好像都是我一个人在自说自话

还有4年的故事未说，突然觉得有好多好多的事情要说

北京，大雨。今年北京的气温真是有些让人大跌眼镜，为了身体，昨天已经穿上冬天的睡衣在家里呆着了，下午和你说最近每天都在下雨，你说你那里阳光明媚都快晒死了。嚷嚷着要减肥，早上起来喝淡盐水，没控制好量，盐倒多了，被我狠狠的鄙视了一顿。

写到这，好像剧情就应该像童话故事写的那样继续下去，像八点档的狗血剧一样有个HAPPYENDING.但生活永远比电视剧更狗血，你那臭脾气，谁也捉摸不定，最近你为自己辩解的理由就是，你是天蝎座。。。。。。
到了丽江，本来性情温和的你，开始各种暴躁。你知道我向来天不怕地不怕，就害怕别人像我发脾气。你开始变本加厉的格言相向，叫我滚，以最快的速度滚出你的生活，电话不接到最后拉黑，短信不回，到最后就是两个人的对话就是一个人的咒骂，一个人的哭泣。
在暑假我也曾问过你为什么这一年每天都来我的空间，你说只是想知道我过得好不好。你空间删掉的那些写给我的诗，再也去丽江之前，突然又都出现在你的空间，我以为一切都回到从前了，哪知只是回光返照的最后挣扎

你走后，家里人建议我妈让我出去尝试工作，接触人群，回归正常的工作。那时的我害怕人群，不愿开口说话，目光呆滞，自我封闭。出来工作，每天接触来来往往的人群，在药物的支撑下，始终维持在一个亢奋的情绪状态，但是我知道我的心很疲惫，它依旧不快乐。人群熙熙攘攘，我却能清楚的看到站在面前的那个蜷缩在角落里的我。以至于再后来的很长一段时间，我常常对姐姐说，现在的我好像是个躯壳，真的我，被我弄丢了，丢在18岁的夏天

平安夜，大家好像格外喜欢吧某一天赋予某个节日，然后找个堂而皇之的理由狂欢。我性子好像天生有些凉薄，大家都在计划加班后去哪里过节，我躲在角落里发消息给你说，还未下班，好累，平安夜快乐。你只回了一条彩信，没有一个字，图片上是一条银质的编好的心形的手链。
那手链现在还在，很搞笑的是那天有另外一个男生知道我喜欢戒指，没有戒指就没有安全感，送了枚银戒指给我。我却连盒的都没打就扔到了包里，直到过了很久他打电话要求我还给他那个戒指时，我才急急忙忙翻箱倒柜的找到那个盒子。我现在依旧疯狂的喜欢戒指，也无数次让你再给我买一个，哪怕是塑料的也好，你却再也不同意了

你的大一寒假，早早的就算着日子你哪天回来。那天很冷，我蹲在你家外面一遍一遍的打你的电话，哭的冻得都有些僵在那里。两个多小时你才接电话说，回来就洗澡，吃饭，手机一直充电电静音，然后急急忙忙的出来见我。嘴里却可恶的说着那些无情无义的话，我发了疯是的打你，被你拥在怀里还在一把鼻涕一把眼泪的咬你。你嘴损的一直说一些让我难以接受的话，我挣扎开你怀抱，一路疯跑，你却在后面一边笑的直不起腰，一边三俩下的追上我，扛起来就走，你说你心里只有我，从未想过多去看别的女生一眼，话还没说完，你的手机就响了，电话那头的女生关心的问，你是否下火车到家，沉默后小心翼翼的说我喜欢你。我没等你挂掉电话，就哭着跑掉打车回家。

早上和别人说真的觉得自己长大了，问我为什么，我说剥核桃划破手，低头一看手上红了一片的血，淡定的去冲了水，贴上创口贴，然后淡定的继续剥核桃。再也不会大喊大叫的寻求任何人的安慰了。
一上午都在想一首歌就是想不起叫什么，心里翻腾的焦虑不安，这种状态很不好，放首大悲咒，静静心吧

总是被他那个死胖子说是小胖子，下定决心塑身减肥，刚刚跳了两节健身操，汗流浃背。以我现在的身体状态来说，好多动作完成的有些困难。一定要瘦成一道闪电，亮瞎他的狗眼，虽然现在我也不胖。
好的是，明天，北京终于要晴天了，丽江，开始下大雨了

记得那晚我们第一次正式的聊了许多。你说这辈子也许再也都遇不见一个女生让你这样爱了，你说你的眼里再也容不下任何人，你说只有割舍的感情才能被称为爱情。你说一个男生身上有太多责任，你说我的前20年都在受苦，你不忍心后面的人生我还陪你受苦，你说，我们再也不会在一起了。
我忘了那晚我说了说什么，应该是一直在哭吧。

临近过年的某一天晚上，电话接到一个陌生的号码打来的电话，是你，你说手机没电了，路边的公用电话打给我，你说出来，把手链给你。
其实对于那条手链，我都没抱太多的期待。早在你回来之前，我就一遍遍的提醒你，把手链带回来，别忘记。你总说忘记扔哪里了，行李没地方，太麻烦，总之是一次次的敷衍我。这几年也都习惯你的嘴坏心软了。
拿了手链，你说一起走走，那时马上春节，公园里都是花灯，但是很冷。两个人默契的没有回家，一直走到了，曾经高中时总是一起来晒太阳的水库。走到一半，我停下不走，你了然的弯下腰，把我背了起来。

紧接着，过了年，又重新回到了丽江。从你第一次走，我就会把这一学期会遇见的节日，或者每隔一段时间，写封信给你，然后标记好顺序，一次给你。前段日子，你还说，舍友因为这写信好好地嘲笑了你一遍。有段时间我打电话给你，电话那头也会有人大声的嬉笑唱，思念是一种病。
日子继续，回到丽江的你就像疯了一样，又变回那个冷漠无情的你。。。。

我在北京，你在丽江，跨越几十个纬度，空间距离3000多公里，时间上差了好几个小时的时差，第二个学期依旧在你不冷不热的态度里继续。我已经能很好的工作，因为拼命性子冷淡，在职场里年龄小，手段却十分老练。外人面前，没有温度的我，安静美好的我，性格温和的我，彬彬有礼的我，都会在每晚给你打电话时变成任性，撒泼的无可理喻。我一直说，在别人眼里我是美好的，只有在他面前，我才是真的自己，会将我的无理取闹，发挥到淋漓尽致，会哭会闹，是有情绪有眼泪的我。

日子在吵吵闹闹的继续，平淡。要说还有什么事发生，就应该是那件吧。因为工作，一个陌生的男人，看上了工作中的我，喜欢上我的阴郁。放到桌子上张20万的卡，要我跟他走，并出价1万包养我。我打电话和你说了这事，你愤怒的说着恭喜，让我跟那个男人快走，然后删除拉黑了我。在我很好地解决了那件事情后，发短息给你，你回复了平静。自此之后，谁都没在提起过这件事情。
那也是第一次，让我开始考虑一些事情。其实我是痛苦的，我在没人的晚上哭泣过。我是受打击的，上学时班里人都说我清高，老师开玩笑说我是多愁善感的小女人活得不接地气。但是步入这个社会，不论你曾经学习十分优异，还是才华横溢，你都是可以被别人明码标价的。
我也知道，那一次刺痛了你作为男人的自尊心。虽然我知道你家境条件不好，也从未要求过你什么，但这个物欲横流的世界还是让你受伤了