前不久，有人问问最近过的怎么样？有没有男朋友？我说还行，没有。他很吃惊，因为他认识我时，我的大部分时间都处于恋爱中，他又问：“你和Xx怎么样了”
都没有男朋友了，还能怎么样呢！
我告诉他我最近很忙，而且累，没有恋爱的打算。于是，他就滔滔不绝地讲他的女朋友如何乖巧，如何单纯，讲他们如何甜蜜。。。。。。
我突然就很想笑，不是笑他，而是笑曾经也有人说我单纯，说我乖巧。但时光催人，曾经的美好还剩多少。。
看他那么快乐，我没好意思说什么，我不能用我的经历去否认所有人的幸福，我没说过我不相信爱情了，只是不再愿意轻易去碰它了。
人生可以从很多地方得到幸福，那为什么非得是爱情呢？

以前，那个人经常在我身边唱同一首歌，我并不觉得他唱的很好听，但我也没有阻止他，我只是在享受有人呵护我的感觉。
后来，我们分开了，不爱了。但我每次听到这首歌，却怎么也忘不了他曾经在我旁边很用心地唱过，怎么也忘不了他。
“你是不是太狡猾，用一首歌让我忘不了你”

我总觉得，玩笑有60％的真心话，25％的言不由衷，10%的不知名情绪，只有最后5%是真的玩笑。
我总觉得我什么玩笑都能开，但谁知道我的玩笑背后藏了什么？

我曾经很认真地对待一个人，我不知道那是什么感情，也不愿多去深究，生怕一不小心就万劫不复。
我是个不羁放纵爱自由的人，性格也有些许疯癫，但其实我的心真的很细，很容易受伤。

但我更害怕，有一个人在我最需要温暖的时候无处寻找，不管什么甜蜜最后都只会沦为回忆，我不想他做什么我都没办法插手 我不想到最后他忘了我，我却忘不了所有，我不想听到曾经真切的话全都随风散去，我不想看到在乎的人都离我远去，我怕每一次的争吵都会留下抹不平的褶皱，我不想每一次的冷战，最后都要我先开口。

其实，最近有个人和我聊得很欢，什么话都讲。我也不知道该怎么说，嘴上说都是朋友，可谁也不知道心里怎么想的。刚刚他说：“我想听你的声音”，我突然就有一种异样的感觉。我和他是同班同学，平时也玩得很来，但是他这一句话，却有一种他很想我的感觉。不知道是不是我自恋了
我觉得不该这样，真的不该，就算离得很近，我们也不该这样，我很惧怕爱情的到来，我很怕，我不想发展成那样的关系。
我们还是朋友，不要再多想

有时候真的觉得陈奕迅的歌词特别好，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。为什么总是那么不懂怎么去珍惜，不是自己的却又拼命去奢求。失去什么，得到什么，只有等到以后才会发现，现在只是无尽地挥霍着，不去担心还剩什么。

碰了火会痛，以后便不敢再碰。喝水呛到，以后便会小心翼翼地喝。跌了跤受伤，走路就不会再漫不经心。爱情里受了苦，为什么还要继续，人应该是很聪明的动物，为什么偏偏不能放下最容易受伤的爱情呢？

有时候，你不在乎的人给你的千百句问候也抵不上你在乎的人给的一点点关心

突然很期待有一个人，蒙住我的眼睛，温柔地亲吻我，而我也能从吻里，知道他是真的爱我

没心没肺地活着，到底是好，还是不好呢？如果不去想太多，我可以不用考虑别人的想法，去做自己想做的，我可以不顾流言蜚语，去爱自己想爱的，我可以不用担心后果是什么，去享受原本就不多的青春。可我如果不在乎这些，别人被我伤害到了，那怎么办，因为谣言被排斥了怎么办，因为爱不到想爱的人狠狠地哭了怎么办？

人从来没有想象中那样坚强，我就是这样，明明不该哭的，也以为不会哭的，却总是敌不过眼泪它来势汹涌。

爱，没有如果