今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！” “那你说，我该硬着什么来见你…”

一哥们去成人用品店问有没黑色的避孕套，店主很奇怪，问：买彩色的增加情趣，为什么要黑色的？那哥们一脸悲伤的说：领导去世了，我去安慰安慰嫂子，黑色的显得庄重些……

: “有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧 ”

前几天到外地出差，刚好下过雨，皮鞋有些脏，看到街道旁边有擦皮鞋。过去坐上，“老板，擦荤的还是素的，我心里想，这有区别嘛？荤的15，素的10块。没事，擦个荤的吧。只见擦鞋妹妹解开上衣的两颗扣子抖了起来。。

房祖名吸毒案中的F姓男星，我感觉是福尔康，因为他在缅甸有吸毒前科，而且背景非常的深厚

贵的包包不一定能装，但一定能装。

几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满了性感。。。
我实在听不下去了，回了一句：那要是没充满呢？
同桌几人深以为是地点点头，望着我。。。

手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病！”

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事？”
儿子理直气壮地回答：“我起床早啊！”

A：你怎么这么开心？
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么？
B：我就是那个哥们儿。