今天九月十号。距离开学还有明天一天的时间。刚去剪了头发。这次我选择留长头发，刘海盖着眼睛。一方面觉得这样可能使自己看起来更好看。一方面是想封闭自己，不想看见。

但其实我还是对第一天的开学有所期待。要不我也不会这么在意。（该穿什么衣服，鞋子？）我在心里也警告自己不要幻想了，遇见那个未来的他的几率是有多么小，我就是这样，一件事还没开始就没有了勇气继续下去，特别是感情。我知道我想要的永远只有我自己能陪。但有时还是会故作花痴的期待，很傻，很倔强。

我也想要有一段恋爱，with a guy。

爸妈对不起。这句话我一直在心里说。我的选择会让你们很失望，但我就是无法逃避。只能选择面对，接受。我永远爱你们。

我又开始down down 了。又想哭了。

我真的被班主任坑了。在知道他的真相后，他在我心中所有的形象都毁了。我终于知道你不负责任的原因了。还有，最大的受害人是我。这次不去法院告你，全当是这些日子你对我所谓的好的报答。这次我的确会记住你。（身为班主任，身为一名老师，我都嫌你丢人。）

我当初是有多信任你？我把我自己的事都告诉你，可你却这样对我。你能稍微站在我的立场上看问题吗？这次如果不是家人逼着我，我可能永远发现不了你的真面目。我替班里其他被你收了钱的同学出了口气。到最后，我真的不想再相信所谓的师生情。

的确当时是因为你，才更加激励我有当老师的渴望。其实我心里明白，因为你这样的班主任会扭曲多少学生的心，我自己也是深有体会。我不想再有更多的人受伤害，所以最好的办法就是自己去当老师。这样一来，我以后就要当老师，做给你看，更是做给我自己看。

我还是太容易相信人了。再也不把这件事告诉身边的人。还有，谢谢爸妈。尽管我当时是有多抵抗你们，可你们才是永远站在我立场上想问题的人。说来也是可笑，事实我确实连孝顺都还不会。

明天就要开学走了，可我好累。我怕我会更加害怕和人交流，虽然充满期待，但我已经不想认真下去了。..（因为明白没有结果，也明白不会有永远。也明白自己没有任何能让那个人认定自己的资本。有的，只是所谓的自我欣赏，只是拖延症晚期，吃货，干不起任何重活，还特别敏感，特别伤感，大近视，没有考上好大学，整天只会自我怜悯的傻瓜。

这可恶的免费wifi,,,,我在床上躺着。左边有，，一翻身到右边就木有

今天起来的好早。一会就该来接我去学校了。慢慢收拾行李中

我不开心。