没有谁可以是谁的永远，我们都要学会习惯孤独

你走的义无反顾，来不及说声再见就已是再也不见。
生命中多少人来了又走，灿烂的年华也被时间磨灭了幻想。
经历的越多，越懂得爱情真的是奢侈品。我曾笃定的永远也已经换了模样，就像蒙尘的胶片，即使擦拭也没了当时的明丽

熬过年少轻狂，终究要学会成长。所谓的爱情，在纷乱的青春里早已经丧失最初的美好
现在我学会享受孤独，没人理我又怎样？至少我还有音乐，还有梦想

前天夜晚嫂子喊我吃饭，我在自己房间我听到了也答应了也准备出去，我爸以为我不出去就发飙了质问我，我阿莫名其妙我也脾气上来了就没理他，他就冲进来拉我出去我不出去我看到他挥手想扇我脸，结果还是没有，他放话我不出去，我这是坚定不出去就死也不出去了，我爸气着了他打了我的头以为我会冷静，我就像疯了一样挣扎我爸从不打我的他最爱我，结果又挨了两巴掌后来我就老实了蹲下就哭了，老爸还站着瞪我，然后老妈就进来教育我，嫂子也来了拉我爸出去。

老妈说了什么我不想听，我就很烦很烦什么都可以过滤听不见，听着老爸好像出去了，老妈还在我边上叨叨，我就特讨厌她这样，找了衣服就洗澡去，说实话我不惊讶，很小时候我挨过打我记得，我爸妈脾气都特坏，他们说我小时候很乖，我也不知道现在怎么了，我总是容易偏激发火，性子一上来谁都不怕，可能是青春期叛逆，但我貌似太久太久，我不知道怎么变成这样，我内心很暴力，上学看到的斗殴阿玩过得网游阿等等都有原因，我说过的小时候总挨打，一巴掌呼头上就是老爸打我的方式，多少岁后就没这样顶多瞪我一眼我就怕，我是清楚的哥哥长大后让他失望我就是他最爱的人，虽然我也不太争气但依然是，所有认识我的都知道我老爸疼我，我老妈小时候就爱嚷嚷我，一般不打，挨骂长大的，气极了她小时候我就记得两次，一次是拿个扫把追我打，跑不赢我没打着，一次是气得脱鞋，用鞋打我屁股不过老实说不痛，塑料的，大概我被吓到所以哭阿哭的抽泣，我妈也不忍心后来对我超级好，我一路都在我妈骂声中长大，我从小到大都没离开父母，有一年老妈打工去深圳我特高兴，后来有次夜晚我在那吃饭，后来一个人去外面我不知道怎么哭了，不过一两滴，把我吓着了怎么为了我妈，天啊多好的事不回才好，后来还是挨骂挨骂什么的特不爱她，我上了初中后就开始叛逆，大人说的话我经常任性不听，有时候有点人我还越厉害，但我知道自己不对 ，就是一定要反抗，然后就是老爸无所谓，我就爱气我妈，我早不怕她了小时候特怕，结果就是我妈也不打但每年初一我是一定要挨打，不知道怎么的我妈说是算总帐，虽然有时候那天也没犯事，她就能把我一年干的事都数落出来然后越说越气就打我什么的，第一次就是家里还来客了她在厨房把我说的眼泪哇哇的，我没理她我都记不得爱怎么说怎么说，也没真打我就是骂得我特不是人，然后中午都去吃饭不叫我吃还关厨房，都没人知道我不在了后来还叫我洗碗，一堆，那时候属于内心叛逆表面还不敢，但在心里早把我妈殴打致残N千次。

然后就是第二年初一那天，我忘了不太深刻总之又挨打啦，肯定不痛因为我都不记得

第三次很深刻，就是为了什么事我忘了，我爸妈一直关系很好，那一年我看过他们吵架，冷战，好多好多要死要活的，我妈有次还把我爸关外面不让进来，我爸叫我喊开门，我怕的我妈我也怕我爸我也怕，后来我妈在家里哭阿拼命的，我爸就砸门，那时候特无辜不知道听谁的还没饱饭吃，因为他们谁煮的谁吃，没煮的就不吃，我每次要吃的，吓死我了，这好像六年级的事，我记混了。

反正这应该是他们刚开始不和，和我第三次过年挨打不是一块，第三次挨打我初中了，但是我意思是我第三次挨打他们关系特不好，他们以前不是这样的。

然后那天就我哥和我妈在家，我妈开始骂我时，我爸不想在家里发火，不想听我妈说我他就出门了，然后忘记什么事了我妈就说我，我犟的就不服，她就问我我不理再问在不理，她就把我从房间拉到客厅，非要问到我回答她为止，我偏不，然后她越来越火大也是更年期，我就特讨厌她这样对我，我就瞪她，我哥这时候坐那里看电视什么都不管的，我妈越说越气还跳一跳的想打我，后来很久后我把她气得不行她才一巴掌打在我脸上，电视上看过但这是第一次，我什么都没说也没做，就坐那里反正眼泪流阿流都是无声的，我哥就吓着了叫我快出去，我犟着就不出去，我等着她把我打死我才不怕，我妈打了我也气不轻，见我哥怎么叫我我也不走她更气，后来气氛太那个，我妈也不打算打我了，我呢还偏想她在打我阿我挨着，她可能被我吓着了，毕竟我的反应太安静，就在那还数落我，还装病，反正我是认为她装病，她就大喘气什么的，我哥就叫我快滚出去，我不走我就死犟那里，后来我哥把我强拖出去了，大冬天我在外面冷静了才回家洗洗我就睡了，那时候我是有个喜欢的人的虽然都没表白过，不过关系很微妙，他后来打电话安慰我的，我也对他说了很多，算吐苦水吧说了心里就舒服了，后来几年他都知道这些不过后来我不喜欢他了就没说过，也没和别的人说过，那天夜里我就发誓不要理我妈了，怎么我都不心软，那夜我是睡不着的，我在那装睡呢，半夜时我妈来给我盖被子，问些关心的话三遍我都憋着不理，后来她还问着我就心里一下子原谅她了，之后我爸问那天他走了我妈是不是打我了，我说没有，我不想我爸在找到我妈不好的东西了，爸去说她或许关系又差了，那时候看他们不和我总想又害怕离婚，所以我没说。

基本这就是我妈到目前为止最后一次打我，我爸就是很小就没有了，直到我开始说的前天，我爸打了我就出去了，我后来洗澡去了，我妈和我嫂子在吃饭，等我洗完都九点多，老爸还是没回，嫂子帮侄子洗完澡也回房了，我一个人在房间我妈就进来了，说我不懂事什么的把我爸气这厉害，我开始都是属于听着不想理那种，后来我妈说啊说我情绪又上来了，之后就当是吵架吧，反正我每句话都是口孔出来的，我妈又提到上午的事，阿就是上午我才和她吵过架我说过我最近特别叛逆，我现在也没上学了属于高三吧，上午就是洗完衣服回家我累要死，我就没像今年这样天天洗衣服还是一家人的，我承认我是娇生惯养，我就觉得不干活手挺漂亮的，干了活好像粗了，回家后我想着就委屈总觉得自己付出很多，像妇女一样劳动，特别是看她们好像觉得我应该做的一样，然后上午我就躺床上，我妈叫我煮饭，我就有点生气问她凭什么，她说我就应该，我爸最近在县城装修新房子走了，我嫂子照顾几个月大的侄子，就我和我妈帮忙，我已经从什么不干到现在打扫家里和洗碗和洗衣服，我妈就是做饭我刚洗那么多回来躺会就叫我煮饭，我就说凭什么，她说不凭什么不干活怎么好意思吃饭，我说就好意思，他说没得脸然后就去煮饭了，我是继续睡我的，知道不，我妈经常这样说话我都习惯了，也没有非要当真，总之就是我睡着了我嫂喊我吃饭我太困就不想吃，然后午饭没吃，夜晚又是我说的我爸打了我后我又没吃，我就是上午我妈去煮饭时我说了一句种什么因得什么果，然后我妈就问我她说她一天都没想明白这句话，问我什么意思。

我没说我叫她自己想，后来我妈又和我说好多，很多很多我和她吵了一个小时多，提到现在又到过去，说到我亲生父母，我就想着我还上学那时候我亲父母来我家过春节，有次我在院子里晒太阳，听到家里好大动静我听见好多，最伤我一句话就是我爸和亲父母说把我接走什么的，这边就说不会那样做我在河南这里比在湛江过得好，对于我来说就是感觉他们推来推去都不要我，然后我就把这事说出来，我妈说那是我爸怕他们接走我才这么说的，总之吵架时我情绪是很激动的，我又提了一些多年在心里的，我说没人爱我什么的，奶奶这边亲戚虚伪做什么都是给家长看的没人爱我，又说姥姥那边我小时候经常住那里有次听到姥姥问舅娘怎么又把我带来了，舅娘说不好意思的没什么办法，这话我童年就听到了，后来我就挺不爱去姥姥家，姥姥和姥爷很可怜，他们四个女儿一个儿子，两个小女儿一个嫁广东湛江不回老家了，一个是嫁得不远，不过成寡妇，所以去广东打工十多年没回，然后我妈是大姐还在河南，二女儿20岁死的非自然原因，小儿子替他们生了两个孙子，我初二时有个孙子淹死了，后来舅娘舅舅去四川把这个儿子接去上学，还是怪姥姥和姥爷的，所以姥姥和姥爷等于空巢老人，家里没有亲人也没有孙女，只有一个孙子还走了，其他外甥外甥女都在外地没见过，家里就我哥和我和三姨一个儿子，他们上学走了或打工，所以我姥姥和姥爷只能对我好，由于小时候听到的虽然现在对我好但我有阴影，但我发誓我是爱我姥姥和姥爷的，我心疼他们，但就是不想面对，不想叫他们爱我，不爱去他们家，但我发誓这世上以后我要真的出息了，一定好好对父母和外公外婆，别人我都讨厌，我讨厌亲情，至少现在也如此，可能没享受过真的亲情，我看过很多朋友和母亲一起拍照的照片，那种眼神很深刻，我觉得我一辈子都不会有那种清澈的眼神。

提到这些我妈也哭了，她说我就是这样总记得别人的不好，就不会记好的，没有良心，说了一些更刺激我的话，认识我的人都知道我没出去打工过，我父母不让我出去，我自己明白的我不是亲生的他们不希望我走也害怕，虽然我很想也提出过他们拒绝了我就不说了，然后前天晚上太冲动我就说要走不回了，我妈说走可以永远别回，我说好啊一辈子不回，我是白眼狼谁都记不得，我还说了种什么因得什么果就是你对我不好你老了别指望我对你好，我妈就问我，你对谁好啊你谁不恨啊，我就冲了我妈喊，我对我爸好，还有你们总说我讨厌我嫂子和我侄子，我哪里不爱，都是你们逼的，不知道我吗我真不爱呀，我嫂子挺温柔我干嘛不爱，我外婆外公那么善良我干嘛不爱呀，就是你天天说我这个不爱那个不爱的，我能怎么样我脾气不好性子来了谁找我说话我凶谁，我是说过我爸说过我嫂和侄子说过外公外婆，但怎么样我心里爱，我就是不爱你，不爱我哥，其他人我不管以后也不想吊他们，我没亲人死了算了，我妈就说我天天说死阿什么的，去死阿，我说好啊要我怎么死现在就可以，要不是顾虑很多早就不存在我了，这世界什么都和我想得不一样我早就不单纯了，没有梦想了，我妈也不劝我还刺激我，我说行反正两顿没吃饭了，你不说吃饭不要脸吗，我要脸，饿死你看看，万一我活下去了以后出息了别指望对你好，万一还是这样要死不活算你没看错人对我不好，我说这些可能没良心我知道，但一点一滴我是压抑很久的，我受了很多委屈，特别是我妈，虽然小时候到现在我们关系不太好，但长大后也理解她了，我是相反的我的是慈父严母，我去年非要打工的时候见不到我妈，她发短信打电话我，我和我妈不见面或许更好，见面一定要吵的，一定恨她，所以这次吵架我把很多话说出来了，能想到的都说了，就是嫂子来后有次买香蕉，我在房间出来看到有我就吃了一个，确实当时没喊我嫂但我有那个心眼吗，我妈就向我爸告状说我没良心摸了就吃也不给我嫂，以后我妈买的我少吃，反正她是买嫂子吃的，我爸会买但我知道我爸买大家吃的，我当时就问我妈好好想想一碗水端平没，很多很多我都记不得，我嫂子是神仙啊她做的没错都是我的错，火都发我身上来吧，我又不是傻子我敏感着呢，即使这样你们还说我对嫂子不好，是家里有个人我就得瑟，我能说吗是每次不公平待遇让我心里不平衡，就这样我怪过嫂子吗，我只是不满，不能说不能骂我才黑个脸不高兴，还有侄子每次我烦着呢叫我带他玩。

他不是流口水就是这样那样都是事，我心情不好还带孩子也不怕我打他，我是控制不了，所以你们给我我才不要他，但凡我心情好我没带他么，你就天天说我不爱她们是吧，好啊逼我说出不爱她们的话，我这个人痛不哭难过不哭，委屈了我才哭的，我说了那些违心的话我就委屈，要是我们关系真不好那也怨你，我妈就说好好好我明白了谁都爱，就是不爱我和你哥，你哥又怎样对你了呀，我说我不屑提，我的火差不多发完了委屈也宣泄了，我想过了这样说我妈心里不舒服，但我管不了那么多，是我都安静了她非要还来说我，夜晚很安静我和我妈在房间吵，我知道邻居什么的肯定都听到了，我嫂子屋也能听到，这期间我爸不在家或许在我又没机会说出这些话，总之我和我妈都哭了，我把她气坏了，我妈说你要走阿是吧，打电话叫你爸你和他说，我更火了什么事我妈都找我爸，有时候就没事非要告状，说我不爱这个不爱那个，我就说今天我爸打我都是因为你，我真不出去吃饭啊，我只是在玩手机我听见还没开饭才没立刻出来，就是你说我讨厌我嫂她喊我吃饭我爸见我没出来才呵斥我的，后来才打我的，我妈说我管不了你不告诉你爸我告诉谁，谁能管了你，我说告诉我爸我也不怕我谁都不怕，后来好像我妈情绪高了提到我外公外婆，说什么当初因为我我舅娘什么什么骂我外公外婆多少年，我是听不懂这个，我猜应该是小时候领养的时候，然后我妈就说我小时候怎样哭多烦人，说到哭我又想起来小时候每次哭我妈都说我外公外婆倒霉是因为我哭的，我家里这样那样不顺也是我哭的，以前有次说我扫把星过，然后我就对我妈喊凭什么怨我，我懂什么，我妈就哭啊的就怨我说就是我，我才生气懒得理她那种人，讲不通，说什么都有理由，有些对有些就是胡扯，我不说了，一会又心脏病发了，然后我妈就在那里说啊说，骂我的不好的，带我的委屈的，家庭的，数落的她哭的啊倒我床上，哭着喊我的妈啊我的妈啊，我才不心软她怎样，我也哭我心痛我外公外婆，我上次去他们家里吃饭看到外婆在二楼做孝衣，就想起来小时侯看到他们把两个棺材买好了，他们也委屈呢女儿孝顺得不到，儿子又因带死孙子被冷落，我问干嘛做那个，那个死后才做的阿，外婆说怕死的突然儿女慌了，我就想谁死了都请我外婆去煮饭去做孝衣，连那份自己死了有人做孝衣的自信都没有，外公外婆这一生光我知道的我就觉得可怜，然后看我妈哭着喊那些我眼泪就停不了

我在那里坐着无声的哭，老妈倒床上哭着喊着，我嫂肯定吓着了开始没来，听到这里才过来劝我妈，把侄子也抱来了说别哭了一会该吓到小孩了，我妈就还是大声的哭，我开始反思了，怎么说也和我妈骂了一两个小时，我上面说的只是一些我还记得的内容，当然很多吵架内容我不能叙述出来也不会都记得，毕竟这是前天夜晚的事，总之说的话对我妈来说我确实过份，有点欺负她，但是这些话我也不会有机会说，是她在我情绪不好时还来刺激我的，虽然开始是安慰但那些教育的话激怒我很容易，我说了我任性我易怒我叛逆我脾气不好我冲动起来什么都干的出来，我以前说过别看我没勇气杀鱼阿鸡阿也不忍心打它们，但杀人我真做的出来，哪天我真杀人了千万不要惊讶，我只是不把罪怪到动物身上，但是人的话不行，那天那些火气发我妈身上我是不对，欠考虑，但我只能说我那时候没有智商的，我没打她已经不错了，我也只是说出心里深藏的话，而那些话我从来没打算说，我不是小时候了，小时候什么不开心什么开心，我一定分享出来，现在我长大了，看透了，失去过，明白过，很多话不在张扬，我喜欢憋心里

然后那天夜里我嫂子怎么劝，我妈都停止不了，而且喘气很大，我不怕，我嫂子怕，她打了我老爸电话，一会我姑妈也上来了，安慰我妈后到我这里来说我，我什么都没说，姑妈说我以前不是这样的，她就没见过女孩子这样和妈妈抬杠把妈妈气哭的，她说我姐平时也不敢这样和她说话啊，我都听着没回答，我爸回来了，我不知道他知不知道是我后来又和我妈吵架才这样，希望他就以为是看他打我我又不吃饭，才把我妈气成这样吧，我姑妈肯定知道的我嫂子也知道的，都没说，我就在房间里坐着我也冷静了，但我还是犟，我没打算出去劝谁的，我就听着我妈越来越呼吸困难，然后我爸打电话叫医生来看，我本来有点相信的，也想着要是我把我妈气死了怎么办，但是听着外面我不禁又觉得她装的，好歹我高中读过，心脏病气死都是一瞬间，我不是咒我妈死，我就是觉得有点装，太假了，可能我看电视多了知道演技这东西，很久以前我妈就经常这样，看多了就不怕了，但是我自己头都气痛了，我妈的话我还真不确定。