只有我总在闹,总不满足,总觉得不快乐

没有人是十分幸福的,我知道,但我最近真的什么都朝我来,爱情没幻想了,家里乱的,我很少生病的,要生都是大病小时候腮腺炎阿,介疮,打皮寒,都奇奇怪怪的病,那一次反复发烧后打了球蛋白最后我就不病了,就这一星期我病两次,几年了我再次去医院,我怪你阿!!!

有时候人独处,隔绝了,就越想越难过,我又看QQ里人不爽,骂了,删了,心里真不舒服,想了好多,睡不着,往事重提是折磨,一下子只记得往事,我又在无理取闹,在自私,我凭什么要别人跟着承受,我很酷吗,我知道他们会骂我,我的人缘无疑越来越少,那是以前天真无邪的我带给自己的,现在我高冷偏激 暴躁易怒,不增新朋友还在怀疑老朋友,真的伤了好多友情亲情,我知道的,却在这条路继续走下去。

我越来越孤独了。

我不知道自己怎么这样,家庭原因吗,因为我的家庭不完整,这不该成为堕落的理由,心理变态,真的挺讨厌的,我真的这段时间接受太多了,如果不是先苦后甜,以后继续这样,我自己都不会安慰自己了。

接下来又要搬家,又要找工作,算新的开始吗,特别烦,明天要去打针,不知道是不是药物反应,我觉得腿一直麻的,有点不敏感,那感觉就像快不能动了很酸特别酸,可它可以走路,我要自己独立了,坚强。

而这次这些,我没有和姐们倾诉,总感觉她们上学的上学挺忙,上班的上班也累,我喜欢和她们当面说话,可以看到表情,别的联系的话我反而不想麻烦她们,不然又是各种劝,而我也听不进,也没有想倾诉的男生,说到这里又觉得难受,能不提吗,既然找不到人代替,就不提了,就写这里,还可以期待有关心我的会发现,这就是倾诉了为什么要说可以放心里,但自己知道吧。

打完吊针好多了,至少不痒了,身上特别多,大片大片的,荨麻疹我算认了,那些易过敏食物我就不吃算了,也不指望还能吃好多好多,有多满足,对于吃货,真打击。

第一次荨麻疹,以前单纯过敏,这次又连着我感冒,我还以为自己热革病,症状太像了,看了新闻吓要死,还真是怕死诶

想想真的他在或者我不会这么不知所措,他在我身边太久我依赖了,拿不定的事就想问问,如今我不得不想他在的话我处境要好,就太乱了,就冲动了,他不在后就好乱,他真狡猾,这种不起眼的陪伴又让别人如此深刻,失去总是最好的,得不到的永远在骚动,告诉自己,他过去了,没有以后了,知道忘不掉,无规则想起,时间也慢慢变长,感受也可能越来越不明显,也可能永远都记忆犹新
我总是看到漂亮的风景或者吃到很好吃的东西迫不及待想告诉他,突然发现早就没向他分享了,我们这样六个多月了,希望我在他心里也不褪色,时常想想我也好。

其实至少现在这会心情还是不错的,那会和同桌说了些真心话,虽然无关我现在倾诉的,但是我觉得人心之间如果互相保护真的都很温暖,听了她的话不管真心的不真心的那我认为确实为我好的,我开心,人离不开友情的,比较于亲情爱情,友情真的在温暖我。

我是患者呢
早睡

目前为止 认识你九年了 看见着 同校着 躲闭着 联系着 视频着 依赖着 见面着 我所有的感受也慢慢褪去 按理说你才是我的初恋 但我认为你带给我的不是难过 反而我带给你的才是抱歉 所以 想起初恋 我想起的人不是你 我会好好处理我们的关系 因为也很重要 但我不希望朋友们觉得我们还是那种关系 仿佛一听你他们就对我不怀好意的笑 我挺不喜欢他们这样想我的 因为我不喜欢你了 所以我会生气 一定要好好处理 我们可以是很好的朋友 默契早有的

热情过期

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