我是1989年的八零尾巴，未婚剩女，想做不婚族丁克族，却只是想想罢了，我是一个画画的，我的现职业是小设计师，我现在唯一的兴趣爱好和生活的色彩来自于摄影，可是这又有什么关系呢……WHO CARE.

我有一个还不错的家庭，还不错的定义就是不会去要饭，没有家庭暴力，没有家庭离异，还有两个负责人的父母，过度爱护呵护我，让我备受关爱……呵呵，我七岁到十四岁生活在单亲的世界里，拥有一个那时候并不知道什么叫做灰暗的童年，让我现在连想都一定点不想去想起来，原来所谓的童年效应是在成年后才表现出来，好吧，我是不是可以为自己的怪脾气、讨厌的性格找个理由开脱？毕业我父亲就想办法为我安排一份稳定地工作，我不能离开这个城市，不能嫁给我爱的那个男孩，不能去兼职打零工，不能去做自己喜欢的职业，不能好多好多好多事…这些都是因为爱，爱，父母的爱，哎，我的哎……可我天生是一个视自由为生命的人，我不能忍受束缚，不能…我只是一气之下挑染了头发，他们几乎要把我在这个世界上消灭掉，看着他们的怒气，我为我自己流下了眼泪。26岁了，我开始叛逆，可仅仅试了一下，就被打败了，我染回了黑发，按要求每天穿裙子，每天去不会被风吹雨打，在安逸到死的工作单位等死，我爱的人我不能爱，我想去的地方不能去，我想要的不能要…爱，现在在我生命里终于排到首位了…爱原来就是不快乐的源泉。好吧，WHO CARE.

我也爱我的爸爸妈妈，我也爱，可我真的不知道该以怎样的方式……我无法活的这样不快乐还要每天表现出一副那个的样子，做不到。但我在尽力了，尽力忘记我还是一个有性格的人，我使劲磨平自己，告诉自己我和那些人是一样的，我没有不同。26岁了，要听话了。

我有几个爱好：摄影，可是我没有好的器材，尽管技术也不到位吧，可是我真的喜欢这个事情，自己喜欢就好 。电影，确切说我喜欢去电影院，从小生活在影院旁边，那是童年快乐记忆的地点，喜欢看电影字幕，每当伤心失落，就会翻电影对白看，总想在电影里找到自己人生的出路。最爱旅游，但仅限自己一个人或者和我的爱人，我喜欢清静的自由行，爱人会帮我安排好一切，我跟着他便是了。说白了，以上三个爱好，都是我逃避现实的重要手段。好想和爱的人私奔，只是想想罢了

……

我现在的生活状态安逸到不得了，五星级别的，也可能由于我不喜欢这个职业，我无法对它用心。现在生活状态没烦恼，却没有一点快乐，每天。我更喜欢从前在大学打工，累到打扫卫生就睡着了，可是每天却快乐的不得了，早上天不亮出门，天黑才下班，和自己朋友和爱人一起上班，下班，一起吃饭，一起奋斗，下班后在家等爱人晚班回来热牛奶喝，然后一起睡觉…每天都是暖暖的…尤其冬天，会被抱着入睡，那真的是一件好幸福的事情。那是天堂的生活吗？那是我曾拥有的生活吗？生活在郊区一个一室一厅的小房子，想起来，连灯光都是暖色的。他会做饭，非常好吃，他很疼我，会帮我缝扣子哦。

我爱着我的前男友，家里固执的反对，我只能作罢，可是他不想放开我，于是我放了又放还是没有放，可是我知道未来的渺茫，我想结束这样的生活彻底屈服于我的家庭，我想丢弃我最后的一点抵抗力和自信心，但我怕 我坚持不住了。我爱他，我知道被他爱过也很难再觉得谁会那么爱我了，可是，我没有勇气去和生活打斗，我终于承认我懦弱，一个没有一丝自信的人，现在才明白什么叫做自信，它不是气质上的压人，不是说话时候的掷地有声，它是什么，我以然不知道了。

不，他是我的地下现男友，我一直只有他一个人。

现在，我经常拿着我的单反宝贝，骑着新买的电动宝贝，听着我的P3宝贝，一个人走在夕阳下的河边，来来回回，回回来来，我喜欢了不合适的人，我做着我不喜欢的职业的,不过，这又有什么关系，WHO CARE. 看着来来往往年轻稚气的脸庞我替他们感到幸福，看着吵吵闹闹走过的情侣或夫妻我替他们感到幸福，看着这样那样的人我都替他们感到幸福。我单靠自己的力量，体会不到幸福，有时候我想变成任何一个除了我以外的任何人，我宁愿穷，可以靠自己的能力去活着，而不是像个摆设……呵呵，我能说是玩偶么？好像这样说有点不孝，还是不要这么说了。对啊，我是不知足，不知道感恩，我真是个坏孩子。
心情就是这样了，我愿意躲在夕阳下，躲进人群里，只有下了班才能躲起来，躲进自己的世界。