最好的朋友我也不怎么了解她，说起来真是愧疚啊。
不过好在糊涂有糊涂的好处，得过且过也就算了，谁说的莫强求呢。
脑子里细碎的东西会让人联想到很多不切实际不合常理的乱码。这种出现绝不是有意为之，倘若有，我相信不是本意。
性善论和性恶论仍然没有定论，可是因为你是我最好的朋友，所以我相信自己，没有那么丧心病狂。
倘若真的有病，心理疾病也没什么好医治的。

是不是在去圈子里呆久了的大家都不太容易相信别人，甚至连自己也是不大信的呢？
总觉得吧，以前跟人说话沟通搅基建立友谊特别容易…。也不是说乱七八糟交朋友，就是很容易因为共鸣而相互温暖。而现在却是不一样的，即使努力努力说话，努力努力刷着新鲜流行词汇，接着搞笑自恋狠戳，也是某种徒劳无功的败笔。
很累呢，想要融入新环境的话。
所以没有一个好的精力，就不要继续伪装成一只逗比了好吗？
是什么样就什么样吧，文艺也好，无趣也罢，拥有的无论如何也要珍惜。毕竟知道你是什么样的人，接受你粉末不施一星期不洗澡不洗头宅在电脑前抠脚，还在爱你的，那才是真爱啊←_←
初老症状中有一条是不想再接触其他圈子。熟女症状中有一天是有自己稳固的圈子。
大概就是这样吧，没什么好奇怪的。

小情绪。
曾经不是个爱斤斤计较的人，现在也不是。眼见某些不要脸的人还一脸坦然，自己却浑身不舒服这种情况到底丫的算什么？
蒙羞啊，耻辱啊，受不了啊。
这个世界就是这样，脸皮厚者生存，没道理的生存。反倒是知道的越多，受到的限制越多。条条框框，繁文缛节。
真心在想那种人为什么会存在，明明她做很多错事还在四处哭诉着她委屈极了，不负责任的逃跑后心安理得的又出现，仿佛什么都没发生过。呵呵。感觉到深深的…fuck。
要是我的话真心不想继续出现在别人面前了，不过我才不是不会承认错误的那种人呢，也不是灰溜溜逃跑不敢勇敢面对的人。
太厌恶了，打个比方说，即使世界存在着垃圾，也请将垃圾归类扔到属于它应该在的地方。万花丛中一口痰，不忍直视。好吧过了，说了只是小情绪就是小情绪。
鄙视该鄙视的，厌恶本厌恶的，情绪归情绪，不会影响其他，至少心情不会因为不喜欢的东西而变动不均。

星刻表(￣.￣)
一直想着想着想着……最后变成自己一个人，自作孽不可活。
你和她，你和她，你和她和她…所以我是不同的名词，不是她。
(￣.￣)这样的解释显得很傻逼。
刚刚看到一个八一八，说是po主老公和别人结婚去了，问理由，理直气壮的说没理由，但还承认po主是他媳妇儿。这样脑回路我也是醉了(￣.￣)像曾经爹夫和小爹吵架时，是因为爹夫戏群的某些剪不断理还乱的关系，这好像还能算有说法。当着媳妇儿娶别人是什么奇葩事儿啊喂。
想着别人和一个人在一起，这样又算什么。
替身？才不是。不得已而为之，或者根本没有想象中那么喜欢。
年少轻狂滚粗，这种纠结的问题滚粗吧。
这两天看的小说不是一个暗恋一个傲娇，就是一个明恋一个女王，总之心理活动太多会受人物影响，毕竟小五推荐的书都很好看啦～带入感很强～细节很强大～
又累又兴奋的状态，今天明天会走到尽头啊喏。乐平爷爷肯定是压死骆驼的稻草！！！

愿我有朝一日得见你君临天下，我所深爱的一切。
突然明白，逐渐边缘化的节奏并不是环境所趋，而是自身潜意识所为。
高处不胜寒啊独孤求败啊伯牙绝弦啊，这些我相信都是真的，真有那种世界上怎么有那么多闲人，怎么有那么多无聊的事，怎么就找不到知音的寂寞。
有些东西是兴趣爱好，永远不能是任务作业负担。
不要踏在别人的信仰上嬉笑，那是比不尊重还要过分的侮辱。

古风。
心有所爱的感觉。
满满的幸福的酸酸的涨涨的味道。
有被自己的ppt感动到，虽然前面基本全是公式化的定义，对比，百度百科……可是最后加入自己的话时，忍不住就说很多很多啊，明明已经够了，已经超出规定时间了，可还是忍不住想向大家展示我所爱，想骄傲的说她有多好，想表白一样的说我有多爱！
十多分钟…真的不够啊…
还没听琴师，还没听上邪，倾尽天下只放了一点点，总共也只放了五首歌QAQ告诉我，内存都爆满了的古风，五首怎么够，怎么够QAQ
糖吃不够一样，甜甜的幸福溢满了还想要！！！
此生不换。
爱古成痴。

明天，不今天穿汉服上！！！
干吧爹！！！

台词。
为了一句话，找了一个晚上，还找不到很喜欢那电影台词啊，而且就想在天亮前找到它怎么破！
是不是又在发神经乱来了？刚刚看《挪威的森林》自己还在说哪有那么多精神疾病心理问题，都是自己给自己找麻烦……瞬间就在身上应验了(￣.￣)。
那些执意的不肯放弃的，宁愿以死来了结的，纠缠深重的感情或者只是一个念头。真的太可怕了。
像是一个陷阱一个圈套，梦幻诱人，而一入此坑，从此自由是路人。
以前看挪威的森林，最喜欢的一句话是
：我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常。所以一直觉得性善论是不对的，至少是不完全的。
奉信相对论有个好处，就是时时刻刻可以怀疑任何理论的正确性。性恶论反倒利于解释那些后期所立的规矩条框，起到一个约束作用。不过又觉得人一开始不是一张白纸吗？什么也不懂什么也不知，任在世界染缸的浸泡下渲色添彩。
至于世界……无所不有，看到什么是什么罗。怎么可能正常。
——现在还是看感情戏多一些吧。
绿子直子玲子初美，四中类型的女子。
渡边的十九岁其实有够幸福啦～那么丰富多彩！！要是能遇到…咳…
迷茫还是闯，就十九啦。

杂谈。
前晚上张老师一番话狠戳心肝脾肺肾，不说醍醐灌顶，也是让人一个机灵像浇了盆冰桶啊。学习只是自己的事。
还有操场上走走真的挺有益身心的，会让人忘记很多不愉快的事，和愉快的事。
等电话的时候其实并不觉得苦，相反，挺愉快的。有所期待总是一件幸福的事。后来情绪那么波动，我觉得原因在想多了，看淡一点现在就不觉得有什么大不了了。好朋友只是朋友，我倒是明白了这句话的道理。
后来吃了好多好多，那也是借口吧，就是想安安心心的吃很多很多东西，填补自己芥末的心？无底洞。似乎真的很久没有老老实实坐下来吃一顿了，自从要去上课。
付出不一定会有收获，但没有付出就一定不会有收获。
小鲜肉还是见到了，挺可爱。
人来疯我也是够了。大声的或者是激烈的一切起伏的表现都在证明着某些不该存在的不安自卑软弱，喧嚣中无处遁形。
我想要珍惜所拥有的。
奢望没有的，怀念过去的，这样的情绪都埋葬了吧。因为除了自己之外，谁在乎？一个人守着守着守着，到最后谁都遗忘，甚至连自己也忘了守的是什么，岂不是太可笑。
感冒了。苗苗越来越温柔坚强可爱了，也许她每晚看的圣经真的有用。谢谢苗儿的药和关心。
我也信这个世界有爱，我也爱这个世界。
就这样晚安吧。

是你。
为什么一定是你？
我只知道，因为，我喜欢你。
舍不得停下来想要和你说话的欲望，即使不只是因为那本身就是一件让人愉快的事情。
可还是说了晚安，不爱己者没资格爱人。
晚安。

刺。
我的家人有一种特殊的能力，不动声色间伤人千里之外。当然也许只是伤的了我。呵呵。
——早安。

害怕。
一开始并没有发现什么大不了的情况，只是顺其自然，或者自以为的自然，听之任之的发展，后来是自己也觉得自己不对劲，把一切归结为自作孽的自暴自弃，精神上的问题自然是身体不好导致…至少从来没有觉得自己是一个在思想上不正常的人，也许和大多数人不一样，但大多数人不代表正常。
陆云开的状况，很相似呐…
说着说着话或是做着什么事，突然思绪就飘走也不知道魂儿哪儿去了，整个人都是恍惚状态。哪有这种正常？
努力把自己扯回来，不一会儿注意力又飞了。我怕。
我怕我不知道自己想要的是什么，想做的是什么，需要做的又是什么。

隐约。
有一些了解，又是更深的茫然。我忍不住多想，忍不住把自己堵在逼仄的墙角，就是不能顺利的转个弯。
……人艰不拆啊。
张老师说为了现实，陈老师说想想初心，苗苗说想想父母。
瞬间就整个人都，闷闷的，外焦里嫩的，金黄金光好似被油煎熬过一样的湿漉漉的。
欲擒故纵？还是冒着好人卡的危险一搏？用下作的手段留住你，大抵是因为我喜欢你。于是你说等我，我便信你。
楠楠说我花心，是呢><花心大萝卜一斤，谁要呀。
没抱有希望不怕失望，将过往幻化成青灰色的海洋，波光荡漾。
直到有一天，大大方方算得上“善良 明媚 内心强大 ”，我就回来了，真的。
一直想做一个更好的自己，这大概就是我最美好最温暖的愿望。
晚安，不哭不哭。