诚然，就像起风的季节多会有丝惆怅，这夏季深夜的雨也时时拨动我的情绪，我是个容易被左右的无知女，在无眠的雨夜里，自己静静的悲伤，静静的迷茫，

这座城市在这个时刻仿佛是座无人的孤城，除了雨声，没有丝毫的动静；这座城市在这个时刻没有别的色彩，只有这让人胡思乱想的重重的幽黑，默默地，一点点的吞噬一切。不知道深夜无眠的我到底在想什么，我摸不透自己，正如我愈加看不透这个世界，这无处不在需要人时刻揣度得人心。我累了。

我享受孤独，我害怕孤单，我苛求温暖关怀，我逃避过度的爱，这么矛盾的我，愈发可爱又可悲，拯救不了自己，却又不想深刻沉沦，想爬到温暖阳光的地方，却又迷恋黑暗的宁静，我真是醉了，在这里胡思乱想，我真是醉了，不知道自己在敲击什么文字，我真是醉了。

雨，下了一天一夜，早晨起来，天空灰蒙，窗帘没有拉开，整个屋子昏昏暗暗，这种感觉让我不由得有种懒散和暴躁，虽然这两种情绪很矛盾，但我又何尝不是个矛盾体呢，浑身冷冰冰，披着毛巾被坐在椅子上玩电脑，毫无目的的胡乱浏览，QQ上的消息一条都不想回复，我想一个人，我不想一个人，就这样，我喜欢恰到好处的温暖，这雨天让我的思绪忽愁忽乱，刚才去收拾大学的行李箱，乱七八糟，才发现，我一无是处。

这么多年，上学放学即使天黑我也自己走，我自己叫外卖自己洗衣服，自己随性逛街，自己照顾自己，自己解决所有事，所以我不可能一朝一夕就改变，还有，我怕麻烦，我也怕人管，有的时候我会把自己蜷在一个角落里，电话响了无数遍我也不想去接，只想自己静静的坐着，这是我的习惯，

我就在这黑白分明的颜色里，渐渐远离了浓重色彩的人群。

多数时候，人是自由的，可以随着自己的意愿做自己想做的事，逛一逛热闹的街，在格调的咖啡店喝一杯自己的最爱，穿自己风格的衣服，爱自己爱的人，多数时候，人不是自由的，没有喜欢的大学，没有喜欢的工作，日渐繁重的生活量，越来越不稳定的爱情，自己的内心。或许，我能做的，就是在这二者之间找到平衡，就像千米高峰上走钢丝一样，小心翼翼，一不小心，或许就万劫不复，

这才是我，很多人刚开始认识我的时候会被我的性格吸引，但他们看到我阴暗的一面就会觉得我真的是幼稚无聊可怕又可悲的要死，我这么固执，这么极端，这么偏拙，可没办法，这就是我，我只会按照自己意愿办事，这么多年，这个世界教会我的就是保护自己，在伤害自己之前先伤害那个伤害我的人，这是惯性，我不可能去改变，我也没法子去改，有的时候我不知道怎么表达，或许就是一个人呆久了，我觉得自己这样很好，有人介入，让我又兴奋又恐慌，很多人都说很惯着我，但我不懂得珍惜，我喜欢香蕉,可是你给了我一车苹果,然后你说你被你自己感动了,问我为什么不感动,我无言以对。然后你告诉全世界,你花光了所有的钱给我买了一车苹果,我却没有一点点感动,我是个铁石心肠的人!我的人品有问题!!可我只是喜欢香蕉而已。我把情绪都自己整理好，然后我可以和你讨论有趣的事，流行的话题，轻松的快乐，我喜欢的是这样的相处，你明白吗

我可以宽慰许多人，我见过很多人，遇过很多人，匆匆放走很多人，我聆听他们，开导他们，安慰他们，最终他们开心的离我远去，只留下我，拼死挣扎，也逃离不了我自己给自己建造的这座荒芜的岛

又一个下雨天，又一个深夜，又一夜无眠，又一杯奶茶，又一件黑毛衣，又一次冰冷的空气，我开始讨厌这座城市。

伤害了不该伤害的人，我还是适合一个人，一个人沉沦，一个人万劫不复到终生，这不是矫情，这是在宣泄。

有什么就说，气什么就骂，看上什么就去追去要，人这辈子太短了，我们没必要考虑这么多顾虑这么多，为自己多活点，活的自由点，没什么坏处，相反的，很痛快。

我说不出为什么，特别喜欢跟这种冷静平和的人待在一起。热情让我害怕，一是怕让我要回报相同的热情，那是件很辛苦的事情，承不起来，让人虚脱；二是害怕热情总是快速褪去，因为差距而更加落寞。