在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现盆底加热会使水沸腾产生水蒸气，这个水蒸气的力量非常大，甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断瓦特，“我是问，你当时真的没发现你爸在澡盆里吗？”

搞对象不是看你为对方做了什么，而是看对方会为你改变了什么，比如我正在追的女孩，已经为了我换了三个号码了……

现在中国最火的两个节目分别是《新闻联播》以及《来自星星的你》。
前者像外星人一样不知道在说什么，后者像新闻联播一样我看都不想看。

“靠，一大老爷们，还怕什么恐怖片
谁都知道鬼是假的？告诉你，就算真有鬼，那也没什么好怕的，又没做什么亏心事！而且恐怖片里面的鬼都是人演的加上特效纯属扯蛋而已，我都TM跟你解释了那么多了，你真的确定不陪我去一下厕所？”

今天跟女朋友游乐园玩，玩到鬼屋时，已经很晚了。女友说想回去，我说玩完鬼屋再回去，晚上气氛更好，女友还是不想进去，女孩胆子都小，我也不强迫她，就自己进去了。里面好刺激，什么鬼怪都好逼真，突然女友在我后面叫我，我问她为什么又进来了，她说她突然也想进来看看。然后她拉着我到一个房间说这里更刺激，我进去后，发现里边空荡荡的什么也没有，有什么刺激的。我想也玩的差不多，叫女友回去时，有人发短信催我走，我看了看发送人，想跑，已经来不及了。

一天，妹呆呆的看着我说:姐，我饿了。我正专心致志的玩电脑，随手吧胳膊伸到她面前说:饿了就吃吧。她幽怨的看了我几秒，说:我很久不吃这么肥的东西了

我接到了一盘录像带。
　　拿今天的眼光看算是一件古董了。
　　还好，我有个古董放像机。
　　我接上了电源，推进了录像带。
　　不一会电视上出现了一口井。
　　那是一口很普通的井。
　　慢慢地，一个白衣女人从井中爬了出来。
　　她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。
　　她的头发很长，我看不清她的样子。
　　没过多久，她就爬到了银幕跟前。
　　她想爬出来。
　　半个小时之后。
　　她停在电视里面幽怨地看着我。
　　“都什么年代了，还看十二寸的电视。”
　　说完，她转身爬回了井里。

老妈是世界上最强大的生物，今天见面又是各种催找男友，我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念:你总是说还没有遇见心动的人，还不想谈，可你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？

今天看见一个老奶奶倒在地上，心里纠结着要不要去扶，刚想上前，老奶奶来了一句:滚开穷小子，别打扰老娘做生意

媳妇总是偷偷发一些她闺蜜的私房照给我，每次看了我都会淡淡的说:没你身材好！于是老婆很高兴，于是我也很高兴。

两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。
另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。
他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”
接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。 首先确定一下他确实是死了。”
一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。
忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好？老板说:3天后。顾客又问:你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道:完全正确，但是我们每天只工作8小时。

闲得无聊，用微信找美眉聊天，搜到附近一美女，果断聊，各种扯。终于扯到见面了，结果被拒绝。追问其为何，她说:哎呀，过段时间再说吧，现在不缺钱花。