面朝大海，春暖花不开。
早知道来不及了。 也，从未来得及。
若不是房间空旷寂静无声氛围萎靡，谁又会让沉淀在最心底的情绪拿出化为腐朽锈迹斑斑的刃齿静静拉扯心脏。 可叹的是最终不了解为何伤，为何疼。 仿佛从存在于我就已注定。 开始是甜蜜，过程是疼痛， 结局释然。 当对其无所欲求， 回忆的废墟却被无尽的空虚紧紧相拥。 静静的， 静静的生活。

一个人的岁月，总是在沉默，思考和散步中沉淀自己。在夜晚独自在路灯下徘徊凝视身下的影子，灯红酒绿的过道看人来人往。 从未信过什么。 是的，不爱便是终点。 爱了，便沦为死囚。 有时候我也会恐惧， 对一个人从肉体到达灵魂的沉迷。通过肢体触碰大脑及时给出指示。这是那个人，便会安心。 多可怕的感知能力。

一直存着她的照片忘了是几时的习惯， 似乎从一开始便有了。 那成为了让自己从极端的情绪缓解过来的一种过程。 爱的人很多， 她却成了习惯。 不单指心动， 也许是挚友是家人是最深的陪伴。不在身旁，亦学会了不孤单。 在，如此便好，岁月静好。 工藤新一对兰说，因为喜欢你，比地球上任何一个人都要喜欢你。
所以，才会拼了性命也保护着。 工藤很幸运，他有这种机会。 我不羡慕。
能一直见你笑颜如花，没有我又有何不可。

总是习惯坐在地板上，一个人，一杯水，一支烟。 感受自己从不安到平静的过程。

很喜欢雨天，总能闻见一股寂寞的影子，说不清的荒凉。
大概是多次和你走在雨天，共在同一把雨伞。 雨水顺着牵挂流进心头，再无迹可寻。

有时候我们做的决定都是会伴随一生的。只是在刚开始的时候没有在意。我只是在想。到时候是否我们都承担得起。
真的没有一点悔过之心么。
只是我的决定，我却也一直没有悔悟过，是执念作祟罢。

这些年，一直都带着距离远观着你的消息，一举一动。 愉悦或是悲切。
只是何时都掺杂着荒凉， 你世界的喜怒哀乐，从此成份里都不再有我。

有没有一个理由可以让我们不带顾虑的相见。
你是能做到的吧，即便聪明如你早已经觉察到我对你所有情感。
我知道自己做不到，曾经的几次感性让我义无反顾带来的后遗症我再不舍得自己去承受。 再见也好，再见也罢。我甘愿受理性支配再也不见。
尽管感性是能够带来安慰的东西。
就当，我不够情深。

繁花似锦却抵不住岁月的苍老。
我以后会死于肺癌吧，最近抽烟很厉害。 活的不久也是可以的，难道让我孤独终老看你儿孙满堂依旧笑颜如花么。 那样我也很快乐吧。庆幸让你选择了完美的一生。
城市的满目琳琅，街道的流光溢彩，走过看过的风景，经历的分分合合。 关切的依旧有二，双亲的健康， 你的幸福。 若干年后，我是不是还记得此刻，你始终是我内心最深处的柔软。 早已无关爱情。

你和我隔着的不仅仅是回忆。
对你而言隔着性别之差，隔着流言蜚语，双亲之障。
重要的是，隔着不同频率跳动的心房。

初时，想去北方。有很暖阳光的城市，走到及北的时候。停留几日打道回府，最终长久落脚点还是与你同省的邻市，熟悉这里。
不愿长久离开有你呼吸的这片天。

再也不会有那样盛大的烟火
再也不会有那样黑暗的夜晚
再也不会有那样动听的歌曲
再也不会有那样温暖的拥抱
再也不会有那样遥远的距离
再也不会有那样温软的呢喃
再也不会有那样温柔的你
再也不会有那样无畏的我
所以 再见了
活在我心里的 永不老去的爱人