隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

为什么还记得高中的夏天，
　　问女同学数学题，她弯腰细心讲解，
　　我瞟了一眼，然后又问了她五个问题。

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”
　　女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：
　　“亿万中国人民对国足早就烦了。
　 早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
　　１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，
　　现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”
男说：“好吧，那就不解散了。”

A：我讨厌女人的猜疑。
B：对，我也讨厌，没事瞎猜，尽胡思乱想。
A：这倒没什么，最可怕的是她猜得太准了。

想起来小时候回家很黑。特别怕。
　　正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。
　　瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。
　　姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。
　　于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后
　　嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。
　　我也害怕的哭着差点跑断腿。

王小二河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？王小二对着水里喊：不是的！
水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？王小二又说不是的。
这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，王小二说是的。
这时河面出现了满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

女人结婚有什么用？ – 有个鸟用。男同性恋结婚有什么用？- 有个屁用。

李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
第一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。未录用，理由：标新立异，难于管理。第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用，理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。
神回复：最后录用了领导的一个亲戚

甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。
乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？

男：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”
女：“，都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。

喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理”。

知道自己有多恶心吗，
　　当你妈妈第一次感觉
　　到你的存在时……她吐了！