我不知道成长意味着什么，但是我感受到了痛和无助，我知道我为什么放不下。因为一年长了20斤的我来说。我真的也是放不下。我想请问怎么能够放下。我始终不知道 也许我始终不够强大和聪明。

有谁知道我心中抑郁难解。有谁知道我有多自卑和彷徨。我还要高高兴兴的回答。是呀。我胖了。没关系。真的没有关系吗。。。我比谁都放不下。我好难过。难道成长的痛就是这样吗。我无力回天。

我都不知道该怎么改变 怎么改变都没有任何变化。我也不知道这条路终究要走多远。我无助无奈。

亲爱的，慢慢改变，加油！

我不知道暴食于我是什么 ，我只知道那种失控感深深的绝望。和一年胖了20斤的那种无法接受。生活 我总是觉得艰难。强迫症。暴食症。什么时候可以离开我 ，我也不知道。我真的无法改变，我好没有力气。我筋疲力尽。

我多么希望有个人可以帮我。帮我走出困境，和我在一起。安慰我。鼓励我。或者同情我。也许吧里需要正能量 但真的对不起。我只有在这里才能够深深的释放自己的无助和绝望。

我也是 好痛苦 我半年长了十斤 大家都说我胖了 可是胖的过程多痛苦只有我自己知道

我该如何帮助你，亲爱的自己。我该如何救你。如果有一天我可以。我一定会常驻于此。我不想更多的人像我一样，彷徨和害怕。

大学的图书馆真的可以包容自己，在这里尽情的悲伤。幸好暴吧还有一席之地让我尽诉悲伤。

食物，我真的不知道该怎么对你。我想笑想哭。是我自己不放过自己吗。我以为我没有暴食了。可是为什么还在不停的增长体重。我多么希望有个人能够告诉我什么是对什么是错。而不是我一个人孤军奋战。但是我终究只能靠自己。

也许每天和我相伴的就是在这里不尽的诉说自己的喜乐与悲伤。也许人更应该学会知足。接纳自己。爱自己。大学真的太寂寞和空虚。如果我连自己都不愿意放过，那我怎么有力气去拥抱爱。

我想每一个人都有烦恼吧，我想我一定不是最不幸的那一个人吧，成长中总有很不顺利的大多数吧，我们不能够只接受生命里好的那一部分吧。我错了。我把放下体重当成了痊愈的可能。我觉得任何一个人都不能够完全接受自己一年之内长20斤的自己吧。但是我们应该接纳自己的错误吧。毕竟谁都不曾料想到节食之后的这种严重的后果。我想我们应该补偿完身体之后才能够养成良好的适合自己的生活习惯吧。那是一种舒适的自然的生活状态。我觉得那些好了的人，应该都是意识到食物没有好坏之分。生活没有绝对。接纳一个不完美的自己，不因为患了暴食症而万念俱灰。

而我们需要一个发泄的场所，毕竟这件事情让我们感到自卑，欢迎所有来此贴子的人。也衷心希望有一天你告诉我你不来了。你痊愈了。而我将和你一路同行。在这条充满荆棘的道路上。让你少一点成长的疼痛，多一点幸福的温暖。而这里将是我常驻的一个地方。就算几年或者几十年之后好了。我也终将在此，尽己之力。给你点温暖的力量。

调整 只有一个办法 自己调整好自己