放学回来心情很好，阳光很晒，但是就几分钟还是可以享受一下的。阳光把皮下的血液都烤暖和了，于是心脏也会跟着暖和起来的，我想。第一节课是急救，最近正在练心肺复苏，原来只有当人没有脉搏却刚刚濒死的时候才需要做心肺复苏啊。
感觉人真的是只有经历才能成长的。但是不能后悔啊。万一有些经历很想将其消除掉，却永远只能与它活着。人真是一步错步步错，半分松懈不得。从中国两个月的懒散中，我又重新学习到了紧张的重要性。幸而我还在学习，还有寒暑假，还有许许多多的假期，可以供我休息。
我上个周末去爬山了，感觉很好，在帐篷里面躺着，努力呼吸，因为高原反应，心里突然想起了妈妈。我爱她，但是却从来都没有说过，对着她就是说不出来。我将她变成现在的样子，无论是生理上还是心理上。她生了我于是不再年轻，她因我而离开故乡，离开她的事业，离开她的语言。她的一切都是因为我。我恨不得我是哪吒，我不知道我将会不会成为一个母亲。因为我是绝对不会变成我妈妈的样子的。
假如说三人行必有我师，那么无论是伟大的圣人还是平凡的诗经小民，身上都是有优点有缺点的，我擅长于找到这些独特的点，好的学习坏的杜绝。俗话来说就是反面教材正面教材吧。。
我心里迷茫忐忑得要命，家人总是在教育我，每个人却说的又不一样，有些观点甚至竟然是反着的。我自傲又自疑，定不下心，充满希望，拖延又渴望着不同的完美。

我希望的从温暖的家、青翠的田园风光、成群的鸟儿兔子又变成了离开。我渴望独自一人，却不能整日的享受。我觉得我既不属于这里，也回不去那里，于是我宁愿漂泊。我为我的生命而骄傲，也为我的未来而忐忑。在虚无与忧愁中我的时间就被消磨掉了。
但是我才不会这么白白浪费我的青春呢！！
我既然喜欢的东西多，那就都有涉猎，我既然善变，然而改变不了现状，我还是可以一样好好生活~等到了时间我可以再放弃我所拥有的一切。

我自己以前关注的贴吧，钢琴吉他跑酷什么的，都有距离感了呀，原来我是多么的文艺！一转眼都扔了好久的感觉。连故事都不想说了。心理学的书还有别的教科书放在桌子上又堆了很高，就像去年。但是今年竟然都高三了，明年还有高四，之后呢，就要去上大学了，据说大学好难啊！还要交朋友。顿时心里有了我妈妈的感慨啊，怎么一转眼就这么大了！天啊，我竟然察觉出来了我自己的成长。。对了，去年我也是这样，想暴风雨来得更猛烈些吧！但是还是拖延了。。说说去年的成绩~~
高中：数学A，生物A，历史A，英语B，法语B，体育A，心理A。
大学：心理B，环境科学A，戏剧A。
心里感觉还是挺自豪的，唯一一个不受我控制而比较低的就是英语。。剩下两个B都是被我自己玩坏的。。
今年我的课程表我还是没有背下来呢。。因为现在有金色周和绿色周，两周的顺序不一样，幸好我认识的盆友们有和我一个课的。。老带着我走。。
我相信我现在的脸绝对不会再看上去就是需要帮助的感觉了，晒黑了好多，也胖了好多。╮(╯▽╰)╭现在正常的穿上衣服，T恤牛仔裤，露在外面的都好黑QAQ
急救，英语，历史，数学，化学，法语，我的课程表。最担心的是历史，老师讲的课我一点也听不进去。。再加上坐在最后一排，话说我只有急救，化学和法语坐在比较靠前的排，其余的都在后面诶。

昨天晚上十点就去睡觉了，这要是放以前，仨月前都是比较晚的了，但是最近我睡得都比较晚。放着有声书“伟大的盖茨比”但是估计听了没到十分钟就睡着了。。因为剧情我真的是一丁点也没有印象啊！
话说我现在打字还挺快的~给妈妈打英语作业，我自己打中文。都在练习打字...尤其是英文可以感觉到巨大的进步，太开心了！
昨天夜里我做了得三个梦，第一个忘了，第三个早上起来还记得，现在给忘了。第二个是我早起的原因。
【正在听着三傻大闹宝莱坞的歌曲，心情很好~~】
早上起来我就把梦和亲爱的小沧海说了，我很关心她，主要是觉得她太累，我这边这么清闲，所以才这么想东想西的。她声音听着很好，但是因为太好了，我心里难受。要是我没有离开，好多好多人都不会伤心，至少她还能有个依靠。
其实关于成长，我真的很想说脏话....
好好的人，就变成现在这样了，竟然是真的无能为力。不是说她变得多坏了，而是她有多挣扎多痛苦。我猜她的未来一定是好的。
我以前老把我自己的未来寄托在她身上，觉得有了她在我完全没有后顾之忧，但是现在觉得我的未来我要是不自己努力我都对不起她，太自私自利了。
依靠总是双向性的。我也是一个人，凭什么让她累死累活替我成长。
前段时间突然觉得自己没身份
我让她每天和我打招呼
但是因为什么呢
我管的这么宽
后来觉得无论说多少话，都不如见一面
可是我回去俩月竟然只见过两面
我开始不停地怀疑
我对于她不再是最重要的
就像我梦见妹子的时候，她是不会出现的，
我在看漂亮的云彩的时候，她是不在我身边的
我开心还是难受的时候，他也不在我身边
但是她在我心里
就像我在她心里
只不过有时候我会怕，怕她忘了我在
同学问我你为什么总是这么开心，我说我不用担心男孩子的问题
她问那女孩子呢
我说也不用
我天生自恋不行啊
她就是一半的我

我俩一开始追着一张纸跑，后来纸停下来了，我俩蹲着，我问我可不可以亲你，他说不可以，然后我问那牵手呢，他特别认真地看着我说你真的想在一起么，我说真的！然后他就把把手伸过来了。
醒过来的时候身子都是僵的，因为梦太真，用脑比较多，所以供给身体的能量就少了。
今天下午我把橡皮又找到了。

睁开眼努力回想了好几秒，使劲看清了我屋子的样子才突然明白过了，又是个梦。

好了，今天发生最大的事情不是这个，而是我到现在还没有开始写作业！！并且，我今天做了第一个蛋糕！！还不错~~我加了坚果，红莓干，棉花糖~~味道真的还不错！！哈哈~果然做饭很治愈
关于让别人难受的事情，让我自己也难受，所以我比较不喜欢看性别，要是男生的话，那就是直接晋升到哥们儿情谊了，那多棒啊~

好吧好吧，到现在我还是喜欢妹子的~~

难看但是很好吃的蛋糕～被装在茶杯里的冰激凌，都很治愈啊～

最近简直宅的要命，连晚饭都是在电脑前面吃的。完全没有吃饭的感觉。

发现根本没有人可以让我抱怨：啊，白沧海好久都没有联系我了！！

高兴的时候想到喜欢的人不喜欢自己就可以立刻沉静下来。然后想到白沧海宁愿玩游戏也不愿意给我留言，立马心情很低落。

嘤，上数学课木有好好听讲，被老师盯上了。诶，最近记忆力好差，一定是因为没有好好吃饭的缘故。这个楼是九月十一号开的，但是感觉都已经有段时间了。而且..也有段时间并没有写什么东西了呀~~觉得没什么可说的。太私人的又不能写，不私人的..我又懒得说。
说说计划，今年的课程比去年少，但是竟然觉得比去年还累。可能是刚开学吧，一切还没有形成规律。第一次我习惯于测试，有时候是底线有时候是上限，但是最近一直都在测试底线，快把老师们都惹毛了...顿时有了种自在的感觉~~当好学生久了，又想换换当个普通的学生~~好好地玩儿~
去年的的三年计划中今年应该是好好挣钱，好好学英语，好好弄我自己的爱好，然后好好追妹子。
但是...好吧，我还是会努力的，天知道我该咋得挣出来我的学费哟...想要奖学金就得有好的sat成绩，或者act..唉，我连这两个测试的区别都不清楚呢。
大学的心理课一共就两个考试一个演讲，偶尔有几个论文，但是都比较短小。唉，要把整本心理书都背下来。。真心希望我有学霸的脑子！！或者有个学霸男盆友QAQ！！！
追妹子，别说追妹子了，就是想到妹子的时间都少的可怜，除了做做梦，有时间闲下来打打字，结果还不是和他交流。