原谅我很手残的默默关注了你 于是发现了你的个人贴吧 那天晚上从第一楼看见最后一楼 看到2点过 中间断断续续 有些我知道是我 有些不确定是我 如果知道我后来带给你的只是伤痛 我一定会早点放手 我以为痛的只有我自己 我和你心情一样 不会主动说等你发现 如果你记得我 会发现这个贴子把 如果不记得 那就让它沉下去把

我在想我遇见爱情会怎么样 对你这份友情都这么执着 被我爱的人一定很苦

是巧合么？那天我突然想起了那句 你来过一下子 我怀念一辈子 晚上就发现了你的个人贴吧 你也有过这句话。是呀 我先想到这句话 后就想到这句话适合你

当时我用一句话 换气了你理我 现在你用一句话 唤起了我暂时放弃你。因为你说都累 我一直以为累的只有我 你只是觉得烦 然后我才知道你也累 不想让你累 我就放手了

有的朋友是适合疯的 有的适合逛街八卦的 有的适合探讨历史、世界的。但是我之前没有想过会有你那么特殊的。你说你自己任性 其实我很喜欢这份任性 我觉得很真实 我很喜欢去包容（以前相当男生就是可以给惊醒给女朋友 可以宠她 喜欢对他好）我就很喜欢对一个人好 喜欢看她很开心 但是我对你最好 从我出生到现在。

很喜欢那种很知道世界险恶 但是能不去险恶的人 了解世界不涉足世界

如果我们能在大学相遇 你会给我给我个机会让我们重新相遇么？

从来没有敢告诉你。没有理你的那段时间分成两半。前一半在傲娇 后一般再后悔。在想 怎么样接触你 一直想和你说话却不敢 那段时间很痛苦 晚上会偷偷去你的贴吧 关注你 回复你 然后哭泣 白天会看见你却不敢说话 那段时间我很高调 是因为象引起你的注意 身边的人都知道我在纠结纠结。印象很深的有 那段时间很喜欢听伤感的歌边听边哭 然后作为个性签名希望你能看见 现在原来哪个号还有呢。有一天晚上既不到为什么了 在寝室里面哭得超厉害 唯一一次被室友知道 我就说因为hj爷爷走了（真的刚好就是那天）然后伤心了好久。还有是有次考试晚自习 教室很吵 你坐在第三排看杂志 我一直在想要不要去说话 他们都劝我说你快去 可是还是不敢 不知道为什么那时竟然流泪了 在全班都在的时候 还好很吵。直到后来又在一起 那段时间真的好不真实 突然发现电视剧里面演的掐我一下是真的 我都有这个心态 太美好以至于不敢相信。那时候我就发现了 你没有那么相信我了 怕再一次被辜负……丢失了信任把。你知道吗？我从来没有怀疑过我们不会在一起一辈子 时间飞逝 就这样毕业了 哪个暑假也很开心 直到后来 哪个周末我可以去找你可以看你好开心的时候 11 29不知道发生了什么 你就开始不理我了 我就在想 是在学霸么？那段时间我是不是好疯狂 想到什么灸法什么 喜欢能像当初一样唤醒你

直到后来 反反复复反反复复 彻底始了联系 开始习惯彻底没有你 但是会默默关乎你 我发现了你的个人贴吧 我很疑惑之前我笨的跟猪一样居然没发现。渐渐的 在你的只字片语关于我们中 我能理解你的那份不理解我的心了。如果我说 我从来没有怪过你 你信不信？

空间里面的说说： 我不确定自己能用多少时间把你忘了 也不敢保证我就能真的把你忘了 我只能像现在这样 不悲不喜 安安静静的与你 再无交集

好符合我心情 也很符合你的吧 很多人都有同感的感觉

渐渐的浅浅的放下了 但是总是在那么一瞬间回想起你 你找到了你最爱的人 恭喜你……也祝福你。我发现我也是不敢爱人的那个 爱得越深痛的越深 只好把现在当回忆看

偶尔还是回想起你