖盾和矛的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比 任何锋利的东西都穿不透它
又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了 什么坚固的东西都能刺穿
路人问他：用您的矛来刺您的盾 结果会怎么样呢
那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死
说道：就他妈你话多

我操！你拉的屎形状和我拉得一样 咱们两个撞屎了!
你能别这么恶心吗
那你以后能他妈冲厕所么

我妈单位有个大神年年中电视，第一年中了电视没什么，第二年又中了，第三年领导故意等她出差抽奖。
　　她回来的时候就只有她和领导没抽奖了，电视依然没人中，领导让她抽，她说家里不缺电视，让领导抽，领导果然成功避开了电视！
　　今年大神更吊了，跟领导请示能不能抽奖别发电视了！说她家想换个洗衣机！

　和同事去个县城出差，随便找了个小宾馆正要去开房，二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，嘴贱的问了老板娘一句：多少钱一晚！？
　　老板娘先是一愣，随后抄起拖把把我们轰出来来……尼玛居然是她的女儿和同学。

今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
　　哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
　　司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！哥在一车人的注目中走回座位！

你的智商是黄鼠狼吗
怎么了阿
捉鸡

有一天女神对我说 加油 你不是一个人
我心想女神居然骂我就回 滚 你才不是人
请问大家我做错什么了吗

无聊的时候我会自言自语 当然我要小心一点
因为一不小心就会争论起来 我至今无法忘记去年夏天自己跟自己打架的情景

小时候妈妈带我去裁缝店 看到桌上有电熨斗 告诉我这个千万不能摸
于是 我上去舔了一小口
我太他妈的机智了