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回复:【军恋☆】世界上最爱我的那个军人离开了我.

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【威尼斯之旅 】 风
最近不知道怎么了,总是每天每天频繁的想念着留恋在我心中的你,莫名的感伤与无奈。过了那么久,那么长的时间,就已经俨然是一种深刻的魔咒,如中指之戒,在手指烙下它独有的轨迹。那么清晰、那么深刻、却也是那么的沉重。
起初的阳光般灿烂的微笑、起初的那么幸福的耀眼瞬间,都如此沉沉的扎根于心底,动摇不了,斩断不了。渐渐地我没有勇气去憧憬我们的未来,很害怕,怕的不敢去想。因为它是那么的不确定,令你担心,令我忧伤,所以就只能暂时搁浅,只愿追随着时间的脚步,慢慢的走的你的身边,慢慢的靠近你的胸膛。
在那些逝去的年轻的岁月里,在这段不在年轻的生命里,我们失去过什?,我们得到过什么?
我想我们拥有过最美好的青春,最灿烂的岁月,最舍不得不在去回忆的难忘。曾经,有些慢慢的消逝了的情节,却也沉淀下了最深沉的感情,已经如身体发肤,一旦离去,便是刻骨铭心的痛。这就是一种无法改变的习惯了吧.在最美好的日子里,遇见了最好的你。什么都是幸福开心的,4年,怎么眨眼间的功夫,而现在,却只是漫长的漫长... ...冬天过去了,春天来了,风很大,也很冷,已经是第2个没有你的春天了,心仿佛还停留在冬天,冰封了一切、寒冷着自己。
2013.3.14


27楼2014-09-12 10:01
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    米伊美的悲伤镇魂曲 - 圣斗士星矢

    其实,我们两个都是缺少安全感的孩子.
    ...他从初中起就是住寄宿学校..当有一天他从学校放假回家的时候,母亲便不让他住家里了,让他去他父亲那里.告诉他爸爸妈妈离婚了...而他就只是被告知了一声....在这之前他一点不知道家里的变故...
    然后他去他爸爸住的房子..房子里除了他的爸爸,还有后妈.还有后妈的儿子.一个比他小3岁的弟弟..
    后妈对他并不好,经常在没有他爸爸的情况下对付他...当时的他很小,连喝一袋牛奶都要经过后妈的同意...而他告诉爸爸,爸爸却不相信他...对他也不好...渐渐的他开始封闭了自己的内心...开始了叛逆的少年时代...
    他是学习非常好的孩子,脑子很聪明..人际关系也特别好...交了很多朋友...一起打群架斗殴,可以说什么坏事都干...甚至曾经把一个女孩子一巴掌打出了血...也谈恋爱..只是他很少给我提起以前的感情是怎么开始和结束的...
    高中的他更是有过之而不及...老是被叫家长...劝退...可就是这样的状态,他还是在奥赛班呆的住,...他在高二的时候就考上了大学..但却为了当时的女朋友没有去,陪她在高三去学习艺术去了....
    对于这种过早的恋情...是如何结束的我不得而知,但他肯定受伤的很深,我也是现在才明白...
    一直到大学,他和我在一起了,他才感到开心幸福些.


    29楼2014-09-12 13:40
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      真的好累,外面的雨已经连续下了三天了.分开也已经12天了...我到现在还是接受不了,每当睁开眼的时候,就是我最痛苦的开始,我会在凌晨四点钟的时间,准时的醒过来,我会一个人默默地流泪.
      昨晚,是我们分开后,我第一次梦见你,梦中的我们很悲伤,你受伤躺在医院的病床上,我则在床上抱着你,面对面,紧紧的抱着你,眼睛里面不停的流着眼泪....仿佛全世界就只剩下我们两个悲伤的灵魂.悲伤无止境,泪水无止境...


      39楼2014-09-16 12:01
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        我们竟然分开了1个月零10天了,这期间,你没有接过我一个电话,我没有听到过你的任何带有温度的声音。这一个多月,我真的非常痛苦,眼泪到现在都已快流不出来了,大概透支了吧。脑部神经也变的非常的衰弱,没有办法正常的作息了。黑暗的黑的不能再黑的黑夜,总是一次一次的醒过来,为你我不在像以前一样睡前关机,而是为等你24小时开机,只可惜,每次醒过来,我都等不到要等的人......
        我们真的分开了麽?可我的空间还是和以前一样,留着我们的照片,写着我们曾经的誓言,而你也依然保留在我手机家人一栏里面啊。只是,真的这个电话很久没有响起过了,久的我不敢再期待然后再失望......
        我以为我这一生都会为即将成为一名军嫂而自豪,为嫁给一个军人而骄傲。我是多么的想为你组建一个幸福的家啊,我多么的想成为你背后一个坚强且伟大的女人啊,我又是多么的想让我自己成为你可以依靠的港湾啊,所有的这一切,都是因为我深深的爱着你,爱着这个忠诚于党,忠诚于人民的军人......
        把你对部队的爱也分给我一点好不好?年少的自己不懂得爱,做错了很多事情,伤了你很多次心,可是现在宝宝长大了,变成熟了啊,心智也稳重了啊,我早在很久很久以前就为你改变了,为你磨掉我自己的锐气与锋芒,为你我变得更加的坚强,为了和你在一起,我更加的努力,把自己整的像个男人一样去拼搏,去奋斗,为了你,我可以放弃我的城市,只为了和你在一起,我做的这些还不够吗?你看不到我是真心爱你吗?你为何不相信我了呢?你为何不相信自己了呢?我是有多么的痛心...为何我们会如此?我们异地了三年了啊,3个365天的日日夜夜啊,我们战胜得了时间,克服得了距离,却独独输给一个美丽易碎的承诺麽?
        为何不愿意在我们大学毕业的时候来与我订婚呢?为何不愿意在你有点稳定的时候来娶我呢?为何你家里不同意,你不能勇敢的自己来向我求婚呢?为何你曾经发下的誓言,你却不跟我商量就一个人选择放弃呢?为何你要动摇我的坚持,动摇我对你的爱?为何你对我那么好,却也对我那么的伤?为何种种的种种,都是我在听你的审判?为何所有的苦难,你非要一个人抗?你难道不明白,我是有多么的想与你肩并肩的一起去创造我们的未来吗?可是你都不给我机会,你把我一个人丢下,你又问过我吗?你说放手是为了我好,让我可以找一个比你还好的男人?你以为你说的都是对的吗?你以为的以为都是站在你自己的角度去考虑问题,你不是我,你怎么知道我不会愿意等你?你怎么知道我和你在一起不幸福?不要那么的一厢情愿的对我好,行吗?我要的什么,我心里很清楚,那就是你,一个别人永远无法替代的你。你知不知道,就是以为你的自以为是,把我们两个伤的有多重吗?重的都快要不能再一起了。
        你不知道吗,我们是两个人的身体,一个人的灵魂。爱的太深,伤的太深,痛的太深。相爱可以让两个人天长地久,同样,相爱也可以让两个人咫尺天涯。与你相恋,却不可以相守,这是我一生最痛苦的事情。你为何当初要对我那么的好?你为何要让我爱上你?你为何让我爱上你,你却要离开我?我本来从一开始就是一个不经世事,不懂爱的女子。是你给了我爱情,让我懂得了爱,让我得到过,又让我在失去,我宁愿我什么都不懂,也不要现在被伤的那么痛。有一种爱叫做放手,对于我而言,我始终做不到呢!怎么办呢?你告诉我怎么来忘记你?怎么才可以不那么痛。明明彼此都是那么的缺乏安全感,相爱却有相互伤害,我真的够了,我们不可以重新开始麽?我们不可以结婚吗?结束这痛苦的七年的爱恋,步入婚姻的殿堂,为你生一对儿女,这一直都是我向往的且追求的。
        人生若只如初见,是否一切都会变得美好且美丽。如果一开始我们订婚了,是否结局也不会这样的悲伤与伤痛呢?我们爱的太久了,却独独开不出娇艳的花朵。我一个人在我们的回忆城里呆了七年,我苦苦的等待着那个说要来娶我的男人,痴痴的张望着那个说要带给我一辈子幸福的你。可是呢?诺言随风散,我等不到我要等的人了,我的心都被冰封了起来,我从19岁与你相恋,26岁你与我分开。我已经不在是一个年轻的女子了,我的容颜开始逐渐的走向暮年,而你却逐渐步入壮年。我的青春都付与了你,我在自己最美丽的年纪遇见了最爱的你......谢谢你,让我懂得如何去爱,如何去珍惜。可是等我想去爱,想去珍惜的时候,你却离开了我,为何你是如此的狠心与绝情,你走进的我的生命,只是为了给我一场刻苦铭心的爱情麽?这一次,我已经被你伤透了,再也不敢再去爱一个人了,你一个人就耗尽了我的全部,这样的伤我不会在让自己在来一次......
        百年修得同船渡,千年修得共枕眠....难道我与你的爱情只修了999年麽?
        人生在世,行路匆匆,擦肩而过,总会相逢。相逢便相识,相识后相知,相逢是缘,相识是缘,相知亦是缘。而我和你的爱情,到底是善缘?还是孽缘?我只知道,我的心一直深爱着你,你就是我这一生的劫难。


        40楼2014-10-14 19:47
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          你知道吗?为了忘记你,我去学车,最后却没有通过科二,其实我也有预感的,在这种心情下学车,怎么学得好,最后还是意料之中的结局。当我伤心的回到宿舍,我的手机就立马来了一条短信,我就回打过去了电话,你知道是谁吗?如果前些天你说你有女朋友了,你说你结婚了,我还不相信,可现在我相信了....你还前几天与她见面了,你俩在一起了是么。
          我的心无比的痛,你还是那个最爱我的军人么?
          你与我相恋,心里却还装着别人,你放不下她是么?
          我他妈的当了你们之间七年的第三者,我都为我自己恶心了....
          她说你们之间有故事,你们高中的恋情才是真爱,我们大学的狗屁不是...
          我不想听你们之间的故事,我相信你们之间有真爱好不好,我们的七年抵不过她的存在,只是因为她认识你在我之前....
          我输了好不好,我的心真的碎了,我的心真的死了,输的一无所有,输的空空的...
          这是你对我的惩罚,对我的报复么.....我何其有幸啊,让你这么用心良苦的对我啊....
          我衷心的祝福你们白头到老,百年好合,,,,,,
          只求你们俩不要来刺激我了,不要来打扰我了...
          我走还不行么?我离开还不行么?
          不要在我离开后,在来扰乱我的心了....
          就当这是你们最后的仁慈了...
          如果刚分开的时候,我还爱着你,我想回到你身边的话,现在的我不想了,我不能接受现在的你了,我也不能接受你心里有别人,纵然我可以接受得了你身体的一时犯错,可我介意你的精神,你的思想,我不要和一个心里有两个女人的男人在一起.....
          曾经的自己认为你是最爱我的那个军人,可现在不是了,因为最爱我的那个军人已经死掉了....他从两年前就已经死去了...现在我爱的只是当初对你的感觉...我爱的只是当初那个过去的你...那个给我美丽幻想与承诺的大男孩...
          但愿爱不要重来,让我们彼此忘了对方吧...
          你也不再是我最爱的那个军人了...
          让时间埋葬这伤痕累累的爱情吧,有时候,越是残缺的爱情,越是美丽...


          46楼2014-10-22 08:04
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            还是会每天晚上凌晨四点钟醒过来,无法入睡...
            为什么在我们开始两年你背弃我的时候,我不能坚决的离开你,是年少无知?还是不在乎?
            为什么我还是会思念你,即使你对我这样子?
            为什么现在的自己还是放不下,让自己一遍又一遍的难受?
            为什么我这样的弱小,你的离开我竟然承受不起?
            为什么当初说好有永远在一起的话,走着走着就分开了呢?
            为什么我还要留恋我们的过去,我自己都看不起我自己了?
            难道这就是上天安排的命运吗?


            47楼2014-10-23 08:20
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              我好吃懒做了这么多年我什么都没有学会,
              不会做饭不会做家务,因为这些你都会,
              因为我一直相信最后我会跟你结婚。
              今天凌晨3:30我就醒了,因为梦见了我们的未来,一个看不清的未来...
              最后的最后,还是我放不下你...你一定以后要过的幸福开心,才对得起我的离开.


              52楼2014-10-25 12:52
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                如果上天让你同时失去了爱情与亲情,这是因为对你的眷顾麽?
                曾经的你,是我人生的全部,
                现在的你,毁了我的整个人生,
                我终于看到了爸爸妈妈要离婚的影子了......终于快要解脱了?我很快就会变成当初的你了......
                命运啊!和你在一起的时候,爸爸妈妈还算可以,为什么和你在一起了,七年后,你却要离开我,他们也要离婚了.......
                今天的自己被那个50多岁的婊子骂了一通:说我当婊子都没有要?说我有本事长个男生的那玩意去艹她去啊!
                可就是被那个女人骂我,我的父亲竟然也不保护我,还跟他一起骂我....
                今天,是我和我爸爸之间关系走向决裂的一天,我如果不是在学校,估计就去拿把刀杀了他去了.然后再杀掉那个女人。
                霖霖,宝宝现在没有你了,没有家了,你会不会有一点点心疼我呢?
                一无所有的自己,一无是处的自己......一个空空的自己,一个还爱着你的自己......
                为什么要在我最艰难的时候离开我?
                为什么在我最需要你的时候离开我?


                53楼2014-10-28 11:56
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                  终于发现,最爱我的那个军人,只是我幻想出来的~他只是我最爱的军人而已,是我自己爱而已~~~~当一些事情浮出水面,一切的爱啊,情啊,都是这样的荒唐,七年的感情,竟曾如此的肮脏过~
                  但即使如此,我也要感谢你
                  在我最美丽的时刻遇见了你
                  即使我们最后不能再一起
                  也要感谢上帝让你出现在了我的生命里
                  让我知道世界上有那样一个人可以让
                  我义无反顾过,即使与世界为敌也
                  在所不惜.......


                  55楼2014-10-29 12:00
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                    毕业季的下半年真的很忙,大概你也永远不会知道,这两个月来,有去过多少次你的城市了......慢慢的已经习惯了没有你的日子。感谢你曾经在我的生命里驻留了七年,感谢你让我成长了很多,感谢你曾经那么轻易的放弃了我... ...如今的自己,只能把对你深深的爱恋,藏在我的内心深处。希望在以后的日子里,你也会偶尔想到:曾经有那么一个女孩深爱了你七年,为你那么义无反顾了七年~~但愿此生,永不要在相见。


                    83楼2015-05-11 12:09
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                      爱一个人的时候,总是会变得很卑微,甚至为对方失去了自我~~~或许,这样的爱,只是给了对方伤害你的权利而已~~


                      84楼2015-07-26 21:30
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                        11月3日,我满27岁了,现在算算,我们已经分开一年零两个月。
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                        86楼2015-11-09 22:12
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                          时间过了很久很久了,一年半多了~大概你永远不知道在没有你的日子,我是如何度过的,一个人的生活,紧张而又疲惫,只有自己坚强起来,才可以追求到自己想要的生活。
                          生活的重心,你的痕迹都消失了,再也不会有一个人让我牵肠挂肚,让我情绪崩溃......只是偶尔的偶尔,心里还是会冒出来你的影子,梦里还是会出现你的笑容,可是,我知道你不会再出现在我的生活里了,你走了,再也没有回来过....留下我一个人,学会了坚强与现实。
                          其实,我知道我还没有忘记你,很多时候,回忆起以前,都会觉得是一种折磨。
                          但愿,爱情不在了,我们都可以学会真正的去爱...
                          最后,还记得分手的那一天,你对我说过,如果我们30岁了,你未娶,我未嫁,你就会来娶我,不知道这句话还算不算数?


                          87楼2016-03-16 12:03
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