开始收拾行李准备去丽江报到，走的前一天我说明天临走前再见一面，你说不用了，没时间。晚上临入睡前，你说明早陪我去照证件照吧。领走的前的最后几个小时，陪你照了照片，你又接口麦当劳有网非要吃早餐，汉堡里有根头发，你说换去肯德基。要知道放在从前，你对这些垃圾食品是门都不会进的，一度十分鄙视我这么喜欢吃。而我明白那天早上你在拖延时间，只是你不说出口罢了

时间拖到了中午，你还有最后不到两个小时，又说肚子饿一起吃午饭。等餐的时候，去给我买了那段时间最喜欢的食物，虽然喜欢，但每次也都是只吃一小串就吃不下了。你开玩笑说吃吧，吃一次少一次了，看着那一大丢的食物，我的哭不成样子。其实我懂，我都懂，你从来都不会用语言表达你的感情，只有我生气了时候会哄哄我，到今天你这么多年了，你都不会说一句好听的给我。可你做的那些我都明白。我走累了，一撒娇耍赖，你就自动蹲下背我，你陪我无数次去医院，陪我妈拿我的病危通知书，背我上下学，推轮椅带我去看太阳下山，在我病发时怕我疼的咬到自己固执的把胳膊放到我的嘴里，在我情绪激动地时候和我抢夺手里的刀片最后划伤自己，，，，，，，，，你从来都没说过你爱我喜欢我，可你做的一切我都知道

最后送你坐车的路上我撒娇说，今年秋天吃不上石榴了，凑巧去买水的商店了有刚刚上市的石榴卖，你让我自己去挑，我只拿了一个，你说为什么多拿几个，我说不必了。没有你给我剥石榴，在甜，都是苦的

那女孩对我说 - 黄义达

好像都是我一个人在自说自话

还有4年的故事未说，突然觉得有好多好多的事情要说

我在 宝贝

京已经连着几天的下雨了，好像从你离开后，阳光也不见了。身体有点吃不消的感觉，幸好都习惯这种疼痛了。刚刚你发来消息说，火车已经路过湖南，一路继续

北京，大雨。今年北京的气温真是有些让人大跌眼镜，为了身体，昨天已经穿上冬天的睡衣在家里呆着了，下午和你说最近每天都在下雨，你说你那里阳光明媚都快晒死了。嚷嚷着要减肥，早上起来喝淡盐水，没控制好量，盐倒多了，被我狠狠的鄙视了一顿。

写到这，好像剧情就应该像童话故事写的那样继续下去，像八点档的狗血剧一样有个HAPPYENDING.但生活永远比电视剧更狗血，你那臭脾气，谁也捉摸不定，最近你为自己辩解的理由就是，你是天蝎座。。。。。。
到了丽江，本来性情温和的你，开始各种暴躁。你知道我向来天不怕地不怕，就害怕别人像我发脾气。你开始变本加厉的格言相向，叫我滚，以最快的速度滚出你的生活，电话不接到最后拉黑，短信不回，到最后就是两个人的对话就是一个人的咒骂，一个人的哭泣。
在暑假我也曾问过你为什么这一年每天都来我的空间，你说只是想知道我过得好不好。你空间删掉的那些写给我的诗，再也去丽江之前，突然又都出现在你的空间，我以为一切都回到从前了，哪知只是回光返照的最后挣扎

你走后，家里人建议我妈让我出去尝试工作，接触人群，回归正常的工作。那时的我害怕人群，不愿开口说话，目光呆滞，自我封闭。出来工作，每天接触来来往往的人群，在药物的支撑下，始终维持在一个亢奋的情绪状态，但是我知道我的心很疲惫，它依旧不快乐。人群熙熙攘攘，我却能清楚的看到站在面前的那个蜷缩在角落里的我。以至于再后来的很长一段时间，我常常对姐姐说，现在的我好像是个躯壳，真的我，被我弄丢了，丢在18岁的夏天

平安夜，大家好像格外喜欢吧某一天赋予某个节日，然后找个堂而皇之的理由狂欢。我性子好像天生有些凉薄，大家都在计划加班后去哪里过节，我躲在角落里发消息给你说，还未下班，好累，平安夜快乐。你只回了一条彩信，没有一个字，图片上是一条银质的编好的心形的手链。
那手链现在还在，很搞笑的是那天有另外一个男生知道我喜欢戒指，没有戒指就没有安全感，送了枚银戒指给我。我却连盒的都没打就扔到了包里，直到过了很久他打电话要求我还给他那个戒指时，我才急急忙忙翻箱倒柜的找到那个盒子。我现在依旧疯狂的喜欢戒指，也无数次让你再给我买一个，哪怕是塑料的也好，你却再也不同意了

你的大一寒假，早早的就算着日子你哪天回来。那天很冷，我蹲在你家外面一遍一遍的打你的电话，哭的冻得都有些僵在那里。两个多小时你才接电话说，回来就洗澡，吃饭，手机一直充电电静音，然后急急忙忙的出来见我。嘴里却可恶的说着那些无情无义的话，我发了疯是的打你，被你拥在怀里还在一把鼻涕一把眼泪的咬你。你嘴损的一直说一些让我难以接受的话，我挣扎开你怀抱，一路疯跑，你却在后面一边笑的直不起腰，一边三俩下的追上我，扛起来就走，你说你心里只有我，从未想过多去看别的女生一眼，话还没说完，你的手机就响了，电话那头的女生关心的问，你是否下火车到家，沉默后小心翼翼的说我喜欢你。我没等你挂掉电话，就哭着跑掉打车回家。

是有多心酸，我一直再等贴

却不知道该回什么