你当我是浮夸吧。

很多话说过很多次，被安慰很多次，说自己没事了很多次，太多次后来也不敢说了，如果我还在QQ写心情我也怕觉得幼稚，还有我也找不回那个大胆的自己，顾虑的太多越容易被阻拦。

在我堕落难受时我永远记得听这首歌，对歌词的感触是流行乐冲击不到的，what is 永恒.

我变了，以前再怎么受伤我都能秒速愈合，有人说自己伪装的很坚强其实才不是这样，我呢我不是我以前是真的坚强乐观没有忧伤，现在我也装不回那样自己，我感觉自己孤独的时间多过快乐的感受，我愿意一个人散步一个人待在房间，我怕吵怕热闹，讨厌别人打扰我烦我，会暴怒容易偏激，那些时候我是绝对冷静不下来，事情过后意识到一些有时我坚定要道歉，有时却说不出口只是在心里愧疚斗争着不愿去，我在乎自己我不让自己委屈，曾经我以为只有委屈我才会哭，如今我也总是流着泪，很孤独的在没有人的路道行走插着耳机听音乐，谁叫我即使听到了我也不想理，我耍性子时很自私只考虑自己，我想清高就清高孤独就孤独，也算了。

到底女人的泪该怎么流，委屈吧，受伤身上痛吧，而那些我哭的都很大声忍不住不掉眼泪也不在乎周围什么人只管哭出来让别人都知道我不爽，而如今我也能突然想到过去的事情觉得心里难受也会找一个地方偷偷的哭害怕被看到，也会躺在床上闭着眼睛任眼泪从眼角淌出，而这些都是无声的，静静的，想说一句话，哀莫大于心死。

以为有些人我绝对离不开，如今也感受着虽然少了很多乐趣也体验到存在感比自己想得还重要，但就发现也可以舍弃，还想过怎么那么残忍对我，其实不想永远不想就不会太难过，但自己清楚这就是在我的世界消失了，如果要私自离开我开始就别对我好，我就是小孩子阿想看到所有我喜欢的人在身边爱着我，偏偏有些人不，连个理由都不给我。

只是我知道我们都还活着，谁也不会时时刻刻都怀念一个人，也都是偶尔想到就突然难受，如果我是这样你也一定是，何必要认识。

今年十八岁，五年敢不敢，找不回彼此我就结婚，因为你一定结婚了，河南碰不到深圳碰不到我们本是生活很近的人却没遇见过，就真的是过去了就真的要静止了，想着就觉得莫名的说不出来的那感受。

还记得我说心似莲花不染尘，我也怕又遇到好人了我就要喜欢别人，然后你正好看到也放弃我了。人不能活在过去，我大概韩剧日漫看多了，把爱情定义太高以至于到如今都没想真爱的人，即使你回过头我也不确定。

不想再说什么，太煽情，我只记得我说过要么再见要么在见，你不回答，就真的伤我了，那么，是我不再去搭理你，对，最后一句话是你说的我没有理。

我叫511

前天夜晚嫂子喊我吃饭，我在自己房间我听到了也答应了也准备出去，我爸以为我不出去就发飙了质问我，我阿莫名其妙我也脾气上来了就没理他，他就冲进来拉我出去我不出去我看到他挥手想扇我脸，结果还是没有，他放话我不出去，我这是坚定不出去就死也不出去了，我爸气着了他打了我的头以为我会冷静，我就像疯了一样挣扎我爸从不打我的他最爱我，结果又挨了两巴掌后来我就老实了蹲下就哭了，老爸还站着瞪我，然后老妈就进来教育我，嫂子也来了拉我爸出去。