情绪越不被重视，就会越缺乏自信，经不起压力
孩子往往用自己的行为来表达情绪。孩子的苦恼、发脾气或大声喊叫等各种形式的情绪表达，其实都是为了让他人读懂自己内心的挣扎和努力。孩子时时刻刻都在用自己的情绪来面对世界，但他们只能感受情绪，并不懂得情绪为何物，也不懂得用恰当的语言来表达。
由于孩子尚缺客观了解和把握事态的能力，因此不可能了解怎样的行为才是在被允许范围内的适当行为。他们所能做的，只不过是按照自己一直以来观察和学习的行为来表达“我现在生气了，请关心关心我”或“我很伤心，安慰安慰我吧”等情绪，以求他人能帮助深陷情绪困境中的自己。
这时是否有人及时接受他们的情绪，会带来天壤之别的结果。当自己的情绪被他人读懂时，孩子能够很快控制自己的情绪，找回平静。孩子会明白，这些情绪不仅发生在自己身上，在其他人身上也很常见。当孩子能这样想时，就会变得不再不安，而是找回平静，并且逐渐学会用更准确的言行来表达自我情绪。而且在这个过程中，孩子也会学会尊重自己和尊重别人。
相反，如果孩子的情绪未能引起他人重视，那孩子就会陷入困惑之中。“咦，奇怪，我这么难受，为什么没有一个人来关心我呢？”孩子会觉得费解，为了能引起他人对自己的关注而哭得更加声嘶力竭，甚至做出跺脚等激烈的行为。然而大部分家长并不能理解孩子的这种心理，只会因为孩子的“野蛮行为”而大动干戈。“闭嘴！别哭了！吵死了！”“下次再敢这样，绝饶不了你！”以此来吓唬孩子。孩子不但没能如愿得到大人的理解，反而挨了一顿训，理所当然会变得渐渐消沉。情绪不被他人理解的孩子，所感受到的冲击是非常大的。他们很容易以为，这些情绪并不是大家共有的，而是全怪自己不够好或比较奇特，才会产生这些错误的情绪。

被拒绝、被忽视的情形越多，孩子的自我存在感就会越薄弱，甚至逐渐消失。最终由于无法相信他人和尊重自己及他人，变得我行我素、消沉或冲动敏感，继而遭致更严厉的训斥。孩子很有可能因为这种恶性循环，而被冠以“注意力不集中”、“过激行为障碍”等“罪名”。
问问那些有自杀冲动或暴力行为的孩子就会明白，他们都非常自卑和忧郁，而且内心受过伤害。若外表看起来行为粗暴，那内心必定充满了负面想法。例如，“每个人都不喜欢我”、“谁都不在乎我”、“我是世界上多余的人”、“像我这样的人还不如不活”……
另外，他们在承受压力时也会表现得更加脆弱不堪。初次表达情感时，如果有人能及时接受，他们很快就能寻求内心的稳定，这时压力也不大。一旦持续地被漠视，他们就会采用过激的方法来表达情感，依然不被理解时，就只能让压力变得更大。问题是，尽管压力不断变大，但是学习消除压力的方法与体验的机会却不多。所以，即使是很小的压力，也会让他们做出过于敏感的反应，表现出忧郁与不安。
一般来说，孩子对压力的反应会受到生物学、心理学及环境等因素的影响。在现代社会中，孩子感受到的压力，来自社会环境的压力占相当大的比重。本应无忧无虑玩耍的孩子，却要背着沉重的书包奔波于各种课外学习班之间，他们的压力很大。可是这并不意味着，内心感到压力的所有孩子，都会无一例外地表现出暴力或自残等过激行为。

即使在相同压力条件下，也有许多健康生活的孩子。这些孩子大部分从小就有过被他人接纳自我情绪的经验，因此他们有着极强的自我存在感，懂得适时地处理各种情绪，以免压力堆积。
将孩子的情绪请全部包容，你需要做的，只是给孩子的行为划个界限。
通过前面的讲述，我们已经了解，如果不能及时地感受孩子的情绪，将导致怎样严重的后果。那么，是不是孩子的所有情绪，我们都应该无一例外地接受和包容呢？是不是只要全盘接受和尊重孩子的情绪，孩子就不会在情绪上彷徨了呢？

当然，仅仅接纳和包容孩子的情绪，还远远不够。仅靠这些，孩子是无法自己领悟到面对情绪问题时要做出哪些反应和举动的。对于孩子的情绪，我们要尽可能与他分享，但也要让孩子懂得应该如何去面对和解决，对自己的行为有明确的行为界限意识。这就是情绪管理训练的核心内容。
　　然而，大人们在为孩子划定行为界限时，往往会不由自主地犯一些错误。例如，当孩子捡起地上的糖果要放进嘴里时，妈妈往往一把抢过来，把孩子吓哭了。这时奶奶可能会心疼地哄孩子：“别哭了，宝贝，是谁惹我们家宝宝哭了？”孩子会委屈地投到奶奶的怀中，指着妈妈。于是奶奶就会说：“哎哟哟，妈妈真坏！打妈妈！”奶奶假装去打妈妈，甚至有时候会让孩子自己去打妈妈。这种情形可能在每个家庭中都发生过，而且不排除开玩笑的成分。但是孩子会在这个过程中学到，在妈妈惹自己生气时，打妈妈也无妨。一旦模糊了孩子的行为界限，那孩子就会在面临情绪矛盾时，认为做出任何行为都是没有关系的。
如果能够充分读懂孩子的情绪，试着感同身受，那给他们划定行为界限时，孩子也会乖乖地接受。例如，奶奶可以说：“原来是宝宝想吃糖了，奶奶当然知道，我的宝贝很喜欢糖。”那么孩子并不会因为妈妈不让自己把糖放进嘴里而觉得受了训斥；孩子也不会认为妈妈这样做是不爱自己、讨厌自己，更不会认为自己是个脏小孩。孩子会觉得奶奶了解自己，知道自己喜欢吃糖，所以才会不顾糖脏而放进嘴里。
　　当然，关键在于后面怎么做。奶奶可以说：“妈妈是因为担心宝贝吃了脏糖会生病，才不让你吃的。别人扔到地上的糖上有好多细菌，我的宝贝可不能放进嘴里啊！”大人必须明确地给孩子做出这样的行为限制。这样一来，孩子就会接受和相信，妈妈和奶奶是尊重自己、爱自己的，而且掉在地上的脏东西是不能放进嘴里吃的。下次再遇到类似的情形时，就会自行判断“这个脏，不能放进嘴里”，如此做出正确的判断。
家长一旦能够对孩子的情绪感同身受并充分理解，再为孩子的行为划定界限时，就不再是什么难事了。采用情绪管理训练方法的家长，当他们看到三四岁的孩子能够在行为界限内独立摸索出出色的解决方案时，都表示大为惊讶和欣慰。戈特曼博士称，从小为孩子进行情绪管理训练，无疑是为孩子安装了一个可以自行判断并寻找对策的GPS。父母只需在那之前，陪着孩子扮演最起码的引导角色就足够了。（下期待续）

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