最近朋友总会打电话
过一会儿就问一次
你最近好吗
问的像撒娇又有很大的不安心
过后我想
可能是朋友安全感的缺乏
所以不断追问
我能够想的出
问你还好吗的人
能够映射出自己不够好
不必焦心
我们只是越过越深沉了而已

你愿意用一些东西去换回真相吗
比如对一个人的信任
比如生活中的小开心
我这个人
罗马一般的信任
很容易建立
易于交往
只要不是过于厌恶的人
都可以善意应对
并且
对喜欢的人
会有一种无意义的信任
什么都会倾囊而出
因为这样
所以也被人糟蹋这份信任
而且
被如此对待后的我
会竖起所有毛来歇斯底里
过于敏感不安
所以现在
我会经常隐忍
因为我发觉了这样的我会迅速消耗生命
并且把别人的生命也迅速也消耗掉
我以为
这样就是信任不会随意崩塌了
我的罗马
可是
我发觉
那是从未再信任的表现
只是我骗着这人
我也顺带骗自己
对不起呀
做死了

上述
只是平时作出来的疯言疯语
心情很差啊
还有
就是最近又做了个关于他的梦
悲伤的很
只要做关于他的梦
几乎都是抹着眼泪醒来的
而且
梦到他的第二天
绝对会有个更悲伤的事等着我
感情这事
烂的很

一整个暑假都在喝中药
什么针灸
什么拔罐的
一直都泡在中药里
可是来大姨妈的时候还是痛的死去活来的
我真的要怒了
真想把它揪出来看看到底是什么做的
做什么不配合我
作为身体的一部分
竟然如此这么不接纳我
我也是受够了
疼的都不想哭了

心情很烂。。
这个暑假漫长的实在不想面对了
明明自己已经很努力地在做力所能及的事了
可是还要面对妈妈的责难
自己洗了三个月的碗
没有得到一点夸赞
除了挨骂还是挨骂
什么知道一点也靠不住
一点也不指望
我肚子因为来姨妈痛的要命
可是就是这样
也换不来姐姐帮我洗一次碗
吃完饭和逃难一般就赶紧走了
呵呵
真的只想呵呵啊
每次有点小事
全家人都会首先抱怨和责骂
刚刚冒着雨给爸爸送牛奶
结果进门的时候被爸爸手打翻了
什么各种抱怨就都来了
什么有电话不知道打个电话嘛
什么下着雨就不要送了嘛（说的轻松 不送立马又会责难我 说我不体贴大人）
什么也不知道在门外说句话
面对这么多的抱怨
我觉得我不火大都不容易吧
反过来又会说
为什么你脾气这么大
你说我为什么脾气这么大
我特么没爆粗话就很不错了
我要离开
逃离！！！！！！
妈蛋！！！！！！

最近
在看百年孤独
个我的感觉是像本故事书一样
说实在的 似乎和孤独一点也不搭界
虽然翻译版本里总会提醒这是个孤独的家族
而我的脑袋里
一直想着三毛的淋漓尽致的矛盾
三毛是个很向上的人吧
至少在外人来看
因为邻居们都很喜爱她
陌生人也很喜爱她
因为她开朗 慷慨 似乎在外人面前完全是一副活泼积极向上的人
可是她自杀了
我想
她的这个念头是从骨子里就有的
然后在她年少时被老师挖掘
从此自闭
从此人生总是给她一把
把她搡下悬崖
然后人生又给她一把
把她又拉回来
她知道这个社会最恶的是什么
同时她又明白这个世界最美好的爱
如此矛盾的她 一只孤独的很
她每次都能明白这个世界的凄苦
可是每次 又都能忍耐和原谅
然后重新笑着看人世间
于是
这个世界总有那么多美好的人爱她
可是最后世界又嘲笑她了
Jose死了
她百受折磨
她时常告诉父母
如果她父母能原谅她的提前离开
那么她就会放心的自杀了
可是
至她自杀
父母也没有同意
我曾经在她的一篇文章里看过对父母的一点讨论
她说
作为儿女 我们是有罪的
所以 父母要先我们而去
让我们承受得到而又失去的百般痛苦
如此矛盾的人生
一面把她拉向黑暗
又一面让她迎面向上
她尽力交瘁
最后仍选择自杀
能有自杀念头的人是很有意志力的而又百般克制的人
因为他们知道自己要什么
而又要面对这个世界的所有束缚
他们身边总有个如火如太阳的人
不断驱赶他们身边的黑暗
而自杀的原因
不过是
那阳光那火
熄灭了

我惯于用某种方式对待家人
却不能接受家人也用这种交流方式对待我
对不起
我爱你们
我又出走了

在家的时候
妈妈总想什么都让我带新的
然后呢
给我拿了两个新的小熊床单
我觉得这太幼稚了
就问妈妈
为什么买小熊的
她就说呀
小熊的可以辟邪呀
你爱做梦
等你用了这个床单
就会保护你了
晚上就不做恶梦了
我很想家
我和dog淇刚建立好感情
特别想他
我一直以为自己一点也不怕黑
经历了这么多次
才发现自己特别害怕完全的黑暗
哪怕有一丝光也好
想起父母来
躺在床上哭了好久
想到他们老了
却还没让我照顾一点儿
不知道这世界另一边的样子
我要辛苦追赶
让我爱的人幸福
对不起
我太自私狭隘
每次都不能够很好的表现出对你们的爱
事后后悔莫及
但是我还是很爱你们
爱到死
爱到我后悔一辈子都没能更好的爱你们

最近心情很复杂
觉得自己都不能找出个原因123来
所以觉得给谁说都是徒劳
现在越来越爱闭紧嘴巴
总觉得自己的情绪
告诉谁都不能被感同身受
他们都在努力的生活着他们的生活
而我
硬生生的插进去我的情绪
有种添乱的感觉
情绪这种东西
还是不要随处都诉说的好
就像天天问男人要零花钱的女人
迟早会惹人厌烦
琐屑的事最能消耗人们之间的感情
哑巴
嘴巴里常常含金子

季大哥结婚了
上次联系他的时候
他说还没有女朋友
这次联系他
竟然已经领了证
中间不联系也就三月有余
生命很匆忙
最后连爱人
都是无法不顾所有人对你的压迫
匆忙结婚
连喜宴都无法准备
生命真是艰难
我们呼吸困难
却还坚持呼吸着
坚持的理由是什么
因为爱的人吗
季大哥一直在我的家人名单里
内心失落与吃惊可想而知
就让他一直在我的家人名单里

这几天的心情
比起刚来想家到哭的状况
好了很多
而最大的感触就是
每一个人
都有我需要学习的地方
而我的内心
不能过于狭隘
学习某个人的助人
学习某个人的细致
大学四年教给我的
如何做一个女汉子
学会自己做自己的事
学会了粗枝大叶
而研究生要给我的
是让我成为一个女子
学会真正的独立
并且
要做一个细致的人
衣服要洗的更干净一点
自己的东西更整洁一点
要做一个温暖的人
大学让我有一个缺点
那就是
不喜欢的人
不去交往
不去帮助
而现在我要学的
就是接纳每一个人的性格
这么想起来
我的盲目的青春 果真要过去了
我还发现一个哲理……
那就是
做人一定不能拖拉
按照往常的我
我肯定要在床上躺很久
然后在起床收拾
今天一直在暗示自己
柯南是在空闲的时候看的
………………所以现在
我已经洗完衣服准备出发啦～
所以对自己的努力很开心～

摊开痛苦
却又无力倾诉
渴望亲昵
却最终逃离
我的状态
我想依赖
可是又怕被人嫌弃
我想只靠自己
却时刻发现一个人的难行
寝室两个女生搬运东西的时候
我都努力参与了
如果是我自己
我不敢邀请任何一人去帮我
对方理直气壮的打电话叫来了班里的唯一一个劳力
男孩子一口气就把那么重的书都搬上了六楼
我承认那一大包书特别重
两个女生抬着上楼都会很吃力
对方女生可以理所当然的叫来帮手
我为什么连这点勇气都没有
如果那包书是我的
我会一个人出尽力气
即使一路都要不停歇息
我才发现我的懦弱与毫无主见
似乎事事都是不想烦扰别人
表面看起来是在为别人着想
其实是我连指使别人的信心都没有

又是大哭一场
哭什么的难看表情
最好还是一个人的时候做出来
这样多酣畅淋漓
然后继续无坚不摧
有人的时候
被安慰的感觉比啃屎还别扭
什么不要哭啦
总会过去之类的话
就像对着着一个要跳楼的人喊
请你不要跳 一样的纸上谈兵
为什么不过去抱住
为什么不过去拉住对方的手
我也不知道哪里不对
反正就是错了
时空不对
进入了不该进去的时间空间
所以所有发生的事和遇到的人统统都错了
我要好好考虑一下下一年的旅程
去埃塞俄比亚
我的梦想就越近了
迈出第一步
下次就会去更多的地方
明知那些迟早要发生
那么不舍是难受给谁看