我不知道成长意味着什么，但是我感受到了痛和无助，我知道我为什么放不下。因为一年长了20斤的我来说。我真的也是放不下。我想请问怎么能够放下。我始终不知道 也许我始终不够强大和聪明。

有谁知道我心中抑郁难解。有谁知道我有多自卑和彷徨。我还要高高兴兴的回答。是呀。我胖了。没关系。真的没有关系吗。。。我比谁都放不下。我好难过。难道成长的痛就是这样吗。我无力回天。

我都不知道该怎么改变 怎么改变都没有任何变化。我也不知道这条路终究要走多远。我无助无奈。

我不知道暴食于我是什么 ，我只知道那种失控感深深的绝望。和一年胖了20斤的那种无法接受。生活 我总是觉得艰难。强迫症。暴食症。什么时候可以离开我 ，我也不知道。我真的无法改变，我好没有力气。我筋疲力尽。

我多么希望有个人可以帮我。帮我走出困境，和我在一起。安慰我。鼓励我。或者同情我。也许吧里需要正能量 但真的对不起。我只有在这里才能够深深的释放自己的无助和绝望。

我该如何帮助你，亲爱的自己。我该如何救你。如果有一天我可以。我一定会常驻于此。我不想更多的人像我一样，彷徨和害怕。

大学的图书馆真的可以包容自己，在这里尽情的悲伤。幸好暴吧还有一席之地让我尽诉悲伤。

也许每天和我相伴的就是在这里不尽的诉说自己的喜乐与悲伤。也许人更应该学会知足。接纳自己。爱自己。大学真的太寂寞和空虚。如果我连自己都不愿意放过，那我怎么有力气去拥抱爱。

我想每一个人都有烦恼吧，我想我一定不是最不幸的那一个人吧，成长中总有很不顺利的大多数吧，我们不能够只接受生命里好的那一部分吧。我错了。我把放下体重当成了痊愈的可能。我觉得任何一个人都不能够完全接受自己一年之内长20斤的自己吧。但是我们应该接纳自己的错误吧。毕竟谁都不曾料想到节食之后的这种严重的后果。我想我们应该补偿完身体之后才能够养成良好的适合自己的生活习惯吧。那是一种舒适的自然的生活状态。我觉得那些好了的人，应该都是意识到食物没有好坏之分。生活没有绝对。接纳一个不完美的自己，不因为患了暴食症而万念俱灰。

而我们需要一个发泄的场所，毕竟这件事情让我们感到自卑，欢迎所有来此贴子的人。也衷心希望有一天你告诉我你不来了。你痊愈了。而我将和你一路同行。在这条充满荆棘的道路上。让你少一点成长的疼痛，多一点幸福的温暖。而这里将是我常驻的一个地方。就算几年或者几十年之后好了。我也终将在此，尽己之力。给你点温暖的力量。

放不下就放不下吧，别人看见我变胖了 而我应该看见我的优点是什么。我有什么不足的地方需要被改正。我的进步是什么 减肥来日方长。这次我会更加的睿智和成熟 而不是像当初那样任性而冲动。可能身体需要恢复。我们需要努力的等待和放开。我们需要勇敢的去生活。我们应该接纳它带来的影响。并且相信有一天 一切都会过去。

我会在这个贴子里 不定期的更新自己的一些方法想法。希望有更多经验的姐妹们来一起加油分享。毕竟经历过的人 或多或少的都有经验。

比如今天 我真的被体重打击到了 但是我并没有主动给食物投怀送抱。准确的说我也不知道。或者 也许是身体真的吃够了 = = 我是今年1月份开始放开吃的，去年11，12月份的时候出现过对食物完全失控的状态，我节食是吃早饭加中午一个面包这样子持续20多天。失控的那种状态我相信大家都能体会。那是绝望和痛苦的。我现在比减肥前重20斤。我就不说什么了 所以我能够理解大家的感受。在吃的过程中 我体会过那种纠结 痛苦 挣扎。我初中被诊断为强迫症。不得不说的是 在我看来 暴食症应该也是强迫症的一种，因为我长期体验的和强迫症的感觉很一致，所以基本上很多性格因素导致，但是性格是有稳定性的， 我将长期改善我的性格。实现自我的一个成长和人格的一个完善。希望我们可以携手共进。有什么专业资料将定期分享。加油。为这个群体多做点事情。让她们以后能够更加的以此为参考。我当然最美好的愿望就是没人会到这里来借鉴。。。。